我刚搬家，这段时间天气热想开空调，可是插座不通电，其他寝室的插座都是好的，只有这个是不通电，_百度知道
我刚搬家，这段时间天气热想开空调，可是插座不通电，其他寝室的插座都是好的，只有这个是不通电，
里面接的线路可能不正确，因为只要插上插头马上就跳闸，请问有谁会解决这个问题啊？麻烦给我细讲下嘛，天气确实太热受不了！！
不止插空调才跳闸，是插座完全就是不通电，吹风机都没办法得
我有更好的答案
你的插座地线和零线接反了，如果自己会接，就关闭总电源开关自己接，如果不会，就请专业电工帮忙！
采纳率：41%
在空调插座上使用其他电器，看能不能使用，能用说明插座完好，那是空调有漏电。如果不能用说明插座有故障，要进行修理。还有就是闸刀可能太小，换的大一点的。
应该不是接线问题，如果是不开空调也会跳闸。如果只有开空调才跳闸有可能是你家的闸太小。也有可能是空调有问题。空调插座至少要16A以上，你家的闸也要16A以上才行
还是反映反映找人来修吧，不懂电的还是不要乱碰电，要出事的。
找电工看看吧，这个可不容易
你家电门保险丝太细了
换跟粗点的 就好了
其他3条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
天气热的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。& 阴人笔记
第十二章 开天眼
作者:天朝无笔
授权:阅路书院
我问成妍为啥带泳衣，莫非是想在雪地里面走走泳装秀？
成妍怪不好意思的把原因说给我听。
原来，她的地理学得差，只知道东北冷，但不知道东北什么时候冷，她寻思现在咱们市的温度还能穿上套袖呢，东北那边那边估计也不冷，就像带着泳衣来东北松花江上游游泳，顺带着秀个自拍到朋友圈啥的。
我听了她的话，顿时笑疯了，这天寒地冻的，还在松花江上游泳？我敢说你从江滩走到江水的路上，就得冻成冰雕！
成妍闹了个大笑话，黄馨也背着身痴痴的笑。
害的成妍满脸通红。
“得了，换衣服去吧，我去烧狐血，半个小时之后搞定！”竹龙端着血盆，进了屋。
由于屋子里烧了炉子，炉火旺着在，再加上狐血的温度本来就不低，所以烧个四五十度是很容易的事情。
二三十分钟，温度就差不多了。
这时候，成妍也换了一套泳衣，冻得发抖的出了里屋，和我们打了个照面。
仅仅是打了个照面，我就死心了……本来还打算看看泳装秀的呢，结果成妍穿的是连体泳衣--鲨鱼皮。
从肩膀那到小腿那儿，全部包裹得严严实实的，还泳装啥啊！
“有点冷。”
“还冷什么，都快赶上秋衣秋裤了，还冷？去，捅里面呆着去。”我想看的泳装秀没有看到，心情不是太好，冲成妍挥挥手。
成妍乖巧的从小楼梯上了灶台，接着又迈进了木桶里，坐了下去，妖艳的狐狸血，刚好漫过她的肩头。
美人坐浴狐血，这一幕的美丽挺摄人心魄的。
狐血的温度在升高，一直到冒出第一缕青烟的时候，竹龙才用炉盖封住了炉火。
炉灶内没有了空气，火会慢慢自己灭掉，在彻底灭掉之前，炉子里的余温会保证狐血的温度不会消散。
“好热，好热。”
我看成妍忍了很久，总算没有忍住，低声抱怨着。
竹龙说热也得忍住，这是狐血开始发挥效用，打开了她的毛孔。
又过了几分钟，狐血的味道，已经开始溢出来了，一种略微呛人的香味，在房间中弥漫着。
狐狸的血液风干后，会获得一些血精，血精溶到大量的水里，其实是一种很天然的香水，泰国的王妃使用的就是这种香水。
但有句话叫“过犹不及”，现在极浓的狐血，味道有些发臭了，黄馨皱着眉头，捏住鼻子。
“好热啊，好热啊……好热啊！”成妍实在受不了了，爆发了一句吼声。
她这句吼声特别怪异，像是一个老太太发出的声音，声线十分嘶哑。
我和竹龙都了解，这是狐仙快要被狐血勾出来了。
成妍的脸上，开始浮现出一根根特别粗的青筋，她的额头，满是汗水，眼睛里，说不出的野性。
“成妍没事吧？”黄馨十分关心成妍，焦躁的问我。
我一伸手，止住了黄馨的话语。
照理说这里灵狐压阵，我旁边又有一位东北狐王，怎么也会控制住场面的。
“好热……好热！啊！！！啊！！”
成妍突然仰天长啸。
紧接着，砰砰两声响。
她脖子上挂着的阴阳冕崩碎了。
两颗天珠爆得无影无踪，黑绳子上面挂着的降魔杵，由古铜色迅速变成了绿色，表面上凝聚着一层铜锈！
当天珠碎裂，降魔杵生锈之时，阴阳冕镇压狐仙阴魂的效果就会消失--这是卖我阴阳冕的“鬼婆”说的。
现在看来，狐仙阴魂是显灵了。
“快请灵狐。”我对竹龙说。
竹龙胸有成竹，连续拍了两下巴掌。
“小人竹龙，恭请灵狐娘娘！”
“小人竹龙，恭请灵狐娘娘！”
“小人竹龙，恭请灵狐娘娘！”
他一连说了三声，但是压根没有灵狐出现。
难道是……灵狐……如同竹龙上次说的，见到黑色鬼狐狸就要下跪，这次干脆是连出现都不敢了吗？
“小人竹龙，恭请灵狐娘娘。”
竹龙再次拍巴掌，他刚才的胸有成竹已经荡然无存，说话都带着颤音，明显是搞不定成妍体内的狐仙了。
“哈哈哈哈哈！”
成妍突然爆发出了一阵阴笑，紧接着，她高扬起了双手，双手已经长满了绒毛。
绒毛被血水黏住，说不出的可怕。
她的指甲也变得颀长，鲜红无比。
狐仙真显灵了。
“灵狐怎么了？”
“完了，怕是被这小姑娘体内的狐仙给震住了。”竹龙看着我，说：这次，只能你亲自出马，跨越阴阳，和狐仙对话了。
“我只是能和她对话而已，但我没本事搞定他。”我也有些着急。
竹龙说不用搞定他，只要问问这位狐仙的诉求是什么，满足她就好了。
没办法了，现在灵狐都被震住了，我再不拿出压箱底的本事，只怕我们这一群人都要交代在这儿了。
就在成妍的脸上开始长绒毛的时候，外面的狐狸都哀叫不已。
我想，如果成妍浑身全部长满绒毛，狐仙真身显灵的时候，我们真的是覆水难收了。
“唉，没办法了，我先顶一阵再说。”
我开头就说过，我们招阴人有一门特殊的本事，这项本事在我的职业生涯之中，也没用过几次。
它……是我们招阴人家族的天赋--通灵！
所有的阴人，都没有的本事。
我吐了口气，现在不存在害怕不害怕的问题了，狐仙在狐血中显灵，不杀生估计是不太可能了。
我只有奋力一搏，成则生，败则死！
我对竹龙说：竹叔，来，你帮我下手开天眼，我是下不去手的。
“可以！”
竹龙点头，反手拔出了一柄小刀，伸手抵住了我的眉间。
“开……天……眼！”
竹龙仰天长长的沉喝了一声，拖长了音调，手上刀锋流转。
顿时，我的眉心处，被割开了一条小小的口子。
鲜血，顺着我的眉心往下流。
“李哥。”黄馨见状，不知所措。
我摆手，示意太不要说话，此时，血水往外流的速度极快，我感觉我的脸上，一片滚烫。
黄馨喊道：李哥，你的脸。
对，我的脸，其实我知道，眉心伤口流下的血液，并不是随意在我的脸上流淌，它是按照一幅图案流淌的。
到最后，我脸上，会有一幅血水勾勒的图案。
这图案，我在我父亲、我爷爷他们施展“开天眼”的时候，亲眼见到过。
这副图案，叫彼岸花。
我闭上了双眼，任凭血水狂流，一直到血水发烫到快要沸腾的时候，我嘴里开始念叨起来：每当夙夜之交，彼岸花盛开，生死之门就会打开，它能穿梭阴阳两界，让人死而复生。
我一边念叨着“彼岸花”的歌谣，耳边听到了黄馨惊讶的叹声。
我知道，我脸上的彼岸花，正在变化着形状。
彼岸花……开了。
我脸上的温度从滚烫开始降温，一直到接近于寒冰的温度时候，我猛的从眉心里，看到了房屋内的所有的情况。
天眼……开了！
我看见成妍其实已经晕在了桶里面，而她的身边，站着一位穿着红色袍子的女人。
女人千娇百媚，宽大的袍子滑下，露出圆润的肩膀。
她斜靠在木桶上，正**着中指颀长的猩红指甲。
忽然，她意识到我在看她，猛的扭头，冲我龇牙咧嘴，露出了两枚闪亮的獠牙。
“敢问狐仙娘娘何方神圣，为何霸占着我朋友的身体不离开。”
我此时代表的不是我自己，是招阴人，所以气势上，我不能怂！
“招阴人，这是你朋友？”
“是在下朋友。”
我恭恭敬敬的说。
“那好，我就要杀了你的朋友，报我们一家七口被满门绝杀的仇。”
狐仙的表情变得愤怒起来。
我说你的仇虽然大，可不是我朋友犯下的，冤有头，债有主，你要杀人，去找真正的仇人。
狐仙说她懒得找，既然她现在附身在我朋友的身上，就把仇算在她的头上。
我说你们狐仙什么时候这么不讲究了，素来咱们东北人敬七十七路野仙，更加敬你狐仙，敬佩你们狐族“人不犯我，我不犯人，人若犯我，十倍偿还”的原则，这才叫讲究！
狐仙大手一挥，说她就是不讲究，我能奈她何？
这已经不是简简单单的狐仙上身了，这简直不把我们招阴人放在眼里，我铁定丝毫不能退让。
我抱了个拳，说东北阴人无数，能治你狐仙的，不再少数，你要是执迷不悟，我招阴人联合东北无数阴人，灭了你狐仙轻而易举。
这话一出口，狐仙哈哈大笑，笑完，她又龇牙咧嘴，说现在朝廷都没了，招阴人的阴神部落，几百年前就散伙了，还装什么大尾巴狼。
边说，狐仙边站起来，一步步的朝我走过来，风姿卓著但也杀气重重。
她嫌我这个招阴人烦躁，首先就杀了我，免得我不停请阴人来骚扰她。
同时她还说杀了我，再杀掉在场所有人，接着再让成妍一家老小……鸡犬不宁！
这狐仙杀意太浓了。
我望着她，说她再往前走一步，我就爆了天眼，大家一起死。
狐仙再度哈哈大笑，说如果我祖先李长风在这里，别说自爆天眼，哪怕是他说一个字，她都不敢动弹。
的确，我祖上李乘风，阴神部落的创始者，那手上阴术，也是天下无双，制服一个小小的狐仙自然不在话下。
狐仙的态度极度嚣张，张牙舞爪的走到了我的面前，伸手抓向了我的脖子。
看过《阴人笔记》的人也喜欢
一篇猎奇向小说，不阳光。注意，在情绪低落时不要看…
当最终的邪恶降临，你的正义，你的善良，你的真诚是…
最新男频小说
|||||||||||||
||||||||||||||
|||||||||||
||||||||||
|||||||||||
All Rights Reserved05-1502-1602-1602-1602-1602-1602-1602-1602-1602-16最新范文01-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-01(真是麻烦！)
(面面面个大包子)
(爱豆世纪)
第三方登录：搞笑宿舍语录！_百度知道
搞笑宿舍语录！
各位大哥大姐小弟想写一篇关于宿舍的文章,所以想找点宿舍语录来找点灵感！望大家帮忙...
我有更好的答案
　　1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝　　得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出　　来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下　　雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然　　想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经　　过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄　　地绕路了……　　2、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的　　赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时　　候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我　　住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……　　从此，赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮　　的赵亮……　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一　　个饭店挺好的，还打折。　　于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还　　挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大　　家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来　　饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。　　4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍　　吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，　　该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而　　不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，　　能卖多少钱？ 我兄弟顿时羞怒而逃……　　5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流　　氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出　　现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。　　翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注　　意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终　　日……　　6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。　　甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。　　乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。　　甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。　　第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。　　7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知　　识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位　　同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。　　8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，　　对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆　　包，你给他一刀不就完了？　　刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。　　一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。　　赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……　　9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没　　打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，　　对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。　　10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了　　一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正　　上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招　　灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道　　呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真　　邪兴……闪人吧……　　11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风　　了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一　　会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说　　：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿　　都软了。　　12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍　　突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学　　们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道.　　果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：　　XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……　　13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研　　看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整　　之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖　　汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友　　那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上　　摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说　　呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫　　真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。　　老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……　　14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天　　早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格　　为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也　　没有出事。　　一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来　　已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的　　小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑　　了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……　　小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……　　15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏　　味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通　　知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电　　影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，　　我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们　　全班被罚加课。　　16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。　　等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣　　已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，　　男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我　　只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教　　室才大悟，我们怕的是哪门子呀？　　17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来　　时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律　　啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你　　们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的　　王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……　　后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来　　回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚　　归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。　　18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸　　沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出　　来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了　　？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。　　另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时　　候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓　　狂。　　19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，　　有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻　　到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据　　说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁　　了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎　　么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。　　还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，　　一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我　　发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)　　20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我　　正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准　　备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起　　来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的　　时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到　　最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟　　：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一　　顿爆笑。　　21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过　　背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突　　然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全　　澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。　　22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们　　留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个　　多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视　　一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月　　余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。　　此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟
采纳率：51%
当当当当~~~1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
2、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此，赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？ 我兄弟顿时羞怒而逃……
5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。
12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道.
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。-----------------------------
为您推荐：
其他类似问题
语录的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。}