转一堆搞笑的冷笑话,各位凑合看吧(已大量更新)
想跟我上床吗话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里，它说的第一句话就是：&想跟我上床吗？&女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：&想跟我上床吗？&&& 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：&这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。& 神父见女士很失落，便说道：&这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了&&&女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：&想跟我上床吗？&公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：&感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了&&&
@ 06.02.21今天无意间看到了 orz Sina&转载一片他的最新语录，哈哈，笑死，看到这篇文章千万别转到Jay迷那去，否则我和老罗都很危险︿老罗的点击迅速上升，我估计得没错，新浪干得挺好．没有木子美，没有三点式，没有小电影，照样能做blog嘛！
我给喜欢周杰伦的小外甥洗脑，试着按照小朋友们的路数给他洗，我给他讲为什么崔健比周杰伦酷。1．崔健和周杰伦长得都不好看，但是周杰伦整天装酷，崔健懒得装酷，所以真酷。2．崔健的地盘崔健自己做主，周杰伦的地盘其实是中国移动做主，所以还是崔健酷。3．崔健是大陆歌手，周杰伦是港台歌手，今天听港台歌曲就和上世纪九十年代听大陆歌曲一样土，所以听崔健更酷。4．你这么大的孩子都在听周杰伦，只有你一个人听崔健，他们说周杰伦的时候你不说话光撇撇嘴，你说崔健的时候他们准得问&丫是谁呀？&你就说&说了你丫也不懂&，巨酷5．崔健没事儿就谈恋爱，但他和谁谈恋爱从来不让人知道，周杰伦谈个破恋爱满世界都在吵吵，你将来长大了找个女朋友，也不想全世界都对你俩指指点点的吧？那多傻呀。6．崔健和周杰伦都吐字不清却都能做歌手，一样酷，但崔健的歌词听清后你发现你是写不出来的，而周杰伦的歌词听清了发现都是狗屁不通的话，上次你和你那几个小狐朋狗友喝酒以后写的那篇作文就和周杰伦的歌词水平完全一样。7．崔健会弹琴，周杰伦也算会弹琴，但崔健年轻的时候弹琴也不会像周杰伦那样边弹边脱衣服惹女歌迷尖叫。崔健年轻的时候也能让女歌迷见了他拼命尖叫，但不靠脱衣服，或者说根本不敢脱衣服，怕出人命&&
&行了行了，&他打断我，&你说得都对，可我就是喜欢周杰伦，快给我买一张正版的十一月的肖邦。&&臭小子，小心我给你买一张真的肖邦。&
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老罗最后来了一句
&总算有些不是傻逼&，因了一位网友的回复：
lf96 在《我给外甥洗脑》 发表： 18:35:51 &&我操，老罗这篇文章纯粹是开玩笑的，你们看不出来吗？还都一本正经，神经兮兮的争论崔建和周杰伦谁更酷。。。
=- 一些经典的语录 -=1.美特斯邦威：不挂寻常科2.特步： 挂科,死一般的感觉3.百事：今天你挂了吗?4.森马：考什么,挂什么5.脑白金：今年过节不挂科,挂科只挂专业科6.汇仁肾宝：他挂我也挂7.李宁：挂科,一切皆有可能8.旺旺：你挂,我挂,大家挂,挂挂9.鼎湖山泉：你挂过科吗？A.好迪：大家挂，才是真的挂！B.白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上再挂一科，睡得香C.联想：学生不挂科，学校会怎么样？E.娃哈哈：妈妈~~我也要挂科！F.清嘴：你知道挂科的味道吗？G.安踏：我挂科，我喜欢！H.NIKE：Just 挂 it！I.钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂上五科，不费劲！自从挂了科，腰不疼，腿不软，跳楼也劲了
Update @ 06.02from LQQM1， 上大学时，一个女孩说：&只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！&
　　我说：&我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。&（埋头苦读中&&）
　　毕业后，另一个女孩说：&只要你工资在3K以上，我就跟你！&
　　我说：&可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。&（埋头奋斗中&&）
　　那女孩说：&要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～&
　　我说：&可惜我要加班&&&（继续埋头奋斗中&&）
　　毕业三年后，又一女孩说：&你有房子吗？&（流汗中&&）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：&你有车吗？&
　　我说：&其实地铁真的很方便&&&
　　她头也不回地走了&&（继续努力中&&）
　　三十五岁时，每个女孩都说：&你太老了！&（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐&&）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：&如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！&
　　我终于可以理直气壮地回答：&我完全符合！！&（痛哭流泪中&&）
2， 简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
　　工作地点：大连；
　　工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可&&
3， 通缉对象：我的饭卡。
　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你&&
　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
　　我愿同你厮守数年
　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨
　　我将带走每一条带鱼
　　亲爱的饭卡
　　在这饥饿的时间里
　　我思念着你&&
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了&&
　　十二月离&3.5&学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡&&
4，又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫&日本失乐园&的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非&&偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
　　偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆&&偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：&花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！&
　　导师狂追不舍
　　　　&&
　　　　&&
　　追着追着
　　　　&&
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　　偶就醒了
5，女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　谁知她很得意得一挺胸脯：&都说&女人胸大无脑&，你看我多聪明呀！&
　　&是呀，你简直聪明绝顶啊～&
　　郁闷，再摸！
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我&难道我的真的很小吗？&
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：&别这么说，一分钱也是钱啊！&
　　当我再摸时，她幽怨道：&小你还摸～&
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：&精致，典雅，切工钻石&&&
　　她生气了：&真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！&
　　我用暧昧的声音说：&我喜欢这样的感觉，就好像&&&
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：&好像什么感觉呀？&
　　她笑了，我却哭了，&那是一种若有若无的感觉&&&
6，记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了&&才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
7， 狂贺&&本人终于脱离了21年的单身生活！！
　　首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友&&
　　　　&&
　　　　&&
　　现进入第22年的单身生活ING&&
8， 一哥们很伤心地哭了：&虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧&&&
9， 早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听&咣&的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想&&完了，（这科考试）砸了！
　 考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：&好兆头啊，看来&&（这科考试）过了！&
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗&&书包被挂在门把手上，心想&&完了，（这科考试）挂了！
10， 同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后&&滑出来了！
看不明白的2005(写得不错)发信人: linghuchong (叫我冲哥就好了), 信区: Humor
写这篇帖子的时候已然2006，回首2005，发现太多没弄明白的事。
关键词：连站嗯，我也不是说连站怎么样，也没兴趣谈论他的女儿，但想起那句&连爷爷，您回来了。&觉得2006的春节联欢晚会不让西安后宰门小学校长主持真是遗憾。。。
关键词：frjj真是很不明白，2005到底流行着什么，从frjj到菊花mm，水仙mm，网络的恶俗文化发挥的淋漓尽致，感觉这就像生活好了，吃大鱼大肉吃腻了，来盆臭咸菜，一个个吃的津津有味，很多人还是吃了又吐，吐了再吃，吃了接着吐，吐啊吐啊就吐习惯了。
关键词：超女谈及2005，就不得不谈到超女。先讲一个我大一时听到的笑话：说有一mm，长的像香港著名影星；谁？成龙。。。。这个笑话在2005的夏天有了真人版，不过稍微改动了一下：说有一女的，长的像一明星；谁？姚明！ 就是这个被人用长的像姚明来称赞的lyc，凭借并不出色的歌喉，仅有的几个动作，成为2005超女这场闹剧的最佳女主角，并拥有了大量的fans。。。。。如果你跟我一样看不明白，那我劝您最好还是接受这种现象，因为无独有偶，就在我们身边，不是还有以粗口闻名于网络的某mm竞选魅力人物么？
关键词：电影.神话撇开讲的不清不楚的《七剑》，在2005上映的《神话》，《无极》，《情颠大圣》都谈的是神话，估计导演们都看中了电脑动画，但拍科幻片又拍不过美国那样的效果，于是纷纷来挖掘五千年的中华文化。于是，观众们花着几十元钱去看着电脑动画，嗯，准备找工作的大二，大三的ddmm们注意咯，去学3D吧，然后考导演的研究生，出来有的是你们赚的哦。
关键词：电影.喜剧《无极》说它不是喜剧，然而从首映前两女争论CUP，放映后俩少年作家争论小说，加上电影简单的剧情，怪异的配音，gay气十足的人物关系，要想不笑实在是太难。 《情颠大圣》说它是喜剧，但是我们看到的是一群新苗子在蹩脚的搞笑，不伦不类的服饰化妆，老套的笑话桥段，无聊的剧情，戏不够，外星人来凑。振伟老矣，尚能拍否？还是把《大话西游》再重温一遍吧～～
关键词：日本中国人的角色让日本人来演（《无极》），日本人的角色中国人去演（《艺妓回忆录》），小泉2005又去拜访了神厕。当他向中国领导人借笔的时候，难道就没想到这预示着一句话：该还的，迟早要还！看着他喜乐沾粘的骑着布什送的车，我只想起了《大话西游》里的最后一句台词。
关键词：老头2005有两个老头最惹人注目。一个是82岁的杨老头，他再次证明了一个定理：男人过了20岁之后，不管多老，想娶的都是20岁的女人。另一个就是&无所不知&的何老头，他这一年可是忙啊，忙着研究马克思主义毛泽东思想邓小平理论三个代表重要思想与物理学的关系，忙着揭露伪科学，并且对中国的社会问题有深刻的研究，你问他煤矿一年死这么多人不是管理体制的问题么？看何教授告诉你：谁让他们生在了中国！
关键词：十运会这里我引用别人的话好了：　　各位观众，江苏队获得了最后的胜利，让我们用热烈的掌声感谢裁判！　　&&全运会垒球比赛，现场解说员显得兴奋过度，全运会史上最黑色幽默的段子脱口而出。
关键词：名人博客博客并不是2005的新生物，名人写书也早就成为习惯，不过2005，某网站推出了名人博客，从六小龄童到韩寒，从郑渊洁到徐静蕾，一堆的名人赶趟似的都来写blog。嗯，拉近了名人在网上与自己的距离，也为某网站创造了惊人的点击率。
关键词：一片大好&石油电信电力等行业中几乎没有垄断。&&中国教育改革是成功的！&&矿难与矿工素质不高有关 &&起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉。&&8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。&&反恐新方法&地铁家属免票制。&&爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源。&。。。。。。
关键词：回帖2005年，让我不明白的是我的帖子没有多少人re，2006到了，会不会改变呢？
from LQQM.net太经典了这个：一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，"说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望"
日本人赶紧说："我要当世界之王"
于是日本人成了世界之王。
中国人接着说："把他带到一万年去"
于是日本人成了世界猴王。
他们接着又来到了财神庙。
财神说："说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望"
日本人抢着说："我要很多很多钱"
于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说："我要他一直欠我钱"
于是日本人的钱都还给了中国人。
他们接着又来到了月老庙。
财神说："说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望"
日本人色眯眯的说："我要一个大美女"
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说："把这个美女变成男人"
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
中国人说："把他变成女人"
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说："我不要当女人"
于是日本人变回了男人。
日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
满神说："你想吃到最好吃的东西吗？"
日本人流着口水说："想"
满神说："你想穿上最美丽的衣服吗？"
日本人脱了衣服说："想"
满神说："你想得到最强的女人的宠幸吗？"
日本人脱了裤子说："太想了"
满神接着说："代价是你的真爱和良心，你愿意吗？"
日本人感动的流出了鼻涕："我愿意"
满神说："你愿意可是你没有"
中国人接着也来到了满神庙。
满神对他说："你想吃到最好吃的。。。"
中国人马上打断了她："丫是不是陈红？"
满神："。。。。你怎么知道？"
中国人说："少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？"
满神自豪的说："他在地摊上卖乌鸡呢"
中国人说："以后没有大人带着自己不要出来玩"
满神委屈的说："以后不敢了"
中国人说："知不知道装神弄鬼是犯法的？"
满神低下头说："我知道"
中国人说："知不知道知法犯法罪加一等？"
满神脸红着说："我也知道"
中国人说："那你想不想我报警？"
满神惶恐的说："千万不要"
中国人说"那你想不想陈凯歌？"
满神坚定的说："不想"
中国人说"那你想吃到最好吃的东西吗？"
满神流着口说："想"
中国人说："那你想穿上最美丽的衣服吗？"
满神脱了衣服说："想"
中国人说："那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？"
满神不加思索的说"太想了"
中国人指了指旁边的日本人，对满神说："把他带走，其他想想就行了"
散光系列：某帖：亻也 女马 白勺 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光某回帖：女子贝占！！
楼主系列：姓名：楼主年龄：未知性别：多半是男出生地：遥远的火星法号：天外来客呢称：火星忍者普通投: 消失呀 近敌/&+C普通投: 送你到外太空 近敌/&+D特殊技: 闪开吧 &+A特殊技: 删贴啦 &+B必杀技: 宇宙大爆炸 &&&+A召唤斑竹 &&&+BY,Y无极限 &&&+A梦醒时分 &蓄&+A/C来自火星的礼物 空中 &&&+B/D世界好无聊 &蓄&+A/美丽的太阳系 &&&+AC恐龙的怒吼 &&&+ABC超必杀: 火星喷泉 &&&&&&+A/C马甲分身斩 &&& &&&+A/CMAX超必杀: 超级火星喷泉 &&&&&&+A/C火星大旅游 AC,BD,ABC潜在超必杀: 水王附身 &，Ｂ，Ｃ，&，Ｃ进化成神 水王附身成功一瞬间BCD┖变成火星人 A,B,C,A,B,C,D,ABC┗勇敢的咆哮 A,B,C,A,B,C,D,BCD┗火星上的哭泣 D,C,&,C,D
火星的一些基本资料轨道长半径(天文距离单位) 0.387轨道长半径(千万公里) 57.9公转的恒星周期(日) 87.70公转的会合周期(日) 116轨道偏心率 0.206轨道倾角(度) 7.0升交点黄经(度) 47.9近日点黄经(度) 76.8平均轨道速度(公里） 47.89赤道半径(公里) 2439扁率 0.0质量(地球质量=1) 0.0553密度(克/立方厘米) 5.43赤道引力(地球=1) 0.38逃逸速度(公里/秒) 4.3自转周期(日) 58.65黄赤交角(度) 0反照率 0.06最大亮度 －1.9
魔兽综合症1.去动物园看见了那么动物，就以为附近有大徳鲁依2.晚上看见流星雨，没有想要看的感觉了，拼命的跑,好怕掉到自己的头上~~3.女朋友生气转身就跑,不追！狂按手机数字3！上面有e.（e为睡眠快捷键）4.坐飞机遇上气流,主动站起来和大家解释,没有关系的，就算掉下去也就晕几秒钟~~~~~（被空姐关进厕所）5.看见妈妈带着双胞胎的女儿逛街,冲过去朝着妈妈说：&阿姨，哪个是假的？&6.上课被叫到回答,问题站起来第一句话：&ready to work~~~~~~&7.和女朋友去看电影,电影院门口有一个乞丐上前来,女朋友要给钱,我对乞丐说：&去野外打怪物，会有金子的~~~~~&（乞丐也说我神经病~~~晕~~~~~~）8.在公园里玩，不敢靠近喷泉，老是害怕旁边的龙&&&&9.在街上见下雨，认为是am的暴雪，快闪，一边逃一边在想敌方am肯定是用作弊器，mana不减！10.班级里有一个gg，只有1.59m,我老问他：&诶，你练几级了啊？什么时候能变巨人啊？&（拳脚相加中~~~~~~~~）11.走在路上，头总是朝下面的，想找到什么闪闪发光的,那天,捡到一本书,像宝贝一样藏回家,回家放进书包，手伸进去使劲的点啊点啊,怎么我没有变聪明？怎么我没有变强壮？怎么我没有新技能？12.看到有人背着袋子,就想抢下来看看里面有多少金子.13.早上起床老是要看看杯子里的水满了没有。14.路过建筑楼房的地方，为什么要这么多人建房子还是建得这么慢15.看见sheep就想k，生怕他恢复原形。16.生病身体虚弱的时候总是以为多喝一点水就可以恢复17.开运动会赛跑的时候，看到别人跑到自己前面，就希望释放一个冷冻魔法，把跑在前面的统统冻住。18.每当放starfall的时候总是一边哼着，陪你去看流星雨落在你基地上&&19.走夜路，总以为站立不动别人就看不见自己。
从处偷来了很新的一些，自己把所有的繁体转成了简体，看起来方便多了！挂出来:) | 继续养病中&.
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)//=====有一个人姓蔡，走着走着就被人端了起来&&//=====石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海//=====从前有一对恋人私定终生。但是男生需要服兵役,便给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的与那女生碰面,戒指作为婚戒.3年过去了,女生一直等男生却等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海.其实,那男生一直在等那女孩,只是女孩误解了约会地点,于是便成为了永远的遗憾.过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?||||||||||||||||||||||||||||||||||||年糕!
//=====有个人长得像洋葱，走着走着就哭了&&//=====一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：&哦，原来我是豆沙包。&//=====伸四个指头，是几？Four。弯曲四个指头，是几？Wonderfol&&//=====一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。问：为什么他们没打招呼？答：因为他们不熟&&//=====有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火&&去医院急救,出来后，它变成了一根棉签&//=====一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~//=====有一个软糖在街上走，走着走着，突然喊道：&哎呀，腿软了！&//=====小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：&小明，你的头型好像个风筝哦！&小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了&&//=====有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了.//=====一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?奶奶说:对啊，你当然是企鹅.接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?爸爸说:当然啊，你是一只企鹅.小企鹅:可是偶觉得好冷啊&.//=====我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！//=====刚才给房东打电话，开口就说：&喂，是楼主嘛？&//=====二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！//=====以下是宪哥的笑话=====================01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）10.两个男人坐在石头上　　　　　　　　　　　一石二鸟11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　　脍炙人口（筷至人口）17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生入死27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　绞尽脑汁35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)43.为什么你看不到上帝的老二？　　　　　　天机不可泄漏（天鸡）44.哪一首歌歌词有&李玟&？　　　　　　　月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深&.）46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　三吋不烂之舌（蛇）47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　 另一只脚被铁达尼号撞断了48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　因为 出了门就变 门外汉
什么动物可以贴在墙上？ 海豹（报）贴在墙壁上那位古人跑的最快？ 曹操 说曹操曹操就到有代沟又没有乳沟，这个交流就难了。最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便.小男孩子小便，打一歌名？ 陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）什么动物没有方向感&&麋鹿 迷路茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）的茉莉花猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮，因为橡皮擦（象皮差）狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？ 子路，因为指鹿为马（子路为马）布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗，因为：扶（浮）不起的阿斗星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣，右手鼓)马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢? 狼，因为：卧虎藏龙（wolf藏龙）为什么蚕宝宝很有钱？ 因为&..蚕会结茧(节俭)周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？「既」生瑜，「何」生亮和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜，因为孙燕姿有首歌：幸福＜胡我要的幸福＜姓胡1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为：一不做二不休哪一首歌的歌词里有李玟？
A：月亮代表我的心 Because：歌词：&李玟&我爱妳有多深&&
1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：&你怎么开车不系安全套的？&
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：&老师！&
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：&大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手&
　 　然后开始念题目，说，&现在开。。。&
这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说&这位同学太着急了一点。我&始&（屎）还在口里，你怎么就抢了&
12、听过一MM在食堂喊&给我一碗viper~！&
13、上学的时候 有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：&你妈**。& 我一边接过电话一便随口说到：&男的女的&　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：&老板，2两葱不要米线！&完了还加一句：&多下点米线啊！&老板：&。。。。你到底是要米线还是要葱？？&
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说&他不在&，但是这一次我想说的的是&已经出去了& 结果说出来是：&他已经&不在了&
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：&烫死我了！&
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：&小姐，这鞋多少钱一斤？&
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：&别拍，我肚子里有小便。&
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：&去散个烟！&结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布&解散&，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：&撤退！&
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：&唐老师，这题&&&
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：&街上到处都是打胎的啊！&
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：&你皮肤这么好，还用护舒宝啊？&
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：&我抄完了！&
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：&导演&&..&众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：&老板，5串牛鞭&然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶&牛鞭是什么&偶只好非常非常小声地回答MM：&牛鞭就是牛尾巴啊&。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：&把电话给我关掉！&现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句&行了 以后你吃我的包皮好了&在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：&你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！&
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，&你们知道为什么只有美圆才被叫做&美金&，却从来没有听说过有叫&英金&、&法金&？&
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀&.
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：&谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！&当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：&某某，你坐我屁股上吧！&　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：&MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~&哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：&哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？&完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：&该拔了吧？叫得好大声。。&没反应。十五秒后补充：&那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。&没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。&那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？&。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的&他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆&&..'
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：&我刚背了单词，帮忙默写一下。& MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：&爸，来坐！&~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句&你以为我吃饭长大的啊？&我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句&我不嫁（借）给你&当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的&双杰伦&&&
52.我唾你一脸????！
中国第一部BT短信《BT游记》 from
1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。2、三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。
4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。
5、三藏：什么样的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。
6、三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我爱你。小白：那算了。
7、三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。
8、悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。
9、三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
10、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了。管我是人还是妖呢。
11、三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。
12、三藏：我最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。
13、三藏：你们要让着我。悟空：不让，赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光屁股了。三藏：我喜欢。
14、三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空：不喝酒怎么打妖怪。八戒：不看透怎么知道是妖精。悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小白：哼！臭和尚想独享。
15、三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥还要差点。悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。
16、三藏：骑马真累。悟空：换换？讨饭多有趣。八戒：换换？牵马多浪漫。悟净：换换？挑担多健身。小白：换换？被人骑多有情调。三藏：OK，晚上。
17、深夜。悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁股。
18、三藏：悟净，累吗？悟净：习惯了。三藏：饿吗？悟净：习惯了。三藏：渴吗？悟净：习惯了。唐僧：想媳妇儿吗？悟净：习惯了。三藏：我也习惯了。
19、三藏：八戒，可以和你聊天吗？八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
20、三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：恩？！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁来。三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。
21、三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背诵的真熟。沙僧：可以多赶些路。小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。
22、悟空抓到一个妖精，妖精求饶。三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。三藏：好了，悟空，随你处置吧。
23、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞？妖精无语。三藏：可会唱曲？妖精无语。三藏：可会按摩？妖精无语。三藏：唉，你已经没有活着的价值了。
24、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？妖精：都会。八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。
25、悟空：前面是女儿国。八戒：好耶！悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏：我一定要让这些女子感到幸福。
26、女儿国国王：想留下来吗？三藏：做梦都想。国王：为什么？三藏：男人喜欢漂亮的女人。国王：女人喜欢专一的男人。三藏：专一！我以前只有小白。
27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王：送君千里，终有一别，我回去了。三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。国王：滚！
28、三藏：原来趴着比坐着舒服。悟空：屁股肿了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟净：怕挨踢。小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。
29、火焰山下。三藏：我怎么越来越热。悟空：又说胡话了。八戒：发烧了？悟净：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗桑拿。小白：看来真开始说胡话了。
30、三藏：怎么过火焰山。悟空：飞过去。八戒、悟净、小白：同意！三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去
●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪&&打中了另外一条腿。
●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。
●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。　　子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：&聪明人不沾染毒品&(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了&聪明人沾染毒品&(Cool Do Drugs)。然后就是：&沾染毒品&(Do Drugs)。
●胡奥&菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。&我要把这个国家向民主开放，&他高兴地宣布，&我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！&
●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利&内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效&&并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：&感谢购买本机！&
●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：&回家，宝贝！&
昨天考研结束，我出考场时遇到高中时一个理科同学，笑着问道，考得怎么样？，他答：&倒霉透了，我吃惊，他沮丧地说：哎，我的高数完了，接下来是他的自述：&昨天下午考完英语，学校通知明天的科目换考场，没说明原因，因为高数是我的弱项，于是我今天上午很早就进了新考场，发现监考老师还没来，而且桌子上的考条也没有贴 ，所以赶紧找了一个偏后的座位坐下，并暗自庆幸，心想，老天保佑啊，多亏自已早来了，抢到了好座啊，有利于发挥，（窃笑）我于是趁当时没有多少人，将书拿出，赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上，心想这下答题可好办了，正在得意之时，监考老师进来了，看到教室里的学生都自已找好了位置，就转身把座位号写到了黑板上，说道：同学们，按黑板的号重新坐&我同学当时个气啊，心想白写这么多了，可不能让别的学生看到，于是赶紧趁着大家换座的机会，将写的公式都擦掉了，一阵混乱之后，座位重新排好，结果我还是排到原来的位置上，我心想，真够背的，还好离考试还有一些时间，老师也在忙别的，我就又将书拿出来，把公式又重新抄在桌子上（刚才没有擦干净，还有一些痕迹，还能看得出，）抄完后，我美美地等 着开考，这时老师不知怎么发现我前面的同学没有来参加考试，空着座位，于是，指着我说：&同学你往前坐一座吧，后面的同学依次往前坐&我当时晕了，老天啊，要命啊，我恨恨地回头看了一眼后面的同学，骂了一句&他奶奶的，不能便宜后面的那个胖子了，&可是当时擦掉公式已来不及了，怎么办，我想了一个高招，在已有的公式上，没有平方的加平方，有了平方的改立方，没根号的加根号，用了几秒的时间搞定，我心不甘情不愿地坐到了前面的座位上，还好没有便宜别人，我有点幸灾乐祸。终于考试了，果然有好几道题需要刚才的那些公式来套，好在我刚才抄了两次，有些印象，等我在试卷上写公式时，突然有点晕，这些公式哪个是平方来的，哪个是立方啊，哪个有根号，哪个没有啊，完了，刚才乱写，我也背混了，我欲哭无泪啊，今年完了！！！
&[圣诞转载一则]周鸿一、周云帆、窦文涛等名人域名竟然指向色情网页by
今天竟然无意中在SOHU的一篇BLOG中发现了有人在叫卖周鸿一、周云帆、窦文涛等名人的域名。而且其控制的名人域名还不少，陈鲁豫、原来Eachnet已经引退的创始人 邵一波 谭海英的域名都在名下。笔者访问了几个域名 ，居然都指向了一个非常 色的 网页，联想到前段时间有人把福布斯富豪的域名指向陵园，的确是让人哭笑不得！
这两次事件中，一些富豪 明星的域名被抢注，是可以理解的，比如张柏芝、陈慧琳等。因为他们对域名注册等知识毫无了解！遗憾的是周鸿一、周云帆等这样的互联网大佬的域名也被别人抢注。难度他们不知道自己的名字就是互联网上的一幅幅金字招牌吗？
记得去年淘宝网拿 田亮 的域名大势炒作，竟然把一个普通的域名炒到了几十万，虽然因为很多拍者是乱出价，最后也只以三万元成交，但是淘宝网可是争够了眼球。可是马云在炒田亮域名的时候，没有想到自己的域名mayun.cn mayun.org 也已经被别人搞定了。后来竟然发现马云的域名被弄到了EBAY拍卖，虽然没有成交，确让人大跌眼镜！
各位互联网的大佬们，你们是不是应该注意保护自己的域名了呢？现在一个域名才五十元左右呢！
以下是一些被忽悠的名人域名zhouhongyi.com zhouyunfan.com douwentao.com chenluyu.com shaoyibo.com wuyuetian.cn guofansheng.com shennanpeng.com linxinhe.com tangjiali.cn linzhiling.cn zhangbaizhi.cn chenhuilin.cn tianliang.cc tianliang.org liyanhong.net lizeju.cc liuluanxiong.com guanminsheng.com caichongxin.com wujiong.com tangyue.net yangzhiyuan.net tanhaiying.com zhoukaixuan.com baoyueqiao.com zhengxigui.com linshuixing.com zhengzhaodong.com
网恋的过程 & 联想的思维 from
　　　　　　没人认识　　　　　　　　　　死亡　　　　　　　　&　　　　　　　　　　　　&　　　　　　　看帖&加楼主QQˉˉˉ|　　同性　　　　　　　& &　／　　　　　　BBS&发帖&被人加QQ&聊天ˉ　　　　　／　　　　　　　　　　　 &　＼　　上网&　　　　　　　　　　　　 |　　异性&无共同语言&死亡　　　　　＼CHAT&留下QQˉˉˉˉˉ　 　　&　　　　　　　　　　&　　　　　　　　　　　　　&　　　　　　　&　　　　　　　　　　　有共同语言　　　　　　　&　　　　　　　　　　　　　&　　　　　　　&　　　　　　　　　　　　通电话　　　　　　没有留下QQ　　　　　　　　　　&　　　　　　　&　　　　　　　　　　　　传照片　　　　　　　&　　　　　　　　　　　　　┃　　　　　　　死亡　　　　　ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ　　　　　　　　　　　　　／　　　┃　　┃　　　＼　　　　　　　　　　　　恐蟀　　恐青　　蜗蟀　　蜗青　　　　　　　　　　　／　　　　　＼　　／　　 　　＼　　　　　　　　　死亡　　　　　　　＼／　　　　　　死亡　　　　　　　　　　　　　　　　　走进现实　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　＼　　　　　　　　　　　　　同一个城市　不同城市　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　＼　　　　　　　　 　　　　拍拖　　　　　　　　　死亡　　　　　　　　　　　　／　　＼　　　　　　　　　　　／　　　　＼　　　　　　　　　不能相处　　　　很好的相处　　　　　　　　／　　＼　　　　　　　＼　　　　　　分手　　 　吵架　　　　　&ˉˉˉ结婚　　　　　　／　　　　　／　＼　　　接受　　＼　　　　死亡　　　　不道歉 　道歉ˉˉ&　　　新婚激情　　　　　　　　　　／　　　　|　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　死亡　　　　|　　　　　　　　激情散去　　　　　　　　　　　　 　不接受　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　 　　 |　　　　　　　　　　　无聊　　　　　　　　　　　　　　 　 死亡　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 　离婚　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 　　死亡
以前的标志：leg&end&&大腿根部；现在的标志：lenovo&&来弄我~
&[2006转载一则:女孩怀孕后的待遇~~]一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了&.母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下&结果女孩真的怀孕了!母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话&半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来."午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任""这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她""如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户""但如果不幸流产了&&&&"此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次&
如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做？(LQQM)
把美女救上来~
拿个棍子.哪个冒出来捅哪个&
踩着赵喂把幛子仪抱起来！！
脱了裤子,往河里撒尿！！！
&&&&&&&..把水煮开！
放几条眼镜蛇下去&&&&！ 　　
播打电话给环保部门说河水遭到严重污染,疏散附近群众,方圆10公里确定为疫区。 　　
只是拿着救生工具,在岸边站不动。 　　
我也下去~ 　　
上来一个奸一个！ 　　
抓上来,搓澡,呵呵~ 　　
取出相机拍照,卖新闻！ 　　
往里面倒汽油,然后点把火& 　　
拿个棍子过去救它们~
就在马上上岸的时候再给捅下去~ 这样重复N次以上！
放两条鳄鱼进去！在岸上等,把爬上来的踹下去！ 　　
脱光了,马上跳下去！ 　　
&.光看热闹就行！ 　　
搬N块石头,向他们投去！ 　　
找一个电源线,分开两头,插入水中~ 　　　　
往水里投撒避孕药品！ 　　
你想选择那项,还是另有想法？
1.（刚在lqqm瞅见的）每次一出玉泉路校区的东门，就有20多个中年妇女及其热情的围上来问：兄弟，要A片吗？我ft，鄙人难道真就是让人一眼看上去就那么饥渴吗？
于是我义正词严的教育她们：你们太小看我们中科院的了，我们也是搞研究的知识分子，是受过党和国家多年教育的，你们居然还问我这种问题？！你以为我们不会从网上下载吗？非要花钱买！当我们个个李嘉诚啊！
后续1： 刚看见科院星空转载了我得这个帖子原来有大哥更搞笑：他刚来中科院时不知道大妈那儿卖的都是簧片就问：你有没有人与自然（赵钟祥解说的那个）大妈愣了一下，马上反映过来：哦，你要人和动物做的，我有！
后续2：A：兄弟，要A片吗？B：老大，要演员吗？
后续3：自编自导自演自拍 您瞅准了 科院四个字
2.中国的&新三座大山&：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
3.（七夕短信）上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：节日欲快！
4. 一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。&请问，我怎样才能到清华大学去？&教授思索了一会，语重心长道：&跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！&（&MM找清华大学版&参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条-附：见后，也转过来了^_^）
5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用&代词&小声嘀咕&&男：快&自习&吧！女：等上铺睡着了我们再&自习&。男：等不急了，现在我就想&自习&！女：急什么急啊，还是等她睡了再&自习&吧～这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！
6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书&&该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！
7.中国人民为：国家大剧院骄傲&&到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！为CCTV新大楼骄傲&&50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！为上海磁悬浮骄傲&&中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：&对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。&
9.MM：&你在床上做什么？&我开玩笑说：&我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！&MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：&哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了&&&（2005年最纯情类签名档）
10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。另一GG：那算什么，当她们喜欢上&这个&后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）
11.GG：&认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！&MM：&啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！&
12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号&&宰杀病猪等于自杀！
13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：&等你回来一起睡～&偶长叹：&只可惜你不是女生，否则我会很感动&&&
14. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞&&需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤&&我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是&&正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：&还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！&
15.mm1：我可懒了&&mm2：何以见得？mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了&&mm2：的确很懒啊，不过&&和我比你还差点！mm1：我不信，要不咱俩比比？mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档）（当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑&&）
16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？）（友情提示：逆向思维）
17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上PS2后上床睡觉！
18. 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊&我是猪&或是抱电线杆子喊&我的病有救了&之类的壮举。你看人家汕大多有创意&&宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档&&
19.看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系（男女），要看发生&意外&时，另一方的紧张程度&&
20.楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力
21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我&&大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我&&
22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：&再哭就把你扔出去喂狼！&可是，孩子哭了一夜&&第二天早晨狼长叹了一声：&哎&&人类说话不算数！！&
23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：&卖身，卖身啦&&&心里不觉一惊：真是TMD&国将不国&了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看&&一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参&&
24.我：我要不是处男怎么办？她：没关系啊~我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想&&如果能凑个整儿就更完美了！　25.女：这学期我选了一门叫&应用心理学&的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？女：因为我下学期才会选&变态心理学&这门课！
26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声&&莹光保险套！老师故装平静，语重心长道：&以后你们千万不要使用莹光保险套，因为会得&皮肤癌&。&班花突然惊叫：&天啊，我要得口腔癌了~&老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：&怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种&方式&，女生都会得癌的&&&巨寒的来了，一男同学YY道：&难道是直肠癌？！&
27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中&&
28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！
29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来&&检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声&&宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片&&
30.If you think English is easy, take GRE.If you think Math is easy, try Wavelet.If you think Life is easy, find a girlfriend&&
31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：&谁？&一个男声回答：&请给张靓影投一票！&有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：&谁？&一个男声回答：&麦莎！&有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：&谁？&一个男声回答：&快跑，茅坑屎啸了！&　
32.小时候，把&English&读成&硬给利息&的同学现在当了行长；读&因果联系&的现在成了哲学家；读&硬改历史&的现在成了领导&&我读&阴沟里洗&，结果&&今天成了卖菜的！
33. 高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是 batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 &japanese girl&的缩写&&
34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。矿主争辩着不肯走：&死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。&牛头问马面：&你有人世的钞票吗？&马面掏了掏口袋：&刚才我拾到了一毛钱。&他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱&&
35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：&现在我终于知道非洲穷国为什么&爱滋&泛滥了&&&
36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：&为了补偿你，我下面给你吃吧。&gg作yy状说：&要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～&*^_^*
37.mm去&大号&，回来后跟我说她&大号&时弄死一只小强，我随口问了句：&是熏死的吗？&mm：&不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口&蒙牛酸酸乳。&-_-!!!
38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神&&能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬&&好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！
40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：A面：1、《你可以的!》2、《vely vely vely vely good》3、《拯救》4、《我的大腿旁边是你的右手》5、《巨星》B面：1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》2、《我送戒指你送表》3、《答应我，好吗？》4、《爵士版的酸的甜》5、《拿出你的真诚来！》
41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调）抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕失业的人那么多，快乐的没有几个不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和&&
42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了&&
43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！三.严禁自习时突然回头看我！四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！（所有签名档系列无不围绕&科大女生&这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大&&）
44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了&&偶：啊，真的假的？！MM：我怎么会骗你呢～偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？MM：这个嘛&她是出去买泡面时出车祸了&&偶：￥＃&&$ at
45 dot a：你手机铃声真好听，发给我吧~b：好，你的手机有蓝牙吗？a：没有。b：红外线呢？a：没有。b：那可以收彩信吧？a：不可以。b：那&&那我还是唱给你听吧。
46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~大三的女生是石榴，你不动自己就开了~大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业&&现在你有没有认识到自己的错误？同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～
48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下）近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；**媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；希望你好自为之，不要再当大**！
49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）[看不懂-_-，太单纯了？]
50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！）─┼───┼─────┼────┼──────┼─&　&　　　盘　　　　　商　　　　唐　　　　　　今　　　楼　　　古　　　　　朝　　　　朝　　　　　　天　　　主　　　开　　　　　　　　　　　　　　　　　&　　　　　天　　　　　　　　　　　　　　　　　大　　　　　辟　　　　　　　　　　　　　　　　　伙　　　　　地　　　　　　　　　　　　　　　　　在　　　　　时　　　　　　　　　　　　　　　　　此
─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼&　&　　&　　&　　&　　&　　&　　&　　&　　&　　&　　&　　三　　四　　五　　六　　七　　耄　　冰　　彭　　妖　　德　　楼　　十　　十　　十　　十　　十　　耋　　心　　祖　　　　　古　　主　　而　　不　　知　　花　　古　　　　　　　　　　　　　　拉　　在　　立　　惑　　天　　甲　　稀　　　　　　　　　　　　　　　　　此　　　　　　　　命　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
─┼───┼─────┼────┼──────┼─&　&　　　另　　　　　平　　　　宇　　　　　　地　　　楼　　　一　　　　　行　　　　宙　　　　　　球　　　主　　　个　　　　　宇　　　　边　　　　　　&　　　　　平　　　　　宙　　　　缘　　　　　　大　　　　　行　　　　　　　　　　　　　　　　　伙　　　　　宇　　　　　　　　　　　　　　　　　在　　　　　宙　　　　　　　　　　　　　　　　　此
─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─&　&　　宇　　　　　银　　　　太　　　地　　　恐　　今　　　楼　　宙　　　　　河　　　　阳　　　球　　　龙　　天　　　主　　大　　　　　系　　　　形　　　形　　　出　　&　　　　爆　　　　　形　　　　成　　　成　　　现　　大　　　　炸　　　　　成　　　　　　　　　　　　　　　伙　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此
─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─&　&　那　　　　　　　　　　　织　　天　　　　　海　　　　木　　　　　　地　　　楼　美　　　　　　　　　　　女　　狼　　　　　王　　　　星　　　　　　球　　　主　克　　　　　　　　　　　星　　星　　　　　星　　　　　　　　　　　&　　　星　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伙　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此
北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼&北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼&北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼& 大伙在此北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼&0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼&南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼&南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼&南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼& 楼主在此
　　　　　　　　　　　　　极乐境　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　／机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此　　　　　　　　　／　｜　　　　　　　　／　　｜　　　　　　　／　　　｜　　　　　　灰色荒野　｜　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　｜大伙在此 &&－〉　主物质位面　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　诸内位面
51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；性冷淡的别加我，大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧？幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；想找帅哥的别加我，想找青蛙的&&你脑袋被河马踩了吧？大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但&＝2的也别加我；动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的&&你智障吗？喜欢骂人的别加我，不知道&靠&是啥意思的我家大黄都比你聪明！不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我；不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊；喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我；天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的&&你落伍了，大娘！不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上；三句话不到就想说&我爱你&的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我；打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催&快快快&的&&对不起，咱们是在聊天，不是在做爱；一提到吃就说&我在减肥&的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你；喜欢只说&哦、嗯&的别加我，喜欢连着说&哦哦哦嗯嗯嗯&的&&洗头房有份工作挺适合你的！不会情调的&闷土豆儿&别加我，三句话不离&耶、哎、呐&的&&请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜；以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合&&请问，你是人吗？不想加我的话我只能告诉你&&你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！
52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白：能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO&&能思念的时候，请别忘却离别时的感伤&&
53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女!
54.Life is like Penis.Sometimes up, sometimes down.Sometimes soft, sometimes hard.Sometimes big, sometimes small.Sometimes in, sometimes out.So,enjoy penis .. Oops, I mean life！
55. 追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她&&
56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：&STOP！&A大喜，告诉室友：&B对我有意，约我图书馆见！&室友不解，A解释道：&&STOP&乃&Same Time Old Place&之缩写也～&　
58.记者问：为什么&欧洲杯&比&亚洲杯&好看？亚足联官员无语&&中国足协：因为前者是&E cup&而后者是&A&&&
59.问：乌龟怎么辨别公母？大一MM答：&龟养水中，月余，水变色则为母。&大四MM答：&置二龟于洞中，晨，出来则为公！&
60.我躺在床上问我的小女友：&老婆，老婆，我也要玩&3p&游戏嘛~&不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了&&&我瀑布汗&&
61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！
62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。
63.情人节时&&女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时&&女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时&&女：亲爱的！钻石代表永恒！圣诞节时&&女：亲爱的！我&&男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！！！男倒&&
64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。偶：&&师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！
65. 某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
66.清华环境保护一GG今年论文题目：标题：浅谈中国的环境污染副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？
67.　 　你说：我爱你　 521　 + 又说：每一天　 365&&&&&&&&&&&&-结果呢　 　 =　 　　886
68. 某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教&划船课&的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：&老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！&师母甚感惊讶，&怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~&
69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：&桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢&&&
70.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)因为美钟出版社的教材里有一句话：&黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！&
71. 因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编， PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其它同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。　　72.全国人大农业与农村委员会委员任&&认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是&纳税人&，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为&纳税人&的荣誉&&（砸）　　73.我：暑假我重了6斤耶！　　她：都长在皮上了吧？　　我：晕，你骨头也轻了不少吧？　　她：恩，和皮抵消了&&　　　　74.中国电影分级制度：　　普通级：好男人得到女主角。　　辅导级：坏男人得到女主角。　　限制级：人人都可以都到女主角！　　　　75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：&被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会&性&福一辈子的&&&　　　　76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！　　我：别这么说自己男朋友啊。　　她：这是大家公认的，他的确特别难看。　　我追问：那有多难看？　　她：这可不好说&&　　于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？　　她毫不犹豫地说：58！　　　　77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。　　女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕&&　　女生乙：这条路离宿舍近。　　女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！　　女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！　　　　78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。　　//Masked　　　　80.关于&超级女生&的爆笑签名档：　　如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！　　不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～　　嗨&&自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！　　恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！　　脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！　　为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？&&一个男人的呐喊　　长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！
81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.　　春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？　　BB：有啊，当然有啦！　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)　　春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！　　BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？　　春春：似乎&应该&有吧。　　(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)　　BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！　　2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限&&　　　　82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！　　MM：走开走开，别往我这里靠，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！　　GG：-_-b　　　　83.男：我能和你见面吗？　　女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！　　男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！　　女：既然拿我当朋友就要尊重我！　　男：那视频一下总可以吧？　　女：好吧&&可我电脑没摄像头啊～　　男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。　　女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？　　男：12点，不见不散！　　女：好，那谢谢你了，你人真好～　　　　84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天&&　　今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！　　　　85.ABC三女生吃饭。　　A：&我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉&一群鱼&，真是好爽！&　　B不以为然：&那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？&　　C脸红低头不语，良久方道：&罪过啊，我已经吃掉几十亿&人&了&&&　　　　86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.　　（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）　　　　87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味后也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：&儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外&&&说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：&哎，怎么站在这儿不叫我？&媳妇回答：&刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰&&&几天后，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子&&　　　　88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。　　&你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁&&&　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：&然后呢？&　　&然后你就习惯这样的生活了&&&　　　　89.美国《西雅图时报》很负责任地写下&超级女声&的英文全称：　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！　　（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？　　　　90.我这一生只被电影感动过三次：　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！）　　92.本人荣誉&&全国高校BBS爆笑签名档}