滴滴滴突然我的手机铃声响起，我吓了一跳，我竟然忘记关静音了，掏出手机的时候，发现竟然是老婆打过来的。我突然有点紧张，手一抖急忙打开静音，转身躲在了一个店铺的门后面，难道我被发现了？我望着老婆正在不断打进的电话，抬头看了一眼对面店铺里，感觉她应该没有发现我。我冷笑一声，接通电话，想要看看她想搞什么幺蛾子。我刚喂了一声，那边老婆的声音就透着埋怨，问我在干吗，是不是偷偷的干坏事竟然不接她的电话。我停顿了一下，脸上露出一抹轻蔑的冷笑，还好意思说我干坏事，我正看着你们这对狗男女在偷.情。我不动神色的编了一个理由，随后问她在什么地方的，她竟然谎称在医院里。“我怎么听起来，你那边挺乱的。”我突然脸色一沉，哼了一声，抬头看着对面的老婆，面不改色和我交谈，还对着那个秦主任打眼色，似是让他暂时不要说话。老婆竟然当着我的面，在撒谎。女人变了心，真的很可怕。“老公，刚刚有家属在，哎，我知道今天周末你休息，我也想和你在一起过，可是你也知道，医院有时候忙起来连吃饭都顾不得，亲一下，我晚上回去陪你。”“我知道了。”我握着手机的指头，咯吱咯吱作响，已经记不得她后面说的什么，抬头望着老婆挂掉手机后，她脸上丝毫没有欺骗我的愧疚感。我想到老婆有时借故加班，时常不回家，看来就是和这个混蛋在一起。我想起刚去医院的时候，老婆很羞涩，安静，才刚刚大半年过去，她竟然学会了撒谎，在那段时间，到底发生了什么？一个慌神的功夫，我再抬头的时候，他们两人已经坐电梯朝着楼上走去，等我挤过人群冲过去的时候，我已经找不到他们了。我想到楼上就是酒店住宿区，他们两个来这里，肯定是为了方便开房。我心如刀割，好似被重重击打了一下。印象中，老婆很贤惠，待人接物很有分寸，我从来没想过她会出.轨，而且还是和有妇之夫。我心乱如麻，同时加快脚步，左右环顾，想要尽快的找到她的身影。一想到老婆现在很可能已经进了房间，那个混蛋刚刚看她的眼神就饥.渴的很，肯定一点前.戏都没有，一进房间就脱光，把她扑倒在床上。我脑海里忍不住想到，老婆会不会被逼迫的，此时很不情愿的在反抗，被秦主任强行发生关系，在呼喊我去救她。我急忙拿出电话，拨通了老婆的手机，一次没有通，我继续拨打了几次，似是看出了我很着急，老婆的电话最后接通了。“你在哪里的？”我急问道。“在医院，刚刚帮人扎针的，忙好才看到你的电话，老公怎么了？你有什么事情吗？”老婆温柔的说道。该死，还在骗我，她竟然还在撒谎。我第一次产生了把她捅死的冲动，她肯定是自愿的，我竟然天真的认为她是被胁迫，无奈之下才屈服于其他男人的。我真傻。我听到了电话那边的背景声，很安静，只有一个原因，老婆离开了商场人流多的地方，去了一个比较安静的地方，那只有顶楼的酒店区了。而她刚刚主动给我打电话，肯定是那个秦主任交代的，这样我就不会再打电话，打扰他们的好事。我没想到老婆，这么听从他的话，我的心很痛。只不过他们没有想到，我早就发现了他们的奸情，一直跟着过来了。难道他们已经进房间了，虽然我早该想到，也正是朝着酒店跑去。不过确认之后，我心里还是猛的一揪，尽管知道他们早就不止一次，我痛苦的抿了抿嘴，深吸了一口气。“老公如果没事的话，我就……挂了，我这边挺忙……的。”老婆的声音突然变的有些急促，随后传出一道惊呼声。我脸色铁青，必须要尽快找到她，内心深处我不想那种事情再次发生，尽管我痛苦的知道，他们很可能不止一次了。我开口想直接拆穿她谎言，告诉她，我也在商场，让她立马滚出来的。不过那边电话突然挂了，我再打过去，却是打不通了。我着急了，想到自己老婆此时在别的男人身下，特别想到她突然挂掉的电话。肯定是秦主任已经急不可耐，夺走了她的电话。我脸色铁青，深深的喘了几口粗气，我忍不住摸了摸怀里的那把水果刀。我脑海里再也没有担心，这么干是不是会犯法，此刻，我只想杀人。我阴沉的脸色，被我撞到的路人竟是躲的远远的，倒是让我速度很快的到了顶楼。顶楼这块区域，除了七八家酒店，还有几家足疗店和体疗馆，我连续找了几家酒店，不过都没人能明确告诉我，老婆是不是来过，这里人流量太大，很难查得到。时间一分钟的过去，依那个混蛋的猴急，老婆那么性.感的身材，我突然痛苦的喘.息着，坐倒在了地上，没有理会行人诧异的眼神。我闭着眼痛苦的流下泪，两个人肯定已经开始做了。我颤抖的掏出手机拨过去，希望电话可以阻挡他们的进程。嘟嘟嘟电话一直处于忙音中，再过了一会，电话竟然关机了。我气的差点想把手机扔了，又担心她会打过来，错过了阻止并抓住他们的机会，握着手机的手指捏的咯吱咯吱作响。我放好手机，一直在那里守着。只要发现他们从酒店出来，哪怕老婆不承认，哪怕她有再多的解释，我也会捅死这对奸夫淫妇。我不间断的打老婆电话，却一直处于断线中。我想进宾馆找查，可又怕他们突然出来，错过了。心乱如麻，却不敢有一点放松。很快一个下午过去了。临近五点多的时候，这个时间点老婆医院应该下班了，果然没过多久，老婆打来电话，告诉我手机下午摔坏了，刚好下班回家顺路才修好，还问我怎么还没有到家。我冷笑一声，还真是够巧的，我一打电话你就摔坏了手机，真当我是傻子了，我强忍着愤恨，扭头下了商场，直奔家里。没过多久我回到家里，一进门就看到老婆做了一桌子的饭菜，我冷笑一声，装作随意的样子，想看她等会怎么解释。她做的一手好菜，冬暖夏凉也会给我爸妈买衣服，家里几乎不用我费心，很贤惠，不过这不是她可以出/轨的理由。“老公你回来了，今天去哪里玩了，回来都没见到你，我好想你。”老婆放下手里的盘子，在身上飞快的抹了抹手，笑容喜人，走过来一把抱住了我。换做之前，我会高兴地抱着她亲一口，抚摸她玲珑浮凸的身体，但现在我没有一点这样的心情。“老公快吃饭吧，我刚刚做好，就说打电话给你的。”老婆笑着拉着我的手，让她坐下来，从卫生间拿起毛巾帮我擦了擦手。我气愤的甩开了她的手，她的殷勤表现让我感觉有一种愚弄我的感觉，难道她以为凭借这些讨好，我就会屈服，放任她的欺骗，任由她在外面和那个秦主任给我戴绿帽子吗？“老公你今天怎么了？是谁惹你生气了？”老婆撒娇的用胳膊碰了我一下，作势依偎在我的怀里。她的身材非常好，胸前的雪峰最近更是达到了D罩/杯，高高/耸起，偏偏腰身非常纤细，特别紧致的包臀裙的拉伸下，魔鬼一般的傲人身材，每一次靠近我的身上，都会让我很是兴奋。老婆今天主动坐在我的腿上，我感觉到了她臀部的柔软，她更是拿起了我的手放到了她小腹上，似是想讨好我，用性来讨好我。“今天去哪里了？”我装作很随意道，我希望老婆能主动给我坦白。“当然是去医院了。”“上午也在医院吗？”我目不转睛的看着老婆，想从她的眼神内看出慌乱和后悔之色，不过可惜，她掩饰的很好。“恩，上午也在医院，当时挺忙的，你给我打电话的时候，来了好几个病人要输液。”老婆站起身来，弯腰去盛饭。我心里一寒，没想到老婆竟然还不愿意坦白，看来她心里根本没有我这个老公，没有这个家。“我记得你昨天晚上去加班了，怎么今天还加班？”我冷笑一声，说实话，我已经不想再问下去，只想找到他们出/轨的证据。“老公对不起，我昨天是临时要加班，没陪你一起吃饭。我答应你，下周末一天都在家陪你。”老婆笑着走过来，抱着我的胳膊歉意道。我心里冷笑，歉意不是因为不陪我，而是感觉对不起我吧，哼，她还算有些良知。我皱眉有些不懂，是什么原因，让老婆到现在还不愿意坦白，难道她为了那个男人，要毁了这个家吗？“对了，我记得昨天纸篓里有一双裤袜，怎么扔了？我记得你刚穿第一次，怪可惜的。”我其实不想提裤袜的事，上面的精/液和捅破的窟窿让我感觉耻辱，只不过老婆的谎言让我失去了耐心，我忍不住把裤袜的事抖了出来。“不小心破了，所以就扔了。”老婆有些慌乱，转身想要跑去厨房，不过我一把抓住了她的手腕，没有让她走脱。我深吸一口气，认真的望着她，停顿了几秒钟，她还是没有说。我最后放开了她的手，轻轻的嗯了一声，告诉她既然质量不好，就不要再买那个牌子了。望着老婆快步走进了厨房，我明显感觉她有点躲避我的感觉。我突然瞟了一眼，老婆放在桌子上的手机，看了看，发现确实有擦痕，当我想打开手机的时候，发现我输入的密码不对。我记得，过去老婆手机的密码，是我的生日，而我的密码，是她的生日。我叹息了一声，看来老婆已经慢慢的变了。黑丝裤袜裆部被人用手指捅破了，上面还有残留的精/液污痕，今天又和秦主任一起逛街，还有把手机密码也换了。三件事连在一起，肯定不是巧合。我的眉头皱的更深了，老婆的表现，让我的心又痛又恨。等老婆从厨房出来的时候，我没有再问她。表面上，我们和以往没有什么区别，但我心里明白，自从老婆对我开始说谎，我再也没办法去相信她了。等老婆收拾好桌子，我准备去卧室的，这个时候她竟然抱住了我，坐在了我的身上，我皱了皱眉，说实话，我现在很讨厌她这样亲昵的举动，让我感觉她也是这样讨好那个奸夫的。“老公我和你结婚快一年了，我很珍惜我们的婚姻和生活，现在我们生活渐渐好了，你也快转正了，到时候我们两个人工资一万多，还了房贷，还可以买辆车，到时候再生个孩子，老公你说好吗？”老婆她光滑的脸蛋擦拭着我的额头。我嗯了一声，心里明白，如果老婆还是这样，继续欺骗我，这个家肯定会一直猜忌下去的。“老公昨天我睡着了，你都没有碰我，昨天其实我挺想你的。”老婆在我耳边轻咬着，低声羞道。难道昨天裤袜上流的东西，是老婆的，不是那个男人的，真的是我多想了。我忍不住皱了皱眉，一想到这里，我就一股怒火，让我想到老婆上午商场的表现，我就断然否决了那个自欺欺人的念头。“老公，我今天给你一点补偿。”老婆脸蛋贴着我的耳朵，嘴唇吹着热气，轻声轻语的低喃。她抓住了我的手，放在她的大腿上，很光滑，很柔软，更是两腿慢吞吞的骑坐在我的身上。她的身子很是撩动那股原始的火焰，魔鬼一般的身材，我的手搭在她的两条雪白的大腿上，她的浑圆挺翘的雪臀坐在我的身上，我的耳朵被她轻咬着，舌头不断舔在我的耳朵上，那是我的敏感地方，她心里很清楚。通常老婆都是在床上，才会害羞的去做。老婆此刻突如其来的表现，让我皱了皱眉，她难道想要用性来弥补这个家，让我不再追问下去？本文未完，＋关注微信公众号kanshu69在微信公众号里面回复128就可以看到全本书籍
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我老公的所以密码我都知道。
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一样一样！我告诉他你不让我碰你手机！我的你也别想碰。
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一般男人手机密码不告诉老婆的话肯定有问题。
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( 陕西话) 亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在 一起！天天快乐看着你！ 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。　 对的时间遇对的人,是一生幸福对;对的时间遇错的人,是一场心伤;错的时间遇错的人,是一段荒唐;错的 时间遇对的人,是一生叹息. 帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手! 除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我， 你还喜欢哪棵菜？ 你美,你美,头上戴一堆翡翠,项上挂个绿缀,零零碎碎,一堆累赘,你以为你是天下最美?不--你是美中之最 ! 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!! 你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜 曲唱了一整夜-呱呱呱 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上 仅剩的布三尺。 假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永 远伴随着你…… 我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱 玉米。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记 。 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓 起勇气对你说：你是猪 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉 。 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏! 女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝 开水。” 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握 右手。 警告:经核实,阁下的手机号码与克林顿总统号码相同,请速更换，以免引起国际纠纷或国际风流事件。 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。 你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会 发脾气。 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？ 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。 祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！ 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！ 你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你一生幸福。 除了我你别无选择!因为再也没有人会比我更爱你了!好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到 上帝面前... 让我陪愿你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩 一分钟，我会说60次我爱你。 相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一 生，相恋、相伴、相守一辈子！ 说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我 真的爱你。这辈子有你我足了。 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心， 让我伤心！ 我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？ 你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我！而我也只能告诉你：我爱你！ 也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好 珍惜！ 莫愁前路无知已，天下谁人不识君。 只愿君心似我心，定不负相思意。 鸟啼娇韵美，梅放异香浓。 以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看 消息！ 一人手拿晚报，哈哈大笑。众人问他因何笑？答到：“有一笨瓜，拿着手机，在看短信息。” 从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！ 我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！ 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意要不停地摇！ 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 注意，这是本世纪最重要的新闻！世界上第一只会看短信息的蝈蝈诞生了!!!! 这是国家机密，80岁以下不得收看。还看？不是不要你看吗？居然还在看！再看就把你毁尸灭迹！ 婚姻是键盘，太多秩序规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一 切都看得出来。 握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。 谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语（五光十色） 你好,您的手机正接受全球定位测试,为验证卫星性能,请保持72小时开机,不接电话只收短信息。谢谢合 作! 没你在我的身边的时候生活变得难受，我恨那个无良的第三者将你盗走，你和他是否有了感情？我好想 你快回我身边――钱包！ 高校谚语：北大的牌子，民院的饭，北外的姑娘，清华的汉，人大的流氓满街站。清华出傻子，北大出 疯子，人大出骗子，师大出混子。 用户您好！由于调试网络，如遇到手机没有信号或无法接通时， 请您将手机用力往地上摔，尽量使劲摔 。反复几次即回复正常！ 干部下乡扫盲，教到年、月、日，解释说“一天即为一日，一日即为一天”，一壮汉说：一天一日，俺 中，一日一天，俺实在不中！ 妓女开商店――信誉（性欲）至上；妓女开报社――欢迎来稿（搞）；妓女的工作――日理万机。 老头做摇篮,老太太戴围嘴儿,儿媳大肚子。----装孙子 Kao! 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老公老公我在广东。白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松。三年四年百万富翁。老公老公你要想通， 你要不通人财两空。 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头 猪. 小小傻猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短 信息。 一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”！ 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我 很费心，最怕你是无心。 你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。 女人有两个优点和一个漏洞,男人有一个长处.男人要把握女人的优点,女人的漏洞要男人弥补. 一只蚂蚁对大象说:”我有了”.大象昏倒,醒后说:”我们再来一次吧”.蚂蚁听后昏倒了。 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞呀飞，我是地上的豺狼追呀追，我不打你也不骂 你，我用感情折磨你。 亲爱的用户：你的手机已被人盗打50次以上，请你于今日速到电信局办理资费手续。 天气预报:明天白天华北大部有雨,卫星探测会有手机,电脑,美钞等钱物同雨下落,请做好发财准备!!!中 央气象台. 小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸，很贵！！ 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。 有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短 信息。” 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需要一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记 你却要用上一生的时间。 晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场 更漂亮! 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你 上了网我就不认识你！ 你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理 嘛.我也想你啊。 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正 你横竖都是嘴。 太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。 理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱，桑拿不洗澡---肉搏，保安不抓“鸡”---合作. 有个东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？――――――――――你看想歪了吧！ 是茶包！ 女人的四大理想:男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘 了把我翻过来 别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。 尊敬的用户:由于统计失误,本月多收了您38元话费,请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人 家会给你钱了！ 某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑 牌写：此不通走后门。 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。 注意:你已发送多次黄色信息,本局向你提出警告!如有再次发现,将予停机处理,敬请用户自律! 掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用小巧细嘴吸吮我珍贵的体液，直到满足十分才肯松口离开。哎 ！这该死的蚊子。 领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只 有你--做梦！ 网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！ 紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口 头禅：神经病！ 猛男失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠政府靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没 地位。 不许动！警察临检！全部举起手来，嫖客站左边，野鸡站右边，没穿裤子的站中间，还在看手机，说的 就是你！ 你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托 世界的美丽!! 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸 脯说：吓死了，吓死了 经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气. 男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最害怕小学老师，她常说：“重做一遍， 做不好罚一百遍。” 男人四大背:小情被撬,老婆被泡,赃款被盗,伟哥无效。 请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的.求你啦,真的要看?不后悔?好!给你看,看到了吧?蠢驴! 将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。 昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。 克林顿睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增 值税。 一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢 ！ 从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着 手机笑了! 紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病 防制中心治疗! 猪追羊，羊上树。知道为什么吗？......告诉你吧猪也在想呢! 后面看你，像蔡国庆。侧面看你，像庾澄庆。正面看你，像西门庆。 你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！ 现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大 一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看 不到那天了！ 考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的？ 请看……，请您看……，继续看……，往下看……，接着看……，认真看……，傻蛋！让你看你就看啊 ！ 嘿,谁家的小狗,在这装什么人样,瞎翻看什么短信息。 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处 …… 一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我 鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东 张西望。 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你-- 沙发！ 通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网 络犯罪中心。 警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机 。 请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚 按摩。 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！ 起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马 桶! 恭喜您成为中国移动的首批幸运用户，请收到通知后一周内到当地中国移动领奖。详情请拨打1860查询 。 某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看 手机短信！ 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪 了吧――-是名字！ 老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐 壳？！ 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳 光！记住，越高越好！ 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。 今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！ 通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装 西裤皮鞋！ 长得太丑不是你的错，但你出来吓人，那就是你的不对了！ 请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 这段日子以来，有句话一直想对你说，但只怕说了连朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借我点 钱！ 虽然你没有猪的容颜，但是你绝对有猪的气质!!! 当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是 射狼还是射鬼？ 袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽 ！ 曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。” 你是碗面我是水，天生我泡你。 我准备送你一辆&三心&牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心， 搁哪放心！ 上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。横批：哇靠 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！ 在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来了嘛！.. ....（原来她拿着酸奶） 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞 定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你。 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁 ，还要七搞八搞才行！ 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子 把头烫了，我也认得你！” 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理： 还是你边拖我边上吧! 某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：老板娘换了。看到女儿说：小姐也换了。 看到男主人说：客人没换！ 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢 迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！ 女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁 股把老师惹哭的？ 大家排队买电影票。某男子向一位小姐请求插队。小姐：好吧。但是，你只能插我后面，不能插我前面 哦。 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！ 我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。 　　 　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！” 　　 　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘” 　　 　　你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？ 1不要在老婆面前看别的女人,2如果盯着别的女人应避免让老婆看见,3如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 20岁的女人像橄揽球，20个人追著抢。30岁女人像乒乓球，两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球，打的越远越好。 3只老鼠比勇气.第1只说我每天把捕鼠器当举重练.第2只说我每天把老鼠药当安非他命吸.第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫 3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。 A:我出一个对联，上联是&在上为帅&，横批是&天蓬元帅&，下联是什么？B:在下为猪！ 阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! 阿公在医院取药，护士小姐说&药效&24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说&要笑&24小时耶 阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。 啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种，怪不得,大伙儿都说你......臃肿! 哎呀妈呀啥也别说了，眼泪哇哇的！东北版 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！ 爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。 爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完! 俺看中了一个大妞,俺可稀罕她了,可她不稀罕俺,把俺整地成天没着没落的,俺还总缠着她,你说俺是不是不知苛趁.东北版 俺们那旮达把难看叫苛--趁.东北版 俺们那噶都是东北人俺们那噶特产高丽参俺们那噶猪肉炖粉条俺们那噶都是活雷锋。东北版 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：&别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。&小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！ 白里透红，与众不同(雅倩护肤品)--漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。 白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统。 暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。 本公司向您推荐赴阿富汉豪华７日游：住难民营，吃救济粮，看美军空袭表演，还可以和拉登谈心得 本公司向您推荐赴阿富汗豪华7日游（住难民营，吃救济粮，看美军空袭表演，可以和拉登谈心得）--无聊之极旅行社 本公司向您推荐免费号码110您可获得精美手铐和新款囚衣一件!还可以获得看守所全家福及千人全身按摩! 本山说：&美国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。& 本山语：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔，谁再整事叫丫毁灭。 本山语：催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。 笨蛋，不要一有消息就看，会气死你的! 别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事! 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！ 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机! 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！ 不要告诉任何人我和你联络，不然你我都有危险，你那有没有空房让我避两天，我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵，我是拉登！ 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你 猜谜：500个女人仰泳。（打一旅游名胜）谜底：千岛湖 猜谜：手机不可以掉在马桶里弄湿。（打一成语）谜底：机不可失。 猜谜：数字&3&在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。 猜谜：一条狗过了独木桥后就不叫了。（打一成语）谜底：过目不忘。 猜谜：一只蜜蜂停在日历上。（打一成语）谜底：风和日丽。 猜谜：用猪肝和熊胆制成的神奇香皂。（打一成语）谜底：肝胆相照。 财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检法像流氓，白衣天使黑心肠，人民教师是蚂蝗 苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！ 曹操携蒋干攻吴，周渝请诸葛亮应战，蒋干头阵，亮前曰：&干，你娘好吗？&干当场吐血而亡。曹操无奈。 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石打春绿，暗石打春竹 长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对啦！ 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：&你好吗，傻瓜。& 成长的烦恼:一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕 初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？广东版 初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？粤语版 锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。 床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤 春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。 春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，年轻的你还在等什么呢？ 春晓：春眠不觉晓，处处蚊子咬。撒上地地畏，不知死多少。 此服务为收费服务，每条成功收到的信息收费0.1元，如您在3分钟内成功转发，则费用归对方缴纳。 从后面看迷死一万，从前面看吓死一万，前后面你搞死两万。佩服佩服!!! 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当你收到这个短信时，如果字体闪烁不停，说明你得到了本世纪初最可怕的诅咒？？恋爱必败降头。但你不用怕，请将手机仍向10米外，诅咒必解 当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。 当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了…… 地球是转的，人是会变的，我是爱你的，我们的感情是永恒的，只要你有钱，我们还是有缘的。 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着绵被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 第一眼看到你，我就对自己说：你是我的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你--人民币！ 电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说&你没看到这写着'小心轻放'吗&? 电信检查短信：ㄎ呼隔铬D铬Dカ初馒x呼程ㄎも诀戈TsW，如不能显示，请拨800-801-1666。 动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫。斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹。兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹。 都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边...砸死你 都说流星有求必应!我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边……砸死你! 都说流星有求必应，如果可以我愿意守在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边----砸死你!哈哈.. 对你的爱我会铭记于心，对你的关怀我会百般珍惜，对你的真情我会真心相对，来吧，就叫我拥有你的一切，亲爱的麦当劳麻辣鸡腿汉堡。：） 对你上司说四个字，保证你以后飞黄腾达。四字真言：胚陪赔配。 多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？ 多日不见有点想，近来身体可安康；工作一天挺辛苦，天冷别忘添衣裳；虽然你是白眼狼，我可把你记心上，反正闲着也没事，发个信息给你只当给猪喂点糠。 饿是煮！饿是答烂煮！ 二哥！您呢敢嘛介？天津版 二他妈,泥介四赶麻其呀?&桑发员达管斯七!&元高备高?&员高!&员高,够牛笔地呀!&牛笔麻呀!被墙见了! 二他骂，泥介四赶骂七呀？&桑发员达管斯七！&原高被高？&原高！&原高，够牛笔地呀！&牛笔骂呀，被强见了！ 发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你的手机的一点点的电力而已。 伐准脓在外头乱搞八搞； 法律学校的一次考试：&重婚罪的惩罚是什么？&回答：&两个丈母娘。& 房东陪着新房客在看屋子。房客：&看来，这屋子是经常漏水的。&房东：&不不，它只有在下雨天才漏。& 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 分手吧!因我已身心疲惫,虽自私地占有你的身体,也得到发泄的满足,但我现在真的不得不离开你,因为我已经拉完了,我亲爱的马桶. 分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀？ 疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。 夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，去死吧！夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上！ 父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!! 该程序执行了非法操作，即将关闭，如还有问题，请与你的系统管理员联系。 盖茨新婚归来，被老记们包围，其中一个问Mrs.Gates:蜜月感觉如何？你对Mr.Gates的印象如何？Mrs.Gates答：&Micro-Soft&。 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?! 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！ 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好。 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家………………高老庄？! 哥们：喝点啊！俺就这样，谁都不好使！要不就比令比令？喝不？痛快点儿，别末机！东北版 各回各的屋，免得娃娃哭。各回各的家，免得生娃娃。四川版 给你出个题：兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上，为什么？答案：因为驴不会急转弯！ 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！ 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。 给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。 给你短信你不看，拿我面子当鞋垫子!!!!!! 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答&没有&，这个故事你听过吗? 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答&没有&，这个故事你听过吗？ 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答&没有&，这个故事你听过吗? 给你讲个故事吧！某农民养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现，那只猪原来正躲在角落里看手机短信！ 给你介绍一女朋友：皮肤白里透红，身材丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁？母猪都知道呀。 给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。 根据FBI发现拉登在中国的河南省，因为每天晚上10点左右河南省上空都会听到：拉灯，睡觉。 根据科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用。 根据权威统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看短信息!嘿嘿,不用换手啦!已经来不及啦,猪头!哈哈哈..... 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知道怎么报答你..所以..下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的.. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：&你不知道我怀孕了吗？&只见男子很紧张地说：&孩子不是我的！& 公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，做太监做到长胡子这么有突破性，真够酷的！ 公共汽车上有人放屁，臭。一妖艳女人口吐唾沫&呸--呸--呸&。有男士看不惯说：&怎么，吃了屁还吐壳？& 恭喜！恭喜！你已独中体育彩票第514期特等奖，请你带上身份证及有关证件并持猎枪或火药枪一枝，与明天上午10：00正在本市工商银行政府街营业部（市公安局旁边）蒙面领取。 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，还不赶紧回来看看！ 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。 恭喜，你的愿望&全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教&实现了！ 恭喜，你的愿望&全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信回教&实现了! 恭喜阁下荣幸成为亚洲电视&百万富翁&免试参赛幸运儿，请收到信息后一星期内携带身份证，白粉，摇头丸，枪械和洗净个裸友到罗湖边检站过关，到时香港警方会有专车接送。 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！ 恭喜你！你已被电脑选中，只要你今天之内打电话超过12小时，就可以免费获得1000元的电话费，不要看了，快点打电话啦！！！ 恭喜你！你中了中国电信的愚人节用户超级大奖！奖金是100万美圆！只要你在2002年元旦前手握一支AK-47自动步枪到各中国银行分行大叫：&打劫！&。便可获得奖金。 恭喜你!我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。 恭喜你获得了中国移动幸运抽奖活动特等奖，奖金100万元，请带上身份证、匕首、手枪到中国人民银行各营业所领取。 恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的铁盆破碗、疑难杂症到喷粪路铁达呢号美国大屎馆报道。 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。 谷谷不是人光光不是人静静也不是人。请问如果谷谷是一头猪，光光是另一头猪，那么静静是什么。答案请告知，回答正确者获得养猪状元证书一本。 顾客：&自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！&售货员：&一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。& 顾客惊呼：&你的大拇指泡进我的汤里啦!&侍者说：&没事，我习惯了，不烫。& 乖乖龙地洞，恩想你想地差噶子就死过去了。宝宝啊，把恩乖一乖竟该啊？上海版 关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！ 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快? 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：&还有1头猪呢&?大臣说：&还有1头正在看短消息& 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：&还有1头猪呢&？大臣说：&还有1头正在看短消息&！ 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：&还有1头猪呢&？大臣说：&还有1头正在看短消息&！嘻嘻！ 哈蛱煳铱只,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电! 嗨！是小猪头吗？如果是请回电，如果没有回电是傻猪，删除是笨猪，储存是蠢猪，总而言之一开始读这信息的你已是一只被耍的猪，哈哈哈！猪头！！ 嗨，亲爱的，我是楼下30层的Agatha、经过深思熟虑，我决定不做刘德华的Fans了，因为他不可能在今天请我吃午饭。现在我正式宣布做你的Fans，十二点钟我在楼下鲍鱼庄等你，不见不散哦 海滨浴场负责人含蓄地对一位穿三点式的美女说：&我们这里不允许穿两截的泳衣。&美女答：&好啊，那你看我去掉哪截更合适？& 寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。 好花不常开，好景不常在。人在少年时，抓紧谈恋爱! 好想和你一起去看海，去感受海的壮阔，好想和你一起去赏月，感受那月亮的凄凉，好想和你一起去逛街，却遭到警察的警告，这里不须带狗。 好消息，中国将于日恢复一夫多妻制，一方面与阿拉伯国家乃至世界接轨，另一方面要打击愈演愈烈的&包二奶&的不良社会行为。据有关人士称，娶妻少于3人以下的将被判处三年以下有期徒刑。 号外号外，现在发现世界上第一只灰看短信息的哈巴狗！！！ 喝白酒一斤两斤不醉，下舞池三步四步都会，打麻将五夜六夜不睡，收礼钱七万八万不退。 喝得机关没经费，喝得伤肝又伤胃，喝得老婆分开睡，喝得告到了纪委会。 喝酒四大怕：一怕红脸蛋儿的，二怕戴眼镜儿的，三怕扎小辫儿的，四怕掏药片儿的。 很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！ 横看，竖看，左看，右看，上看，下看，前看，后看，里看外看D唉，终于明白，你的的确确不是个东西！ 红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世的一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？如果良心发现，给我手机回电！ 后面看你，像蔡国庆；侧面看你，像瘐澄庆；正面看你，像西门庆! 护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：&小心肝！&病人微笑着说：&小宝贝。& 话说三国期间有一个很有钱的老农到怡红院，对妈妈桑说要一个最便宜的。妈妈桑回头说：如花快过来，别看短信了 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志。 还记得那年的今天你那可爱愚蠢样子吗？祝你的节日快乐！ 还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗 还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我：猪肉长价了！ 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你&21世纪还未死绝的新好男人&称号！！！ 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 甲：昨晚的Party上我真是出了个大洋相。乙：怎么了？甲：邀请信上明明写着&只能系黑领带&，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。 甲到鸟店要买一只九官鸟,老板就说:这只鸟很特别,拉它右脚会说英文,拉左脚会说中文.某甲问:若两脚一起拉呢？老板:那它会说干你娘要让我摔死 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？ 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！：） 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱。 教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：&可是，我怕……？？&教练：&怕什么！该怕的是别人，不是你！& 接大厦物业管理处通知：本大厦管理员在女厕所拾到一个九成新的超微摄像头，请丢失者携带发票速到大厦保卫处领取。 接公安局通知：近期发现你还在发送黄色信息，要求你周五前速到治安科报到，否则后果自负！ 解开第一颗扣子是为了你的柔情,第二颗是为了留下美丽回忆,第三颗是不要让你忘记我,褪去所有衣裳是为了……喂喂!水放好没!偶要洗澡了啦!哈! 解说员：我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多 今朝呀斗切啥？么地方问，我请侬切外好哇！（今天晚上吃啥？没地方混，我请你吃饭好吗？）上海版 今朝夜里侬到我屋里向白相好伐了？上海版 今年过节不收礼，收礼只收人民币，十万八万不算多，成千上亿也可以。 今日好冻，你记得着多D衫喔！粤语版 今天你要有思想准备哟，主任要找你谈升职的事。 今天请你吃饭，刚出了种特色菜'香辣布谷鸟'，一定要去哟。 今晚如有时间，请于6:30在学校大礼堂前的草坪等我。--你深情地、热烈的LoofLirpa（倒过来读看？……！）。 紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！ 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心!该病人特征：喜爱拿一假手机看信息!口头禅：神经病! 近看你是一个句号，远看你是一个惊叹号，离开你是不断的问号! 近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！ 经查实你已到法定结婚年龄，请在三月内倒当地民政机关登记结婚，否则将被依法查办。 经内部消息透露，全新A288赠送暗疮膏一瓶。请携带A288手机到指定柜台领奖。 惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了100多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看中文短信息！ 精神病人对新医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了.医生:谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多！ 警察:你没有看见牌子上写z严禁钓鱼,违者罚一千元?#123;吗?钓客:偶不是在钓鱼,偶是在教偶的蚯蚓游泳啦.警察:你的蚯蚓没穿泳衣,妨害风化罚五千元 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处 敬告用户：本公司接气象台通知，近期太阳黑子活动频繁。提醒用户在太阳照射下切勿开机，以免手机损毁！ 旧版人民币4月底就要作废，新版人民币将正式启用，请马上拿去买彩票！ 据可靠消息。全国从今天起同意下午3点上班。 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 据你的生辰八字推算：今天将有财神下凡给你一大比钱。请做爆炸式发型，穿补丁衣服，右手拿木棍，左手端瓷碗，沿街缓行。接头暗号：行行好吧。 据英国一家科学刊物报道，有人已将牛与西红柿嫁接成功，不久的将来人们就可以尝到牛肉味的西红柿。 军事演习,有炮轰偏离目标,派人察,见有衣衫,满脸漆黑,双眼流泪者站在菜地,问之,答;偷棵白菜,至于用炮轰吗? 君生我未生，我生君已老；君恨我生迟，我恨君生早。哦!迟到了! 看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！ 看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。四川版 考考你，假如你的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，那么小儿子叫什么？ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）--《至少还有你》呀！ 考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫斓埃?睾舭г战型甑埃??诳炊绦诺氖潜康?br /& 考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋 考试如此多焦,引无数考生尽通宵;惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄.一代天骄,成吉思汉,最后只把白卷交.俱往矣,数风流人物,全都重考. 苦思冥想做首诗，只有傻瓜与我知，如今我正偷着乐，傻瓜正在看此诗。 快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！ 老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁老处女处以上联：一间房两扇门29年没进人，老处男对下联：一杆枪两颗弹38年没抗战，民政人员出一横批：傻逼傻蛋 老公，对不起，我背叛你...因为我不小心被除了你以外的人亲到了，你想知道是谁吗？那就是........就是蚊子啦!!! 老黄开车与另一辆车发生追尾事故，急忙给老婆打电话：&老婆，出大事儿啦！&老婆惊恐地问道：&是哪个旅馆？& 老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着&还我清白&... 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。 老师：&小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心&小新：&含笑九泉！& 老师：请同学们用&况且&造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了&况且、况且&的声音。老师：（ 老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸 老师要大家用&青翠欲滴&造句，你答：&我的鼻涕青翠欲滴&! 老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢？ 老鼠一直都找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心，但有人笑话它没眼光，老鼠说：&你懂什么，人家好歹是个空姐！& 老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀! 老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点） 老兄，我给你介绍个女友：她有娇小的身体，飘逸的长发，轻柔的眼神，心如止水，她今年芳龄80！ 老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死。知道兔子说什么？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果… 老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。 冷饮出售新品：&心痛的感觉&20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水! 历史上的杰出青年:夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。来回往复，终于中暑而死。 历史上的杰出青年:神农氏：发楞功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。 历史上的杰出青年;精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。 凉风有讯，秋月无边。亏我思娇既情绪，好比度日如年。我虽则唔系玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔既胸襟加强劲既臂弯，你爱我吗？ 两个口袋的叫学生服；三个口袋的叫西装；四个口袋的叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，就是讨饭的叫花子。 两会消息：经民主党派提议人代会审议，将每年9月8日定为&男人节&。弟兄们，终于盼到男女平等的一天了。 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来! 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？？猪也正纳闷呢。 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是卖淫呢?! 旅游新线路阿富汗7日游住难民营一日三餐不保与拉登畅谈炸美经历学习制造炸弹返程飞机目标为美国白宫报名从速！ 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊：&蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！& 马戏表演结束后老板喊到：今天谁收的钱，快拿过来。伙计说：是猩猩。老板急说：猩猩呢？快抢过来。伙计说：它。。它把钱买手机啦，而且正在看短信息呢。 蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔! 卖瓜小贩：&快来吃西瓜，不甜不要钱！&饥渴的路人：&哇！太好了，老板，来一个不甜的。& 馒头被面条打哭了，就把花卷包子叫上找面条算账。结果方便面开门，馒头说：小样儿，把头烫了就不认识你了？照打！ 没有苦男人,就没有新中国没有新中国,就没有新生活没有新生活,就没有私生活没有私生活,你叫我怎么活京片子 每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和克林顿聊聊绯闻，与拉登炸炸楼，与登辉吹吹牛，给猪发发信息…… 每天早上8点你如果可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）。 美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！ 美眉，我想色特侬了，侬嫁给我么好来，下趟我会帮侬捂脚各，让侬适宜适宜。 美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙--自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程--长城。 面对敌人的严刑拷打，你只说了三个字：&我~~~~~~~都说& 明友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中大奖V998手机一台，请于星期八前来本网吧领奖。《有家网吧》 莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财? 某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。 某次彩票中奖图为动物某公摸到一驴得一等奖狂呼：我是驴我是驴。另一人说：叫什么叫，凡是牲口，都会中奖。 某村长一开会就说：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。甲不解问秘书，秘书笑答：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：&住嘴！ 某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说:我队有四大基本特点：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娱乐活动基本靠手! 某君在互联网上寻找意中人，条件如下：眼睛大得像赵薇，嘴巴大得像朱莉亚罗伯茨，正直善良，喜爱运动。搜索结果：青蛙。 某律师的当事人的猪被车轧死了,在法庭上律师激动地说:&先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!& 某女肚痛，看妇科，年轻医生职业性地对她说：&请把裤子脱掉。&不应，又催，女欲语还羞，嗫嚅道：&你……你先脱。& 某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？ 某汽车配件厂&件&字掉了偏旁成了&牛&。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：&汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。& 某人体检要验尿验大便，去厕所呆了很久，护士问：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好近来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：算球毛，紧密的团结在您的周围。 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 某夏夜,一醉汉昏睡,不幸遭饿蚊偷袭.次日晨,身旁躺无数醉蚊,又见其遍体蚊吻,将骂时,只听众蚊抱怨:倒霉!本想美食一顿,谁知亲完还得陪睡一晚! 母鸡生了十只鸡，数来数去少一只，母鸡忙问这九只，快去找找你弟弟，他们报告老母鸡，他在角落看手机。 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 那天我隔着玻璃静静地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,水轻轻的抚摸着你的肌肤,我无法抵挡抵挡你的诱惑,掏出钱来说:老板,我就要这条鱼! 那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:&老板,我就要这条鱼!& 那天我看见你蹲在一堆便便旁闻了闻，好像是便便用手指抠了抠，感觉是便便然后尝了尝，确定时便便这时你高兴地说：幸好没有踩！ 那英洗澡.雾里看花.陈红捉奸.常回家看看.彭丽媛拉屎在希望的田野上.毛宁撒尿.涛声依旧.董文华进洞房.血染的风采.杨玉莹放屁.我轻轻告诉你. 奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额。上海版 男：&阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！&阿珍：&你想利用那条鱼来钓我，是不是？& 男：Iloveyou！女：我对你没有感觉！男：求求你答应我好吗？你看不上我哪一点，我可以改。女：我也说真的，你看上我哪一点，我改！ 男：我说，你爱不爱我塞？你咋过（个）弄是不开腔咧？我都着急死咯。女：你慌啥子哦，等我看清楚了哆。四川版 男：我稀罕你，你稀罕俺不？女：我稀罕你，俺妈不稀罕你，你说咋整子呀？男：你妈到底想噶哈呀？这不折腾人吗？东北版 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什么？ 男人有钱就变坏，为了你做好人，把你钱都给我吧!我愿意为了你而牺牲一切!! 南方洪水发发发,长江两岸是我家,洪水无情人有情,回个信息行不行.蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋漏着脚丫,你我的相识是个神话,请您温柔给个回话 你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。 你本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子。 你不在的时候，大家都夸你是&情圣&，就是情场上被选剩的&货&。 你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。 你长，其实是色狂；你特，其实是水货；你酷，美眉见了都想吐。 你长得够好看，印度鼻子香港脚。走起路两边摇，好像公猪跳舞蹈! 你长得很国泰民安 你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长得很没公德心。 你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！！！ 你长的很有创意，你活着是一种勇气；丑不是你的本意，只是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽!! 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你是蠢货二代！！！哈...... 你呆你呆，你喝水用漏筛，睡觉眼睁开，嘴里吐酸奶，四肢装轮胎，你当你是西藏灵孩，其实你是误食野菜。 你的电脑现在正在网上对吧！我已查到你的IP地址，并已入侵你的电脑。三秒钟后开始格式化你的硬盘！再见吧，朋友！！！ 你的电脑已被传染，要想杀去病毒，你需：脱掉衣服，一件不剩，不许笑，到门外做100个蛙跳，还笑，快做，说你呢！ 你的国语标准吗？请跟我一齐读：万万望望，万旺万旺，望腕万忘，忘忘旺旺，好了，小狗不要再叫了，该吃饭了。 你的国语够标准吗?请跟我念:万万望,旺望旺望,万望万望,万旺万忘.--好了狗狗别叫了,开饭了. 你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。 你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。--妄想。 你的拇、中和食指分别代表&汪总好&三个字，我点哪个你快说哪个，现在我点拇指12下，快说。 你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！ 你的眼睛就像那迷人的月亮,只是一只初一,一只十五! 你叼着香烟，满口流言，你穿着古惑，打扮妖艳，你自认为时髦，总想着流行，其实，像个地狱大魔女。 你龟儿子老鹰吃麻雀，连毛毛爪爪都不给饿留一叮点。四川版 你好!这里是168信息台你的朋友为你点了一首动力火车的《当》下面请你用脑袋与脸盆撞击一下？好了祝你心情愉快！ 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒 你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临 你好可爱--可怜没人爱，你长得真不错--长得这样真的不是你的错，你是天才--天生的蠢才，你很有气质--小气又神经质 你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹。 你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她连牙齿都晒黑了！ 你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。 你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生}