死亡学领域里的一份真实记录：妈妈死后我一直收到的感应（或叫讯息）
更新：昨天（日）中午发生一件事，实在太奇怪了，想了想还是记录在这里吧。其实，写这段前最后的记录时间是今年6月，至今已经半年没更新，不是没有事情发生，而是随着我修身方式的改变，像下文中那些挪动物质世界里东西的事情不怎么发生了（我常冥想，因此时常能看到或感受到妈妈，不知是否缘于此，她不怎么挪动我东西了，因她知道我找到了更好的缓解想念的方式？）。
好了，说说昨天这件事吧：中午吃锅贴，我倒了一小碗葡萄干泡的白醋，那种醋由于把葡萄干里的糖分都泡出来了，所以很甜，也很粘……结果我挪动时，不小心一大滴（比黄豆粒大一些）粘醋滴到了鼠标垫上，晶莹剔透，于是我站起来去三米远的书架上取纸巾，准备尽快擦拭掉，否则弄到鼠标上更麻烦……可是三米远的距离，走过去，再走回来，时间应该是以秒记的吧，很快就回到原位了，但是！奇妙的事发生了，那滴粘醋不见了，连痕迹都没有，就像它从来没出现过一样。我视力很好，小碗是我自己在挪动，撒出的醋滴距离我1尺左右，且是滴在鼠标垫上，挺让人抓狂的，这个情节不可能看错，屋子里当时就我一个人，所以不存在是别人的动作导致我看花眼看错的可能性……
纯唯物主义者往往会往幻觉处思考，但这个镜头真的能否定幻觉说，原因是：移动小碗醋在先，如果是幻觉，这个动作首先得是幻觉；醋洒在鼠标垫上在后，幻觉说里的这个“幻觉”必须跟随前者，否则不会存在。也就是说，我得在那个时刻产生俩幻觉，才能出现后来的惊讶。前者是胳膊肌肉在动，后者是视力察觉，这得是有多么严重的精神问题才能产生得了的双重幻觉？至少我平时得有类似的经历或问题吧？可我没有。可能有人还会说，移动醋不是幻觉，撒出了醋是幻觉……呵呵，幻觉往往都是朝思暮想的情景出现，我会幻想醋流出滴到鼠标垫上？好吧，如果即便是幻觉，现在的科学也无法精准解释幻觉，因为幻觉和现实，哪个更真实科学并没有办法说清楚。我妈曾是那么真实的一个存在，可目前的现实中没有她了，此事的虚幻令我怀疑现实到底有多真实？
其实，就在前几天，我还在想：“妈妈近来不怎么挪动我东西了？”昨天的事，是否是妈妈对我那种想法的回应？她生前性格很爱开玩笑的……
顺便补充一件这半年发生过的另一次怪事：就是，通常我临睡前都要看一会电子书，但有天早上醒来，发现电子书放在距离床有3尺远的地上，这很奇妙，首先，电子书是需要轻拿轻放的，我临睡一般都会将它放在我与墙壁之间的床上（我独自睡一张双人床，床的一侧紧靠某面墙壁，所以我与墙之间还有很宽的一块地方），因此这电子书不可能掉地上；其次就算万一我迷糊了，把电子书放在了床铺靠外侧而不是靠里的一方，尽管这种可能性极低，365天里我从来没有一次放在靠外侧过，因我就睡在靠外侧，床的外侧已经没有放东西的地方，靠里面还有能睡一个人的空间，我怎么会把电子书不放里面？好吧，就算放靠外侧了，电子书最多会因重力被我碰到靠近床铺的地面上，而不是很远的地面……有人会说我梦游，抬手拿起电子书仍到远处……呵呵，我没有梦游的前科，但一想到这些质疑，所以这一段没特地写出，今天算是顺便吧（老公睡觉有点打呼噜，不严重，但我睡觉很轻，很怕吵，所以我们各自睡在自己的卧室里）。
以下都是真实的记录，是对那些所谓奇怪现象的记载（都是两年多来，妈妈妈妈去世后，和她有关的）。
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刚看到一份资料，讲的是日本的科学家在东京开始了一个名为“阿拉本3号”计划：招募已经患癌的临近死亡的志愿者，该计划由几个大财团赞助，由美国、欧洲、日本的著名医学家、神经学家、心理学家、物理学家、电脑专家、生物学家参与，然后对19岁-75岁的垂危志愿者展开观测（共有25名），这些人的脑中被植入电极，然后与电脑相连，使电脑在一定范围内接收到濒临死亡者的脑电波，并可在60秒内把脑电波译成文字显示到屏幕上……一开始实施这个计划时，几位患者死亡后，电脑并没有接收到任何讯息，但科学家们并不气馁，寻找问题，又改进了电脑程序，最后终于获得了成功：当时有一位叫邦达的志愿者患肝癌死亡，死前他很痛苦……死后三天，电脑上居然出现了众科学家们期待太久的信息：“我叫邦达，我已经解除了痛苦，在一片阳光下飞行，快乐得很啊（重复了几次后，中断）……”这一结果大大激励了科研者，当一位22岁的女孩，患上白血病，她自愿加入了这个实验……当她死后的第二天，电脑上就传来了她的讯息：“我来到了一个美丽的地方，我非常喜欢这个地方，这个地方阳光照耀、充满了温暖，我和已故的爷爷奶奶在一起，我很爱他们，我将会……”文字显示到这里中断。&参加这个计划的科学家们都认为，人死亡以后，还有生命信息的反馈……阿拉本3号的实验将会继续下去，他们将研究任何与灵魂的对话……
看到这里，我很感概，想到母亲去世的两年来，我感受到的太多的讯息，论接收讯息的能力，我比一台电脑不差吧？我也是活了几十年的人，那些妈妈死前从来不曾出现在我身上的所谓“怪异”现象，都慢慢以很浪漫很温馨一点不会吓到我的方式出现，尤其在我为她的离去最痛苦的时候，收到的那张书签（详情在下面的文章中），上面说的与阿拉法3号计划里死去后又传来信息的内容，惊人地相似：那讯息是“哦，多么美妙的有着厚厚云彩日子，所有的事情从那片天空里看上去，似乎都很有意思……”这是妈妈传回给我的讯息……
两年，我花了这么久的时间悟出，妈妈的离去，不应成为我的悲伤，她去了一个好地方，而且有关她生前的甚至死后的一切回忆，在我这里，在全宇宙里，是独一无二的财富，对我来说，是一份别人不可能拥有一模一样的珍贵礼物，是我今后人生旅途上的能量糖块，能量童话，能量储蓄所。我有了这些，我有了对生和死的这些全方位能量储备后，一切都变得顺遂、美丽了。
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&&&&老妈突然离世后两年多来,陆续发生的好多次奇异事情,让我原本疑惑到底有无死后世界的一个人,转变为坚定地相信有了！原因请看由我亲身经历写出二十件事的真实记录,这些现象是无法用科学原理解释的!就像那些号码发生时,我那工程师老公还摇头晃脑解释地说灵魂可能能操控弱电流,所以弄个号码什么的对死后灵魂不是很难的事.....可是当汽车的手刹被狠狠地踩到底部时,他无语了,他真的说不出是什么力量的灵魂能踩下那刹车板.....好了,先请看这些真实的一系列事情:
1)神奇的"自己"打开的"双闪"和"自己""踩下去"的"手刹"
此事有个小情节,我妈去世前十几天(2013年年底)曾寄给我一个邮包（那时我正在美国女儿那里）,里面是她辛苦整理的我爸多年来的毛笔字....可邮包到时,我和女儿去了纽约,不在家,邮递员门上贴了个提醒条,就没再联系我们,当我们回到家,门上已经没有那个条,但我当时确实看到门外地上，有一张被踩得脏兮兮的小邮局条,我还问过女儿是否捡起来看看?女儿说不用,那应该是室友扔了不要的.....现在想来那个条是妈妈寄来的包裹催领单!由于我们的大意及美国邮局的官僚主义,那包裹很久后被退回国内家里了......
而那天(刚知道妈妈去世的消息),我是刚从外面回到家，车就挺了几分钟，我仅仅是放下东西还要去另外的地方……当我出来发现车手刹
"被"奇异地“踩”下去时,那邮局纸条就在距离车3米的地方（女儿家门前）!我当时却浑然不觉地想启动车子开走，直到听到手刹提醒的巨大铃声……我才明白手刹被踩下去了，早先女儿就跟我说过不要动那个手刹，我真不会取消，就给女儿的男盆友外号“可歌可泣”打电话（女儿实验室在地下室，电话打不通）问如何取消手刹……开过自动排挡车的朋友应该清楚,那种车的手刹位置,是呆在左腿或左脚的最左边,且开自动拍档车是不需要左脚的,因此,掌控油门和脚刹的右脚,一时糊涂误踩到极左边手刹的可能性几乎是零!而抬起左脚去踩手刹,需要深深的踩下去,绝不是不小心碰到就"手刹"了的!所以对左脚来说,除非是有意的/故意地踩下去,误踩的可能性也是零!而我的具体情况是:我一到美国,一接手那车时.女儿就告诉手刹恢复有点小毛病,踩下去后,再踩一下不会被取消掉刹车(通常别的车是可以的),需要去按一个什么扭...她说反正这里没什么坡度,你别动那手刹就是了.所以我在美国俩月,开车时从不没打算管过或关注过那手刹。因此那天从某商店开到女儿家,不可能动手刹，因车停在毫无坡度的她家门口几分钟(也就可以确定这之前手刹没被踩下去),几分钟后放好超市买的食品再出来,手刹就"被"踩下去了!这神秘的几分钟内发生了什么?有哪种可能性是我自己把手刹"弄"了下去,而我自己却又"忘记"了而跑到这里"瞎说"呢?
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(这就是女儿家门前的样子，很平，没有一点坡度，我有必要踩手刹吗（即便没有女儿早先的“不要动手刹”的提醒）
&& 而在这之前半小时,我在某商店退掉给妈妈买的衣服时,还发生了一件奇怪的事,我从商店里走出,车门一开始打不开(之前和之后都没有出现过),等打开车门时,发现车的双闪灯"被"打开了~开车的人应该明白双闪那个按钮不是随便蹭一下就能被打开的，况且当时那车还停在空旷的停车场里，是个阳光明媚的大白天，我没有任何理由去按双闪灯按钮……那时阳光照进车内,温暖无比,当时北美零下6度,我那会儿极其强烈地感受到了什么……拍了图片:
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（这就是双闪自动打开时我拍的照片，就在那个商业区的大停车场，多宽阔、阳光多明媚！我有必要打开双闪吗？会开车的人更会明白，不小心触碰到双闪键，是打不开双闪的，那个要使劲按下去。再说女儿那车的双闪键在方向盘里面，我不可能“不小心触碰”到！）
半个小时内，4通原本要打给儿子的电话，全都打到我手机上……
这个事(2014年的事)，可能你们会说是我老爸糊涂了：我与老爸白天都连着视频，那天我看到他他拿着电话本给我弟弟打（他们住同城，每天都电话联系），我弟是移动，我是联通，且我们俩的号码不在他那本子的同一页上，我爸爸在视频里，在我的注视下，念着弟弟的电话号码播，4次都是我的电话响了！&
过了几天，我哥从外地去看老爸，还是在视频里，老爸给我弟打电话通知他我哥到了……在我哥的注视下，我的电话又响了，我老爸就差尖叫起来了，大喊：“怎么回事啊？！”第二次再播……是空号，第三次，拨对了。这种事那之前这么多年没发生过一次，那之后到今天，也没再发生。
&& 此事可排除几个可能：一是看错号码的可能，因不可能11个手机号全看错。二是把我的号码当我弟的，我爸每天都联系我弟，那之前那之后都没再出现这样的状况，且我爸说我们俩的号码不挨着！三是只需拨错一个号码，电话就打到陌生人那里去了，不可能在十几分钟内四次连着打全“错拨”到我这。
日,同样的事情再次发生,晚上8点多,老爸打来电话,我接通后,发现他在喊我哥的名字,我告诉他打错了...第二次老爸又打我这来了,第三次老爸精了,他不拨我哥的号码了,改拨我弟的号(我哥是联通我弟是移动),结果还是打到我这来了!到第三遍,老爸问我怎么办,我说如果没什么急事就明天在打吧....老爸不敢再打了.....
<font STYLE="FonT-siZe: 20px" COLOR="#FF年3月1日奇怪的电话又出现了~
那天我弟弟因春节饮食不当,引发酮症酸中毒(他原本就有糖尿病)已经住院好几天了,我们一家人都很关心这件事.....1号上午,老爸给我打电话,想说弟弟病情好转的事,结果又是一遍遍的电话是打到弟弟手机上,我弟妹专门跑上楼,看着我爸再拨一次我的电话,结果还是打到弟弟的手机上......后来一次打通了打到了我这.回想起来,每每我生病时,发生过好几次老爸原本想找我哥或我弟弟时,电话却打到我这里(此文(2)有详细描述),等到我身体逐渐康复,这样的事情就没再出现过,这次弟弟生病,事情又发生在他身上,我一点都不觉得奇怪,是妈妈在通过这种方式安慰他,慰问他.要知道,我爸拨电话是一个号一个号拨满11个号码的,可不是按那种设定好的1个或两个号的键.要是拨错,也不会是这样的错法,应该是错一两个号码的陌生人的手机号.
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3)灵异也好迷信也好,她走后我的生日号码总是出现~(~
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&& 就主要讲在2014年12月初到2月初,这短短的两个月里,围绕着老妈离开的日子,我家出现的6个神秘号码吧,这些不说出来,没几年我就会忘记了,不如在博客记录一下,也与更多的朋友分享那种神秘的力量:
1)2013年12月初到美国后,那时老妈还在,我有天在女儿学校图书馆等她等得无聊,点击了微博里可以申请微博号的那个页面,号码是2755555144.
2)号,老妈去世消息传来.....后得到老妈的骨灰龛号是27456.
3)2014年2月老爸被老哥接去,且给老爸申请了个新号码56277714(后惊讶发现基本是骨灰龛号27456的数字组成,除了一个"1",因是临时住在老哥那里,所以号码也是临时的,我们不可能故意选号)
4)为了实践我的虚拟养老理念,我决定除了睡觉时间,白天一直与老爸视频连线(我也是这样连着婆婆,她儿子在家就不用我管),不论他在哪个城市.于是给老爸申请了个qq号,随机的,发现是:27426xxxxx(又与老妈的骨灰龛号27456极为接近!)
5)2014年2月初我往美国给孩子邮寄了一个包裹,事后发现包裹单号是CP2795xxx46CN
6)这些号码陆续出现后,老哥突然提醒我老妈的QQ号是:XXXX62327!我连忙去印证,没错!
7)看到这些号码后,我突然感觉到27这个号怎么这么熟?隐隐记得不是老妈就是我有一个人的阴历生日是27号,我马上去查.....发现我自己的阴历生日是27号!
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（这段是贴出此文后很久的补充：）
8)由于颈椎病的原因，一直没去妈妈的骨灰安放地去看看，清明时去了，才发现，妈妈的骨灰安放起始日期是：2014年1月27日。
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原先只是惊讶于老妈的骨灰龛号27456,与老爸新申请的电话号56277714,新QQ号27426xxxxx何其相似,渐渐的,又发现2个月内陆续出现的新号码都指向27,就连最后(也是两个月内)老爸确定住到老弟那里去,又随机给老头申请了一个手机号,里面虽然没有了27,但有我的出生那年后两位的准确数字(不是分开的,是连着的).
不算最后出生年份那个数字,就说让上述六个号码都出现27,它的概率(我让理工科出身的老公帮我算的)是:一亿分之一!(就先不说那些号码中反复出现与我老妈骨灰龛号后三位近似的456,426,56...14...46了)
&&&&&我开始非常认真地相信,人死后是有灵魂的,且那样的灵魂要比在世时本领高强,我老公说灵魂如果含有弱电磁场(做梦就是一种弱的电磁场),那么它们是可以影响弱电流的(比如电脑选号时),所以亡灵如果"操纵""挑选"数字,那有可能是轻而易举的.
做为人类的我们,目前对死后世界甚至对整个宇宙的了解,还处于少说有90%都不清楚的段位(宇宙中暗物质含量是90%以上,但人类对暗物质是什么基本不了解).我们对不了解的东西,不应该都归纳为迷信,因为眼睛能看到的物质毕竟是这个世界的很少部分,眼睛看不到的东西占绝大多数,就像紧急情况下维持人类生命所依赖的几样东西,眼睛能看到的固体食物是最次要,人可以不吃东西只喝水活好几天,而没水喝估计耗最多7天就不行了,最要紧的是眼睛看不见的气体,一掐脖子,没有气进入人体,几分钟就会死亡.所以,关键时刻是看得见的物质重要呢,还是看不见的气体重要?
老妈突然离开这件事,让我成长了很多,对死后世界也增加了一些好感,没原先那么恐惧了.
又出现了，再补充：
10）今天（日），贴了4个多月妈妈的画在微博/博客里,每天发每天贴,到今天终于都贴完了,写了个结束语，都发布了,但看了一遍，感觉标题应该与其它七部分一致，才能显得整齐，所以就又编辑了一遍标题，没想到那个验证码居然是2711~哈哈哈哈~我后悔没截图啊！真是手贱，当时输入号码完就敲确定，等敲完才反应过来——又出现一个“27”！且是2711,我阴历生日是1月27号,妈妈,她在和我互动!
(近日最新补充)
<font COLOR="#)前几天(2015年6月，具体日期忘记了),老哥告诉我,北京中间美术馆的"界线外艺术家画展(展出非专业画家的画作,其中有妈妈的画)"，定在6月27日开展.当时只是在忙着准备妈妈的画,到了昨天,6月18号傍晚,我突然意识到,又出现一个"27"!这时间不是我们定的,是展览馆定的.......
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&&&12）2017你的补充：27，这个数字在这个梦后更清晰地告诉了我它——27
是什么了：2017年某天我做了一个梦，梦见我妈，有很多内容，里就不详细讲了，但最关键的，她在梦里告诉我，她将于2070年时，与我“聚首”，梦里她用的是“聚首”，这符合妈妈的性格，她活着时，写信用词都是很夸张的。这里又出现了27的变体——2070，几年了，这个数字，我终于明白它意味着什么了，那是我解脱、离开这个星球的时间。
4)毛巾被，给轻轻地拉了三下......
&& (此事发生在2014年5月27日,原本不想贴进来的,因这个没太大的动静,会被人怀疑是我臆想,,,,但琢磨了几个月,还是放进来,因它实在是在我清醒时发生的~)
……昨晚有个蚊子，半夜2点多还没睡着，窗户那有徐徐小凉风，我向右侧躺着，突然感觉左肩膀处的毛巾被“人”往地心引力方向轻轻拉，还是3下，直到发觉拉不动了（因被我右侧胳膊压着），很像是谁怕我颈椎被风吹着……实际上房间里只有我一个人……妈妈去世后让我实打实地发觉她是个过客，细想想我何尝不是?
&&&&&&（日重看此文时，发现，这里又出现一个”27“～这之前没注意～）
此文后多日的补充：
5)一个在墙上挂了十几年的、由“LOVE"组成的红布字挂件突然消失……
昨天（日）又出现一件事……怎么说呢……灵异？一布艺挂件（由布和棉花缝制的四个立体英文字母“”L
E“”，形成“爱”的字样），在我家挂了十几年了，从国外到国内搬家都没弄丢。不值钱，是在新加坡购物时商店送的，但昨天它突然从墙上消失了，挂它的小图钉还在&#8943;家里没来过外人就我和我老公，找了一天都没有……
今天（6月5日），在百思不得其解的2天后，昨天，我试探性搬开距离那挂件钉子半米的、斜下方的一个小柜子，那个柜子紧靠着墙，非要说有空隙的话，也就有1厘米的空隙吧（那挂件的厚度也是1厘米多），我发现“LOVE”红布字——在那里！地球的引力不可能让这个与柜子有半米距离的挂件——斜着掉进那里去啊！即便有风吹过，那也不可能在图钉不掉的前提下——紧紧贴着墙——斜着吹进那里边吧？！它怎么脱离了朝下的引力先从图钉的大头里解套，然后再转弯紧紧贴着墙钻进——斜下方——的柜子后面？
只能说，妈妈来过我家了！！！她收下了我的抱歉！我心安了！！！妈妈看到我露台专门为她布置的小小画展、纪念室了。这一现象，让我的颈椎病又好了一大块！放心吧老妈~
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(图中右上角就是那个小挂件，左下角是柜子，我是从柜子毛笔那个位置把它掏出来的，我家里会有那么打的风吗？还能斜着紧贴着墙掉下去？而且图钉没掉~）
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6)日的补充，这次不仅仅是我，邻居和老哥那也有了状况！这就更能说明问题！
&& 前几天由于老妈家给免费换窗户（天津的惠民政策？），我与紧挨着老妈家另一单元的大冯有了几次接触，比如把钥匙放他那，请他帮忙开门之类的……在这期间免不了谈到了我妈，他说妈妈死时他看了个满眼（当时妈妈晕倒在地，家里没别人，老爸去喊他和他太太帮忙），大冯说他当时拍了照片，还给自己爱人看了，但他老婆提醒说家人看到那样的照片会难受……但大冯说这是很真实珍贵的照片，遇到我们，我们一定会想要的。所以他一直在等。
我一听立即要求看看，我说不论什么照片，总是妈妈的，是我没见过的，且我太想知道当时的情况了（那时我在美国）……大冯进屋去拿手机，然后出来一张一张找，但没电了，他说你连着手机拿回家自己找吧（我下午还会在去盯着窗户的事，所以下午就能还他手机）。
于是，我回到家，取出大冯手机卡插进我的联想PAD，打开图片前，深深吸一口气，告诫自己不要激动，不论看到的妈妈当时的样子有多凄惨，都要明白，那已经是过去的事情了……
但是，我反复找了大冯的图片文件，就是没有妈妈那两张（还有一张被抬上120救护车）……其它大冯的照片都在！
下午又回妈妈家，找到大冯，告诉他手机里没有，他说怎么可能？难道在他另一个手机里了？他又进屋拿了另一手机出来，我立即查找，还是有图片，但都不是我妈妈的。
这让我想起前不久，我哥专门来电话说他手机里拍的妈妈遗容、殡仪馆仪式过程的图片全都没了！他感到很奇怪，他的苹果手机里，专门为妈妈丧事键了一个文件包放老妈故去后的图片，怎么可能一下全没了？我当时想没准他不小心给删了？但这次大冯手机里老妈的图片也没了？！我赶紧看自己手机里的老妈遗容图片，居然没了！！！
三个人的手机照片不约而同地“被”删除，如果说我哥是误删，我也是误删？那可是我最珍贵的图片，况且老妈的遗容是化妆过的，很安详，像睡着了……
而大冯那两张照片，最不可能删除，一是他认定图片很真实很难得，家人当时不在场，抓拍到非常重要！这年头好人不容易做，帮忙不忘事先拍下照片是很正常的事，况且我妈刚过世几个月，他或他太太怎么可能、有什么必要这么快删掉呢？
妈妈生前特别爱美，是个大美人，老了都很有风度，可能她不愿家人看到她过世后的样子吧，冰冻后的面庞毕竟不及生前的美丽啊~
7)日的补充:我卧室墙上出现了一块极像妈妈的墙皮........
这其实是在老妈去世后不久,我颈椎病最严重时(全天都躺在床上,不能起来,因为晕眩得非常厉害!一动就晕......),发现的!但我一直怀疑是自己思念妈妈太多,是幻觉?但是,几个月过去了,当我能起来,能买菜,能做点简单家务,能过正常人的生活后,发现她还在那里,还是那个样子,我不得不让家人看,他们都说:"很像!"我这才公布出来。
以下是新发生的奇怪事情,即时补充(7月21日下午):
8)刚闭眼突然看到的妈妈在眼皮的“小屏幕”里……穿的衣服身处的环境,居然和后来拿到的妈妈生前画的画一样!
(这种"小屏幕镜头"不是梦,也不是回忆的镜头,是精确的彩色的具体的无声电影的样子...没有经历过“小屏幕”的，可能无法理解它与回忆的区别，但我的“小屏幕”现象，只是在妈妈去世后才突然出现，所以我知道它与回忆的区别，其中最容易说出口的区别是：回忆是你首先要去想去调动某个镜头，有这个意念，但小屏幕现象是可遇而不可求，你想让它出现时，它绝对不会出现，但它一定出现在你没想那个镜头或那个人时，特别是在昏睡之中，要睡还没完全睡着的时候……)
妈妈去世后几个月了,我有天周末的中午和老公说:"一直没梦见我妈!奇怪了."然后,我有午睡的习惯,就去躺下想睡一小会儿.刚闭上眼睛,左眼皮整个成了一个小银幕,里面,妈妈从我眼珠观看方向的左上方往右下方走,像是无声电影,但是彩色的,妈妈穿一件大红色的T恤,走在一个海边,镜头不是很近,画面里的妈妈能看见脚,所以人很小......我惊讶得一下睁开了眼,发觉在卧室没异样,以为自己神经了....就又闭上了眼想睡会,但那个小银幕又出现了,这次好像是在一个风景区里,妈妈走得距离"镜头"近了些,所以镜头里只是她的上半身,还是像无声电影,妈妈还是没看镜头,好像不知道有"人"在"拍摄"......这次妈妈穿的是一件绿色T恤.......
我再次睁眼,再闭眼,小电影不再出现,从那天以后,至今,无论我怎么闭眼,"彩色小电影"没在出现在眼皮里.
昨天老哥从外地来,带来了妈妈生前画的几幅画,我居然在那里发现了妈妈穿大红T恤在海边的两幅画!那是我在新加坡时,接父母去住了几个月......妈妈退休后开始画画,新加坡东海岸的印象被她凭记忆画了两张出来,这两张画,我之前从来没见过,昨天是第一次见.妈妈62岁在新加坡时,从来没有穿过大红T恤,她的衣服不多,我都知道(因大部分是我给买的,她只是在70岁后有过一件中式的大红短袖衣服).而我眼皮里出现的"小电影"里的大红T恤妈妈,和画中的大红T恤妈妈却令人讶异地吻合了.........
妈妈,经历生活里的悲欢离合不易,但你死后还能如此想尽办法来抚慰我,我很激动,我将把这些都当做是祝福,会带着这些美好记忆,去面对我接下去的荆棘人生.(过几天补妈妈的画,今天打印扫描机被老公搬他桌子上去了....)
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(老妈是生物学教授,画画是退休后才开始的,她不去上课学,只是随便拿起画笔,想怎么画就怎么画,反正她画家儿子有的是颜料和画板画笔......点击此可见她大量的受到专业画家赞叹的画作：)
"小屏幕"在今天中午又发生了(日),为了避免忘记,就都集中写在这里,相信以后还会有,所以每次要记录下来:
1)是上述的红衣风景区镜头....
2)是上述风景区内的墨绿T镜头....
（日）今天下午是几个月来第一次外出找朋友谈事情（头不晕才能开车，早先最晕的时候，躺下是个工程，得以每秒几厘米的速度慢慢躺下，否则就有坠楼般的眩晕等着我，那会心电图都是坐着做的……）
临去前想躺床上小睡会，又是刚闭上眼皮，又是左眼皮内，出现了妈妈站在某路口的镜头(感觉镜头是从高处的某个交通监控器拍摄的)，穿着黑T恤和浅灰长裤……镜头却是快速拉远的(还是从高处拉远的,这点不像监控器了....)，她快速变小最后消失……前后就几秒钟的时间.不知这是否意味着妈妈在向我做出某种暗示，她将不会经常“来”了，因为我的病明显好了很多……&
不知道，也许猜的不对，他们那个世界的人来去自如吧？不麻烦吧？
4)今天中午(日),刚躺下准备午睡,肯定没睡着,左眼皮突然亮了(整个过程也就2秒左右),我看见那里有妈妈的"镜头",她正走在一个街边,很像年初我在波士顿时,我在某个街头找药店(给她买铺酶Q10)的那几个店铺的街边,她朝我走来,很远,阳光从她的左后方照射过来,所以她身体的左侧有一圈金色边的轮廓,穿的是茶绿色的T,长裤,颜色不清楚,她只是在走路,没有想和谁打招呼的意思....但我知道,这是我们在不同空间里,仅仅1秒左右的频率共振....或叫接触吧....非常高兴.期待有下一次.
5)昨天晚上(日),刚躺下,闭眼,但肯定没睡着....眼皮里出现妈妈在某个室内.背对我坐着,她正像她的左侧转头看,所以我看到她的侧脸....妈妈是70岁左右的样子,妈妈在这种镜头里,总是比去世时的年龄年轻一些.
最新补充：“小屏幕”持续发生，一年多来，我每次都有记录，但不是每次都贴这里，积攒多了一次性补在这里吧：
<font STYLE="FonT-siZe: 22px" COLOR="#8C 12
我& 21:02:10
妈妈，今天中午看见你了（在眼皮里）！没睡着，闭眼午睡，妈妈穿件大花衬衣，白头发在飘动，在和我挥手！当时的位置是我在上方（某个山路上，朝下看到另一山路上的妈妈，妈妈是朝上朝我挥手……
<font STYLE="FonT-siZe: 22px" COLOR="#8C 1
昨晚临睡着前闭着眼，眼皮里突然看见妈妈一秒，她从我很近的地方走过，所以只看到脸，她抿着嘴、微低着头，是笑容。。。。。。谢谢妈妈~
<font STYLE="FonT-siZe: 22px" COLOR="#8C 4 17
中午午睡，闭眼没睡着，但躺了有不短的时间了，不是刚躺下那种……突然在眼皮里看到妈妈和爸爸在阳光下的某个马路上走……妈妈70多岁的样子，还是老样子，喜欢在阳光下皱眉头……非常短的一个彩色镜头，头发的颜色、皮肤的颜色，皮肤上的光亮都很清楚！这对我的安慰太大了！！！看妈妈这一眼，能管好一阵子不悲伤了。
塞斯资料里女主人的老公说：我与我去世的父母以一种当他们仍活着时做不到的方式接触，但这种内在能力的应用显然可以大大的促进一个“活着的”家庭成员之间的沟通。妈妈，我现在也有这种感觉，我和去世的妈妈之间，有的那种接触，比妈妈去世前要深入，是妈妈去世前我们彼此都做不到的。妈妈我想你。
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以下是新发生的奇怪事情,即时补充(日晚上8点多):
9）一张几个月来都压在我卧室枕头底下、包在一个塑料袋里的书签被“挪”到了我书房的一个小板凳上。。。。。。
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&&&&&&那书签上的文字是：哦，多么美妙的有着厚厚云彩日子，所有的事情从那片天空里看上去似乎都很有意思……
下午刚在这里承诺会贴老妈的画，需要扫描，于是等晚上老公回来，我让他把打印机搬回我书房电脑旁。。。。
就扫描了两张妈妈的画，颈椎造成心脏憋气，所以坐没一会就得站起来活动活动……当我从椅子上站起来转身时，看到这张书签被扣着摆在一个小板凳上……那书签是老娘多年前去香山小住后买了送我女儿的，一套10张，一直放在孩子房间的抽屉里……老妈突然去世后，我收拾东西时发现了这套书签，看到上面有很多祝福和励志的话，为了缓解忧伤，我就心里默认那是老妈送给我的祝福了，所以就把这一套10张的书签包在一个小塑料袋里，压在了我枕头底下……一直就没再动过。
&&&再说那木头小板凳，原先是我妈妈家的，最近拿回我家里，是因为我颈椎病只能坐在小板凳上吃饭（有时看电脑），这样才能确保我的脖子不低下去，能仰头“操作”电脑或吃饭……（低头会晕或疼）
这单张书签突然从卧室枕头底下的塑料袋里“跑到”我书房的小板凳上，想不觉得惊异都不行~我赶紧跑进卧室,翻开枕头,打开那个塑料袋,数里面的书签,果然只有九张!被"移出"一张~
书签里的文字与扫描妈妈的画很“吻合”，画里是大片的天空和云彩，书签里提到的也是天空和云彩，且鼓励我多多笑对人生……而过了一阵我突然明白了老妈这个“举动”的意思，她在告诉我，她在天上挺好的，那边很多事都很有趣~
我不知说什么好了，我只能感谢感激上天让我拥有这一刻！！！
10）号补充：7月底带在手上十几年轻易不摘的钻戒不见了，那戒指是特意改紧了的&#8943;&#8943;最后在枕头底下妈妈送的红袜子上找到&#8943;&#8943;(终于知道陌生人死亡和亲人死亡的最大区别:自责与否,陌生人不会,亲人会!一直会!只是程度最后有所降低......)
&& 上面九件事逐个发生后,我一直经历着这样的循环:事情发生-惊喜-疑惑-被家人或自己否定-继续消沉及自责-不久会发生新的怪事(一般是一个月左右)-再惊喜-再疑惑-再被家人或自己否定-再断断续续消沉及自责-不久再会发生又一新的怪事......开始的几件事我还单独在微博里贴贴,后面的几件事我就不单独贴了,因为知道很多人不信.
但是,这第十件事的发生,让我不得不用某些官员的极品说法:"不管你们信不信,反正我是信了."(翻开枕头看到戒指那一刻，我可以说是涕泪横流……显然不是因为它的价值，不算大的钻戒，常年带着洗碗做家务的钻戒……卧室里就有妈妈的照片，我拿着戒指对照片说：老妈，这回我信了！感激老妈！我要是病再不好我对不起你……我一定会努力好起来的……”
发现戒指丢失那天,让老公把几乎能搬开的家具都搬了,也掏了很多柜子底下,掏出很多灰尘....都没有,床上也找了,就是没找枕头底下....几天后想想那戒指虽不是很值钱，但也足够我买很多双好鞋的，后悔早知当初拿那钱买鞋了……想着就突然想起看看枕头底下.....
可能由于我的病情一直不见实质性的好转,老妈一直很惦记,看到我整天处于那种状态,她不断地整出点动静来安慰我,包括处心积虑地"挪动"我枕头底下的书签,用那书签上的话安慰我......刚开始我看到那书签后,非常高兴,觉得妈妈在那边很好,老妈也没埋怨我....对我还这么好....病情有了好转,但是没两天我自己就想,万一是我自己动了枕头下的书签搞忘记了怎么办?那不就意味着书签不是老妈给我的吗?接下来一切又有倒回去的趋势........
看来老妈是真急了,她这第十次用的办法是让我个人绝对会相信的办法:移动我手上的钻戒!就像小标题里讲到的,那个戒指我带了十几年,从来不轻易摘下摘,偶尔冲洗一下也是在有水龙头的地方,比如厨房或浴室,但那都是冲一下刷下内环,立即带回手上的,有钻戒的人恐怕都是这样的操作方式，因为它的价值，没人会愿意冒险随便摘下放在某处，即便是在家里，也怕家人稀里糊涂地给碰到地上找不到了，我婆婆就曾经扔过我另一个戒指，我在厨房洗碗，怕把那戒指弄油腻了，所以摘下放厨房台面上了，心里想着洗完碗就立即带上，结果还是忘记了，等我婆婆进厨房，手脚麻利地开始收拾台面，顺手把戒指给我扔垃圾箱里了，她以为是易拉罐的那个小环……幸亏我进屋不久立即想起。。。才从自己厨房的垃圾箱里找到……搞得我婆婆跟我说了好几遍“对不起……”
有这样的前科，所以我手上这个钻戒轻易不动，偶尔有个聚会需要配衣服换别的戒指，也是摘下后立即放首饰盒里……自从生病以来，由于立着呆会就得平躺一会，或者要经常热敷、做康复器，否则颈椎后背会僵直疼痛等等。。。。已经好几个月没见同学朋友了，所以那天不存在换戒指的可能。
为什么说我妈这次选了个我自己绝对信的“隔空移物”的方式呢？因为那个戒指买下后有点大，但也不至于一甩手会掉，可我总怕洗头水肥皂水之类的会让它滑脱，所以专门自费又去去掉一节改小了一圈，因此，那钻戒带手上的松紧度是：得转着才能带进去，摘下也得像螺丝那样转着挤着多余的肉才能成功，因此直接撸是撸不下来的，更不要说睡眠中戒指自己从手指头上慢慢滑脱了……
妈妈看来是太想帮我走出泥沼了。。。。。从这件事以后，我颈椎病有了明显的好转，原先后背持续的僵硬感消失了80%，有人喊能只转头（幅度小点）不用转身子了。
记得前段时间由于想老妈，看了几本有关死后世界的书，里面提到故去的人，如果想移动这个世界的物体，基本都可以，对他们来说不是什么太难的事。。。。。。
8月23号那天，摆了下图那个玩具“阵势”后，晚上12点，我临睡在客厅吃酸奶饼干，忽然桌子下的地面传出一阵很怪很大的声音，有点近似易拉罐在地上滚的声音，但声音又有很大不同，认真说生活中找不到类似的声音，大约长达20秒……此后至今再没出现过这现象~
下图是妈妈小时候，以及我用家里原有的小玩具摆的，那小猫头鹰原先是个钥匙链吧，是女儿在新加坡买的，做工很细致，颜色搭配很协调，所以一直留着了，其它小“家具”都是女儿小时候买给她玩的，前几天舅舅说梦见我妈了（我一直没梦见过），但梦中她是个猫头鹰。。没多想……但昨天做颈椎操时，发现钢琴上一堆女儿的毛绒玩具中，这个猫头鹰的眼神直勾勾看着我（特别像妈妈小时候那张的眼神~），表情很像我妈，她平时听我说话时就是酱紫，高兴不高兴都弯着嘴笑着……于是我拿出小沙发让它坐那……哎，活脱脱就一个我妈坐家里的样子……这玩具景摆在一个电脑主机的小音箱上~
(12)这是2014年10月上旬的事，一张奇怪的电子版照片
（这是用鼠标指向那储存的图片时自动显示相关拍照资料，文件名原先刚发现时不是这个，很简单是几个字母和数字，后来我改动成目前的样子，但文件名下面的详细资料，应该是改动不了的吧，至少我不会……）
大约在2015年2月初某天傍晚,去浴室淋浴了大约1小时，电脑处于屏保状态，黑的，我淋浴后回到书房，一边擦头发，一边碰了下鼠标，以便让屏幕不再是黑的而已，你们懂得，那种触碰真的就是很平常的晃一下鼠标，结果屏幕上出现的却是一张照片，我很惊讶，因为我肯定淋浴前，甚至几个月内没打开过这张照片：
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这是妈妈的手，是我几个月前为了自制一串她那样的手链，而从她一张照片上剪切下来，放在电脑桌面上的，后来，复制好了那串手链后，几个月内没再看过这张图片，就让它安静地呆在电脑桌面左上角，因为这东西是妈妈生前有次聊天时，她说等她百年后给我的……我当时关心的是询问她花了多少钱，怕她又被骗，当我得知只花了120元买的时，心里松口气。没想到，在美国得知她去世的消息后，我转天想到的就是这手链，特地打电话给我哥还有我老公，让他们去我妈手腕上摘下来（她一直带着），但我哥说没找到，我老公说这样做不好（估计他们认为这样做不吉利吧）……我也就没再坚持……可是后来我特别想念这串手链，就网购了类似的珠子，复制了一个（特地还多串了一对耳环）：
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但昨晚淋浴后，晃动鼠标的结果却出现妈妈那手的照片，挺奇特的，因为那图片是需要双击才能出现的，我很肯定几个月内没双击过那张图，再说当时屏幕是屏保黑的，我没有可能盲目双击鼠标，我老公也没碰过我的电脑……
觉得是妈妈来了，她也在意那串手链没能遗留给我，虽然不是什么贵重的东西，但我们当年彼此有这个约定的，可能她看到我的复制，感到很满意吧？我自制的这手链照片昨晚没在电脑里，是刚拍的……
14)老火车里神秘的梦及石家庄之行
2015年春节去石家庄看老父亲，天津到石家庄居然没高铁，我只好买了普快列车的硬卧，这是百度听陌生网友的建议而采取的明智措施，晚上睡一觉就到了，一点不觉得漫长。当然硬卧是我自己的选择，赶脚硬卧空间大，又不那么密闭，屁味和臭鞋味的稀释率高～
11点半的火车，原以为是绿皮车，但已经改成杏黄和白相间的颜色了。车厢里人不多，因为是大年三十晚上吧，床上的被褥叠得很整齐，颜色看着很白，挺干净的。上车不久车厢里就关灯了，我铺了一条自己的枕巾，上身盖自己的棉大衣，肚子以下盖火车的被子，厚厚的很暖和……曾在网上看过途径车站和地点，有沙河，那是小时候妈妈被下放时，带着我呆过很长时间的地方……而且多年来，在那里的很多场景只是隐隐记得，唯独那年那天那一晚妈妈和其它几个人带着我下火车后，没人来接，也没任何车（公共汽车和出租车都没有，在那个年代那个地点），天上繁星点点、闪闪烁烁，我跟着妈妈在夜幕中的田野边走啊～走啊～走啊～的记忆太深刻了，多年来那个神秘的夜晚时常出现在脑海里，不知为什么，感觉像是一群人在找投胎地点或在走向月球……一点不辛苦，只是觉得那个镜头很原始。
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（这是我登上K519列车硬卧后用手机拍的，很干净的一个旅途空间）
大概火车摇晃着经过沙河时我睡着了，那种原始火车的咣咣当当声在安静的晚上、田野中像美好的交响乐，因车厢墙壁上还有月光、树杈子、电线的影子一闪一闪地掠过，在水泥屋子里呆久了的人，哪里会想到在这样一个原以为辛苦拥挤、落后的旅途中，会遇到如此的浪漫和神秘感？
临晨5点一个姑娘（列车员）来叫醒我，换了票，下车走出北站，天还没亮，没有出租车（有黑出租车），走了60米就有88路直达车，等车时，走来一个60岁左右的矮个子男人，带着黑口罩，他问我去哪里……我回答后问他这会有车吗？他说等一小会就有了……我没零钱，想和他换，他掏出钱看了看说没有，我手里有一张10元一张一元的，他说我给你吧，他给了我一元。心里很感动。逐渐与他聊了起来，原来他是个医院护工，挣钱很辛苦，干12年了，我说那你看着人死的时候很多吧，他说太多了……我跟他讲起了妈妈临终的情景（只是听家人说的），让他判断真正的死因，就在天边开始有鱼肚白的路边车站旁……他摘下黑色口罩说应该是血压突然上升导致昏厥然后脑出血……我问时间长嚒？痛苦吗？他说就几分钟……不痛苦……这时他的手机响了，铃声是宋祖英的《小背篓》，居然就是妈妈生前的手机铃声……
回程是白天，还是硬卧，厕所是蹲坑，挺干净的……平躺在老火车的“摇篮”里，看着纸书，这是有颈椎病一般只看电脑里电子书的我，很少有的行为……看纸书、听着咣咣当当的火车“音乐”，还能看到窗外飞奔的电线和天空，不知为什么沿途一直有电线……这次的T56次列车的硬卧是没有门的小隔断式车厢，两个人上下铺一个小隔断，而我这上铺没人，等于这个隔断就我一个人，大年初三，人少吧。隔壁有个人的手机里一直反复放齐秦的《大约在冬季》，我在这样的音乐和咣咣当当声中看着保定站到了和退后，那里曾是妈妈工作过的地方（河北大学），也是我大学放假就要奔去的地方……有点忧伤，它有点袭来的意思，像疾病一样，说来就来……
后来睡着了，梦见了一个一岁左右的小男孩，很黑的卷发，大眼睛双眼皮，是个“由”字脸，脑门小、脸蛋子大那种，但眼睛和卷发让我在梦中就意识到，那是妈妈……醒来后，想想，她走了也有一年多了，这梦中的男婴如果是她，应该是转世了？时间也能对上，是个亚洲小男孩的样子，营养很好，皮肤很白（我妈生前就很白，但不是“由”字脸），梦中的镜头只看到他被抱着坐在某人的膝盖上，没看清大人或周围家境如何……
梦里这男婴，我如果在马路上遇到，能认出来！模样太真实了～
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& （百度图片）
&再想想《大约在冬季》的歌词，我觉得那可能是妈妈送给我的歌，梦境的镜头应该也是她送给我的，让我放心、释怀吧，从那男婴的年龄看，出生月份大约在冬季：
快到天津了，我收拾东西时，隔壁的手机还在放那首歌，赶脚现实要不要这么诡异啊，我都不敢太激动了，车厢里断断续续飘出这样的歌词：“轻轻的我将离开你～请将眼角的泪拭去～漫漫长夜里未来日子里～亲爱的你别为我哭泣……没有你的日子里～我会更加珍惜自己～没有我的岁月里～你要保重你自己……你问我何时归故里～我也轻声地问自己～不是在此时不知在何时～我想大约会是在冬季～”
缘分太神秘了，不经意的一趟原以为很艰苦的旅行，却是以这样温馨、神秘的情景落幕。
喜欢黑鸭子版的&大约在冬季&听歌链接:
《小背篓》（从来没专门去找宋祖英的歌认真听过，但知道妈妈喜欢她，所以她手机铃声是这首歌……从石家庄回来后，我去找这首歌来听，想知道歌词大意是什么，原来这是一手怀念童年时期母亲的歌，一直觉得所谓民族唱法、延安唱法难听的我，此时听这首歌，各种儿时妈妈的笑脸都出现了……）
15）一个自动上升水位的瓶子--妈妈的遗物水中花
（这事简单说就是：那黄色花的水原先不满的，但后来忽然发现它自动充满了水～～～）
（这是日的事，瓶子碰破是晚几天的事……）这两个水中花是妈妈生前一直摆在她卧室里的,她去世后我把他们拿到我书房中,且换掉里面的水,加入新的水.....在做这个事时我就发现,无论我怎么把水加满,然后慢慢把布花放下去(把瓶子倒过来加水),等把黑色橡胶塞子塞紧后,再翻转过来时,这瓶子的上面都有一个"小空气室",水不论加多满!花不论以多慢的速度放如水中(让溢出的水尽量少),最后花的上方都会有一截空气,如现在看到的红色的那瓶~而且这两个水花我是放在书房里一尊石窟佛像前的,那里有个瑜伽垫,我每天做垫上燕子飞的操时都在那里,所以天天看这它们,一年多来多次换水,每次两瓶花里的那个尖尖的部位都有小空气室!没有一次是可以全部灌满水的!包括最近这一次换水,我是每天看着它做垫上操的,不能记错!可是2月27日那天,我突然发现,黄色的那个水中花的尖头部位里,居然那个"小空气室"没了!水"自动填满"了!我惊讶地拿起那个红色的去厨房水龙头那里反复实验,但不论我怎么努力,还是和以前一样,如图!如红色那瓶花的图!人工是不可能完全填满那里的水的(在加入花的前提下),我问了机械工程师老公,他也认为如果想用水填满那样的瓶子,得把瓶子倒过来,慢慢往里滴水,让水渗入才有可能.......别的我也不想多说了,发现这事的那天是2月27日,又是"27"!
不管别人说什么,我一直感觉妈妈还在,她只不过不能说话不能现身了,但她一直在与我保持联系~
很不幸的事!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!就在我写这几行字的当口,我那唯物主义老公非要证实此事没什么奇怪之处,他要用他的方法慢慢渗入法填满那红色的花的瓶子!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!造成那个红色的水中花---碎了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我很难过!!!!!!!!!但最后也想通了,什么东西不坏?将来总会坏的,好在还有一个黄色的,被神秘灌满水的水中花!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
&&&&&&&过了几天，我想到一个很好的补救办法，红色的水中花的下部给碰裂甚至碎了几小块，肯定是不能装水了，而黄色的水中花神奇地自己充满了水，为了保护黄色水中花的下部不会也被磕碰坏，我就把它包裹一下，同时也把红色的那个包裹起来，这样外观上看也很对称，只是红色的那个不装水罢了，黄色的水亮水亮地～我又拍了一张照片，这个小台子上层除了那个菩萨像及两个玛瑙手镯外，其它都是妈妈生前的遗物，下层有的也是妈妈的东西，但有的我自己的。像那个小猪和金元宝还有卡通玩具及我们小三口的照片：
<font COLOR="#E15年8月到9月在非洲欧洲旅行，其间发生了几件与妈妈有关神秘事情，涉及的又是物体的移动，有空去这个链接里的最后几篇文章看看，详情都在那里了：
（游记）欧洲和塞国旅途中多次遇到一岁小女婴的奇怪
（欧洲游）这次欧洲之旅，得到此生将永不丢弃的一块
（欧洲游）瑞士晚上没管理人员的“暖店”及突然自动
慢慢下降的百叶窗～
生命计算器之后的——诡异的自动回复～
5月3号晚上，看到某颈椎群群主发了一个“生命计算器”的好玩微信，进去算的话，你已经活了多少时间是精确到秒的，且在你输入了出生日期后，显示的时间的秒的数字，继续向前“跑”……觉得不错，就发给了几个好友……然后就想把连接发台式电脑里存起来，于是就发到了妈妈原先用的QQ(我能打开)，她走后两年来，我天天都在用她的QQ把手机里的重要东西倒进台式电脑……只有这个夜晚，我突然收到了两个来自妈妈QQ的回复。
我用自己的电脑登陆妈妈的QQ，从来没设置过自动回复，我妈生前用她自己那台电脑时，好像设过……在惊讶之余，我又往妈妈的QQ里发了很多个“我”，其中一个“我”又得到一个自动回复……之后，就再也没有了（从截图可见，我妈的QQ并不是在“忙碌”状态……也不用怀疑是我自己设定了自动回复，然后来这里骗人，那样做不是二百五就是王八蛋，没任何意义，缓解不了我对妈妈的想念，干嘛那样逗自己玩呢？）。
从3号到今天，我又往我妈的QQ里发了很多东西，再没得到任何自动回复，当然不用说，3号之前的两年多，一条自动回复也没收到过。我妈的QQ还有一个可疑之处，就是她自己的名字进入了下面的好友列队里，那也是我没设置过的。
在“生命计算”的这个信息后面、在“我”字的后面，时间很紧凑地出现的这两个回复，与之前和之后再没出现过自动回复的现象比较，我觉得，那是妈妈的祝福，是她在提醒我，“你还有不短的一段时间可活，生命很美好、可贵，要好好把握和珍惜！”
最近(2016年3月到5月之间），在我环境中，连续出现了（或者说发现了）妈妈的样子（附带还有一个外公的样子）！
院子里一张有树木组成的妈妈的脸
这张笑脸，是我住在这里近20年后，这几天刚刚发现的。妈妈喜欢紫丁香花，这图里的下半部树木是紫丁香花树，我有一天路过，看到那紫丁香真的太美了，只是没带手机，心想上楼拍一张照片吧……等上楼回到家，拿起手机打开窗户，拍完照片后，才发现，那是一张笑脸！且非常像我妈！很是感慨，周围的环境，其实蕴含着很多美和深意，就看你能否有那份心情去发现了。
（B）一年前淘宝卖家送的小礼物——&
一块有我妈脸的石头&
&由于我是尽量敞开心扉的（不给自己设限），或害怕无知无畏的唯物者的嘲笑，从睡前状态及梦中甚至现实中，我都能与故去的我妈有了联系，仅举一个例子，前几天，我突然从一年多前淘宝卖家赠送的一块岫玉原石中，看到我妈的脸，前不久买的假水晶球里也有（那个不容易拍照）....我不相信巧合，院子里的树木也形成了她的脸，这是她“在场”的证据，她换了一种方式存在，而不读赛斯是发现不了的，请看那块石头，布满灰尘，仍在电脑机箱后面：
原石是有表情的！手机拍不出那样的表情！而没见过我妈原样的朋友，可能不会太惊讶，只有熟悉妈妈平时表情的人，例如我和我爸才能从内心里明白，那是妈妈！原石的表情，就是她平时眼睛朝下看，眼皮低垂时的样子……
手边刚好有另一块卖家送的岫玉石头，和送的岫玉戒指，我把戒指上的环剪掉，放在那“头像”下，组成一个妈妈天然小石像：
以下是发在微博里的文字，也是评论者块石头的：
【新鲜偶遇随时写』看到美国警察帮5岁男童找天堂妈妈的视频后（视频链接：&
），对我触动很大，想到我的妈妈离去后的一系列事情，这里仅仅贴出最近刚发生的——我在去年网购手镯时，卖家顺便送给我一块岫玉原石，当时没多注意它，只是觉得很美，就放在书桌上，放了一年多后，有一天，我把它换个位置，放在了窗户底下，光下从上面照射到这块石头时，我惊讶地发现，那石头是一张人脸，且是非常像我妈的一张脸，关键是表情、发型都是一样的！以下是我在看美国警察与小男孩视频的微博后的留言：不论什么年纪，我才发现，当自己妈妈离去，那种感觉，我竟然与这五岁男童一模一样！经历了两年多他这种感觉，现在好起来了，因为我很幸运，我妈真的能给我一些东西，让我知道她还在，这些东西有的是她的轮廓出现在家的墙上，有的是在买到的石头里出现她的脸，那脸像极了，像到我党员爹、唯物爹看后……
续下面这个贴：…唯物爹看后……
惊叫道：”这是怎么回事？！样子都像！她那个样子……”我太幸运了，我妈有这个能力，她生前喜欢画画，是不是因为这个，所以我能收到这样的礼物，请看链接，这里的附图不能用，我这就去做链接（就是这个新发布的微博）。
（C）玻璃球里的妈妈和妹妹
（下图是最近买的玻璃球，里面出现我妈抱着娃娃）这是假水晶球里出现的我妈和她最喜欢的娃娃，此娃娃生前每天陪她入睡，她还专门为这个娃娃画了像，且取名为妹妹。该水晶球应该是玻璃里面随机注入红颜色，造成石纹感，但正是这种随机，形成了人所无法预测的效果。实物更明显些，经过手机镜头就扭曲不少。
这个玻璃球里，难得的是，不但出现了我妈的样子（头发部分很符合），还出现了妹妹的样子（也是头发部分更加符合）～
（D）这是前几个月在我家墙上出现的，外公侧脸！
那原先就是几块棉布套子，不用时，我随便塞在墙上的一个布圈里，很多年都是这样了……没想到，几个月前，我塞来塞去的……突然出现了这张酷似外公的脸，那也是我刚写完一部家族史稿子的日子，那个稿子的第一主人公就是我外公，一位曾经的国民党少将……难道外公得知我写他了？（下图黑白照片里，后排左一是外公）
读赛斯资料近两年了，发现当我开始尝试思考很多看不见的“东西”时，我能发现很多平时不注意的现象，就像上述所讲的，挺有意思的。
19)在妈妈故居上空出现白云形成的她的脸……很神奇！这张照片是在我妈妈老房子照的（日下午），当时老公在接电话，因我抓他来这里，就是让他修一下妈妈房间里一个灯，所以，他接电话，房间里空荡荡长时间没人住，我就没什么事可干，溜达出来，在院子里看到很棒的蓝天，随便用手机照了几张，回家一看，这张的天空云彩中，居然有我妈的发型和酷似她的脸……
&20)摆出“小阵列”、在遗物本上摆了小玩具后，几天内天空上连续出现阵列里、及酷似玩具的图案。
发现酷似妈妈玉石后，摆了个"小阵列"在书桌上：一个岫玉手镯芯外套一个手镯坯子+酷似妈妈原石+小蓝人（代表我）。另外差不多也是那几天，收拾女儿房间时，发现了两个小钥匙链，一个带着睡袋的小狗，一个小白人（我不知那时什么人物形象），其实小蓝人也是那几天在她房间里发现的。我把那两个小钥匙链摆在了妈妈临去世前2014年的日记本上，那一年她只活了20几天。
摆了这些小玩具几天后，由于我有颈椎问题，因此只要天气好，我都跑到自家露台上做颈椎器械操，因此，每每能看到非常漂亮的云彩，由于带着手机，所以总是能拍到那些云彩。逐渐的，就在这几天，我对着一些漂亮云彩拍照后，发现那些云彩里居然出现手镯芯、小犄角怪人头、小白人、睡袋里的狗的图案，相似度简直令我惊讶！而且出现的时间就在这几天内，严格说，就在前几天（日）酷似犄角怪人头的云彩出现后……今天（日）傍晚拍到的两张酷似小白人和睡袋里小狗的云彩。
如果没耐心看下面的文字，我在土豆上传了这块石头与其它摆件的视频，更生动一些：
先看那小阵列：
上图：小蓝人+酷似妈妈脸的岫玉原石+手镯芯坯子+x小犄角怪人玉石头
&&再请看这个（女儿房间抽屉里丢弃不要的小钥匙链）：
下图，是今天在露台拍到的酷似上图的云彩：
下图是没有勾勒线的原图：
上图其实还可以看到下面这样的图案：
下图是那只狗狗小钥匙链：
下图是酷似这只狗的云彩（今天拍到的，与小白人一起拍的，日）：
下图摆在妈妈日记本上的两个小钥匙链（也可能是手机链？），一只狗，一个小白人：
下图是实际摆放的位置及状态（在一个书架的突出小台阶上）：
下图是小犄角怪人：
好了，就在大前天，我拍到一张云彩图里，既有小犄角怪人及手镯芯里一坐姿人物侧像：
第一张是有勾勒线的（红线和紫线部分）：
下图，是没有勾勒线的原图：
以上所有这些，我都把它们看成是我心灵与外界（或叫内界）沟通后的产物，因为我对自己的心扉已经不再设限，我相信灵魂的存在，我期待能和妈妈取得联系，我也逐渐适应和甘心这样的联系，我在这样的当下现象里沐浴着幸福和美好！
看到各国科学家在东京做的那个实验后，我把这个记录了2年真实情况的文字，修改了标题，不再隐晦地说东说西了，它就是一份供今后中国的死亡学家们研究的真实记录，是从独到的角度去记载的，发达国家都有死亡学研究，我们目前，只有中国社科院有个宗教研究所，相信随着人的进步，中国的死亡学学者们，可以名正言顺地搞自己的研究。
这个记录我会一直继续下去，直到我的那一天的来临。我做我自己家族的死亡学研究，应该是可以的。
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结语：我病情的好转与妈妈走后,为我“做了这么多事情”有很大的关系,她做出这些后,让我明白了她还在,希望我振作起来！将来我们还有机会汇合！有机会在脱离轮回丑恶巨轮的前提下，在西方极乐世界汇合……这一系列事情给我的感想是：
1)那个世界的灵魂要比这个世界的高端上档次得多，能做出人类无法企及的事，例如瞬间就能到美国，不用护照不用签证不用飞机……另外的最大感受就是，像《中华民谣》里唱的，“山外青山楼外楼，青山与小楼已不再有……紧闭的窗前你别等候……”很多平时看似非常平凡的事或人，其实都是青山或小楼，也都会瞬间不再有。目前的我不知能否做到下列段位，但活了一把年纪后直到老妈驾鹤西去，才让我从骨头缝里明白如下理念，要常常把注意力放在当下，只有当下是瞬间真实的！！！（以前一直以为自己很明白，其实一直仅从头发梢上明白！）
2) 8个月了，一次都没梦见过妈妈！但这8个月可以说是我活的这几十年来最难忘的8个月！经历了这些后，说实话，时间对我无所谓了，我不再认为时间是多实在的东西，因为我们所在的地方，和所有故去的妈妈所在的地方都是永恒的，或者是重叠的，我们不在这里就在那里，而且两个世界之间可以如此美妙浪漫地沟通，我还会很恐惧死亡吗？反正我是不会了。(这是之前写的,到第九个月时开始梦见妈妈了!)
<font STYLE="FonT-siZe: 24px" COLOR="#)我想再见时我会对妈妈说:“妈妈,你有肉身时是陪我修炼的人间菩萨,可我当时不清楚,自以为是,做出很多对妈妈没耐心的事.....当你远走天涯后,我突然在关于爱和死亡的问题上有点开悟了：这种死亡,让我又一次看到自己的肤浅，以及体味到这世界太多事都是尘土.....人生如梦、进修、爱才是永恒.........”
<font COLOR="#)(2014年)8个月陷于病中的我，估计老妈是着急的，所以在她去世这段时间里，发生了一系列与我关系最紧密的事情，她在劝我放下过去的遗憾和悲伤，她希望我健康！我也逐渐明白,妈妈死后赠给给我的这一切,对我来说,都是祝福,是无价之宝,它们将会是温暖我下半生的一段温暖记忆。就像《再回首》里唱的:再回首背影已经远走……再回首留下你的祝福寒夜里温暖我......
5)我也从这种无常的突发事件中沉痛地领悟到，包容是一个多么高端又对自己有好处的事，从多角度去看待所有的人，自己才没有或少遗憾啊！少后悔啊！
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送一段歌给老妈，这曲子就像老妈的胸怀和气质，老妈你在人世间是陪我修炼陪我体味人生的肉身老妈，你离开后，发生的一系列事情，让我突然发觉老妈的本领原来这么大，段位这么高强，老妈变神仙了~~~~~
已故妈妈画的画第二部分~临摹名画、静物、花草、动物部分~
已故妈妈画的画第三部分(生物学教授从没学过画)~大名人的肖像部分~~及2014年仅23天的日记
已故妈妈画的画第四部分~妈妈为自己喜欢的唐诗画配图超级萌~
第一部分已故妈妈画的画~与家人有关的人物画~
多年前一个仔细死了一回的梦，梦里是妈妈送我……后来刚好反过来：
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