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请问农村为什么不能养鸡
湖南－益阳&05-25 08:37&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(1)
请问农村为什么不能养鸡
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& 我回农村养鸡的前世今生
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自小每一个女孩的心中都有一个粉色的公主梦，我也不例外。
虽说我是普通得不能再普通的一女孩子，如每个走在大街上的女孩子一样，无让人侧目的狰狞，也没有耀眼的光芒。在纷扰的街头，绝无可能一眼就能把我找出来。可是我要说，我仍然有美好的追求，希望自己能有一点点的闪光，能被人关注，能优雅的生活。不能享受公主般的生活，可至少也要做个都市白领吧，在温暖的阳光里，坐在咖啡馆里，捧着一本书，一点点的啜着咖啡。对，这是我希翼的生活。可是生活却跟我开了一个大大的玩笑，现在，我只是一个村妇，在乡村养鸡的村妇
不得不说说这让我生活发生巨变的2015.
2015年1月中旬，还有一个月就要过年了，很期待。记得那时候很冷，在深圳待了四年的我很不习惯家里冬天的湿冷。前面忘记说我的年龄了，我已经是俩孩子妈了，小的是2014年12月份出生的，所以那时候还要喂奶，可是奶水不够，我每天做的最多的事情就是在这样寒冷的冬天拿着吸奶器吭哧吭哧的挤奶。有人劝我喂奶粉算了，可是因为宝宝本就是早产儿，总想着母乳营养好一些对他好一点。我住二楼，从深圳坐完月子回老家后回房间发现爬楼梯喘不过气，好不容易爬上去了得休息2分钟才能缓过劲。那时候以为是刚生完孩子体虚。在家住了大概10来天后感冒了。那么冷的天，白天晚上都要挤奶，感冒是很正常的事。可是，不正常的事来了。我连平地走路都气喘吁吁了。晚上睡觉身上冷一阵热一阵。婆婆让我去医院看看，可我一向有点讳疾忌医，硬撑着没去。可是过了一天后，自己感觉越发不对劲了。饭吃不下，从床上起来都要费很大的劲。于是，1月26号去了市医院，X光线，心脏彩超。心脏彩超出来，医生说，你这肺动脉高压，可能是肺心病，要住院治疗。我当时很纳闷，怎么好好的心脏会有问题呢，怎么会严重到要住院治疗呢？我还要给孩子喂奶呢。医生看我还很懵懂的样子，加重语气说，你这随时有生命危险，必须马上住院。我这里不能治疗，得到武汉去！我一下子茫然了。给老公打电话，他说那明天一早就去武汉。他请假去武汉等我。
第二天，也就是1月27号，我和公公去了武汉亚洲心脏病医院，老公已经挂好号等在那里。中间的过程就不累述了，最后的结果是肺动脉高压重度，住院治疗，而且住进了ICU。进去之前我问我老公，为什么要住ICU. ICU不是重症监护室吗？他说，普通病房没有床位，有床位了再换。
在ICU里住了9天，种种煎熬。不能带手机，家属不能进去，完全与外界隔绝。而且我住的那里原本是收儿童的，所以放眼望去，一溜小宝宝小屁孩，就我一成年妇女。戴上了监护仪，换上病服，连鞋子都被收走。我就这样被限制在那张不足一米宽的病床上，洗漱饮食大小便都在那里解决。最痛苦的是，我找不到人说话，找不到任何慰藉。医生过来看了，什么都没说。我不知道我是什么病，有什么危险，为什么要住在ICU。只是一直在发烧。老公买了一个小本子，跟我说说他做了什么，在哪里住，我要什么东西也是写在本子上让护士带给他。越来越没有胃口，白天黑夜的输液，睡不着，我也觉得自己是一个重症患者了，什么事情都需要护士帮忙。每天查房医生照例没跟我多说，只是特别的让护士监护我有没有退烧。氧也吸上了，因为我平躺下来就会胸痛，喘不过气。每天都要用退烧药，出一身汗就会退烧，可是隔了4,5个小时又会卷土重来。用上了最好的抗生素，对血管刺激厉害，留置针基本每天都要换，护士对着我满是针眼肿的厉害的手脚发愁。经常好几个护士聚一起讨论针该怎么扎。
后来亚心请了协和风湿免疫科的沈教授会诊，很和善的一个人。第一个很详细的跟我说了下病情的医生。可是我仍然糊涂，只知道他说我可能是红斑狼疮引起的肺动脉高压。红斑狼疮于我有些耳熟。当年痞子蔡流行一时，他写的轻舞飞扬就是得了这个病去世的。我又懵了。我这么一聪明伶俐活蹦乱跳精力充沛的姑娘跟这病怎么挂上勾？他说，我得用上激素控制，如果发热控制住了且稳定了5天左右去协和找他。我点头。其实我啥都没明白。亚心的医生说会跟我老公交代清楚。我松了口气，那就好，不用我操心。
在亚心住了9天，发热反复。老公决定把我转去协和。当ICU的门缓缓打开的时候，心里感慨万千，最后化作一句话，外面的世界真TMD好啊！忘了说，在我住院的第二天还是第三天下雪了，我错过了美丽的雪景。我出ICU的时候带着亚心的留置针，坐着轮椅。进去时我可是脸色红润，走路稳稳的哦。称了体重，少了10斤。我呆了，原来减肥这么简单。
到协和刚开始有点不习惯。突然要自己走路洗漱吃饭大小便了，还能到处走动。经历过9天的不用自己动一手一脚的生活后，这些事情竟然觉得有点陌生。不过感觉很好，至少让我觉得我只是普通的一病人，并没有病入膏肓。可是老公跟我说，那时候在亚心住ICU是因为我当时心衰了，我在鬼门关前转了一圈。我自己怎么没觉得呢？幸亏我是一个天生乐观的人。
在协和又住了9天。各种检查，各种液体接着挂上。这里的医生很详细的跟病人解释病情，我终于搞明白自己得了啥病。系统性红斑狼疮，累及心脏，算是红斑狼疮中最凶险的一种。主治梅医生指着旁边的一个破皮烂肉男生说，你别看他脸上身上很恐怖，他的病情很轻微。你也别看你活蹦乱跳的，你是最危险的一个。其实我还蛮骄傲的，虽说我病重，可是我精神最好啊。而且，梅医生真的是很好的医生，让我觉得在她这里没有性命之忧，这就是信任。以前，我是特不相信医生的人。可是不能怪我啊，每每去医院，医生一脸不耐烦，俩三分钟把你打发出来，手上拿着一叠化验单，你的所有疑问都还在嘴边没有问出来，更不用说对病情的了解了。医患矛盾不就是这样出来的吗？可是，梅医生能很清楚很耐心的解释我的疑问，也很肯定的告诉我只要按照她说的做，我，没问题。
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广 告娃娃醒了，等他睡着了再更
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从没有这样相信一个医生。她还说，钱要用在刀刃上。别的没多大作用的药就不吃了，把主要控制病的药用好。她真的是从患者的角度出发考虑问题的。要知道，生病住院对于普通家庭来说最大的问题就是医药费。协和的住院费医药费不便宜。她会说，这个药贵，你现在基本控制住了，可以改为口服了。我想，如果每个医生都能设身处地的为病人着想，医闹会少很多吧。
每周沈教授会查一次房。看来他对我的印象比较深，这让我窃喜~~终于让人关注了一回，他跟我说了一段话，让我差点当场掉泪。他说，你千万注意不要感冒了，要保暖，要把自己当做90岁的老婆婆来照顾，回去以后不要带孩子了，什么事情都不要做，如果再次病发，可能我们都救不了你。他说在协和已经有5个我这样的病人去世了。在医院恢复的很好，回去后以为没事没注意，结果再次发作，来医院已经无力回天。我的脸当场煞白。我从来没有想过死亡，就算我知道轻舞飞扬得这个病死了，可是死亡从来没有真正的进过我的脑子，我也从来没有意识到我会离死神很近，一步之遥。来武汉前，大宝还笑哈哈的跟我说妈妈再见，好像我只是外出一下马上回来，而二宝，那时候才50多天，他还没来及熟悉妈妈的怀抱。。。沈教授看我深受打击，眼泪快掉下来的样子，又说，我不把情况说严重点你不知道怎样保护自己。只要你按时吃药，平时注意保养身体没什么问题的。我点头，心乱如麻。
晚上和老公讨论这个问题，他已经回去上班了，为我挣医药费。电话里，我觉得自己立刻变的娇气了。我持着沈教授的尚方宝剑，告诉他，除了吃饭睡觉，以后我什么都不能做。他说行。心里似乎踏实了一点。
不记得到协和的第几天，我高中的一个好朋友给我信息说他也要到协和来，他姐姐生病了，先在别的地方住院，现在转到协和，要挂急诊。说是再生障碍性贫血。又是一个我没听说过的名词。心里不禁感慨，这年头怎么乱七八糟的病那么多。曾经问过医生，我为什么会得这个病。医生说，饮食，环境，心情，遗传等等都是病因，还有可能是生孩子引发的。于是又引发了我新一轮思考。那段时间，我前所未有的爱动脑筋，如果我曾经的老师知道，是不是会为我点个赞呢
总是睡不着，白天和病友聊天，晚上便一遍遍的审视以前的生活。大宝三岁的时候，因为看多了留守儿童的新闻，再因为那场车祸，我不管不顾的把大宝带到了深圳，带在身边。可是天知道，带孩子是多么的无奈。
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有点长有点慢，还没到养鸡那一段。要带娃，等我慢慢更哈
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广 告爱生气 发表于
lz我不好说你莫是了，心态好要死了都不晓得，祝楼主早日康复。就带乡里住到空气好
要不是糊里糊涂心态好，我可能已经被死神亲吻了
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那时在一家美资企业做QE(Quality engineer),每天要做的事情简而言之就是：抓其他部门小辫子，给客户交作业。批判与被批判的辩证关系。不能说是多么辛苦的工作，但是每天处于打鸡血，激愤高昂的状态，回家了也难以恢复常态。我家姑娘1岁到3岁是她奶奶带着的，农村地大物广，想怎么撒欢就怎么撒欢，她在老家过的应该是不受约束无比欢畅的，所以也是自由自在的性子，不受约束。听她奶奶讲一件事，就知道她比较难搞定。冬天早上起床，奶奶怕她冻着给她穿衣服，她不愿意了，非得自己穿。可是奶奶已经给穿上了，怎么办？脱掉！而且还得把她重新塞回被窝保持原样！我想，如果是我估计就一巴掌了（别说我不是亲妈，我有出生证明为证）。到深圳后，虽说我还没遇到这样的执拗事情，但是每天早上起床洗漱都是一场世界大战。我早上必须7:50去坐车，要不然到公司就得迟到，而公司对待迟到的策略是按分钟计钱，到发工资的时候就知道迟到多少分钟了。每天早上我心急如焚啊，耳朵里一直回想着银子哗啦啦溜走的声音，可我闺女丝毫不能体会她老妈的心情，发呆是她的特长，起床要发呆，穿衣服发呆，刷牙发呆。。。总之洗漱一个小时搞不定。我那燥脾气啊，就在那样的折磨里越发见涨，已经到了有点火星就爆的程度。
那些日子不堪回首。着了魔似的对女儿非打即骂，我自己每天灰头土脸，感觉生活一片黯淡。慢慢的身体也出现了状况。先是一边眼睛肿起来，后来另一只眼睛，再后来整张脸都跟馒头似的发起来。各个医院各种检查，找不到病因。现在想来，那时应该就是红斑狼疮的先兆了。而我的发病，跟我的性格和生活状态有很大关系。早早打算把女儿带身边的时候，计划的很好，有人帮忙带，可是后来各种原因别人不能帮忙照看了，可我仍然执拗的要带身边，即使老公上班一个星期回家一次，每天就我一个人照顾她。很多时候我希望俩全齐美，可实际上从来没有俩全齐美的事。强求，只会让人痛苦。这是我后来明白的。
做了猪八戒大半年，决定辞职回家休养。这是我06年毕业后第二次放弃工作休养在家，第一次是生我女儿没人帮忙带休息了半年。在家呆着竟然慢慢的好起来，慢慢的看不出肿的痕迹了。
如果，如果那时候没有怀孕，可能就没有我今天的帖子后面的故事了。
在家呆了大半年，觉得无聊决定找工作。就在猎头联系我面试的前一天，我发现自己怀孕了。生活在我面前来了个大转折。于是怀胎十月（准确说是九个月，早产一个月），生下我儿子二宝。
很多事情冥冥中注定。如果我那些年好好的待自己待生活，可能我仍然是活蹦乱跳脸色红润的女汉子。如果我没有怀孕生子，可能红斑狼疮不会爆发。如果当初孕检的时候有了问题我狠下了心，二宝就不会遭受我一样的痛苦。可是，谁知道呢。生活没有如果。
回想着以前的生活，心态平和了很多。凡事有果必有因。虽然我这场病来的迅猛莫名其妙，但我相信一定是以前种下了不好的因，才结出了苦涩的果。所以要学会对自己负责。在医院，医生常说的话就是自己的身体要靠自己保养，在医院受的苦谁都没法给你替。是啊，我的亲人们再心疼，可是护士还是得把我的手脚扎成蜂窝。
那时候在医院的最深切的感受就是，亚心的护士美眉都好漂亮，尤其是端便盆的俩位美女。以至于我一直疑惑，这样的美女为什么会做这样的工作。打针是真痛啊，可以把我胳膊打的俩个那个粗，只要看到护士拿着针头过来我就先一身汗。医院的饭菜真正难吃，白菜水煮，豆腐好像就拿酱油拌下。可我还是一天天胖起来。因为用了激素，这个将陪伴我一生的药。其实已经无暇顾及是否成猪头了，保命要紧。
在医生的批准下，我赶在年前一个星期出院了。走的时候我容光焕发，带着一个大堆药，很豪气的跟护士们医生们告别。
回家看到二宝，他安详的睡着了。二十来天不见，他胖了，高了。喝奶粉似乎不比母乳差。我那时候拼命的逼自己喝鲫鱼汤猪脚汤，白天黑夜的挤奶似乎没了意义。在医院医生说，我以后的饮食中可以把鲫鱼猪脚都剔除掉了，发物都不能吃。我想，是不是那时候吃那些东西给引发的。我总是想弄明白这个世界难题。说到饮食，就不禁泪流满面啊。湖北人虽说吃辣的比不了四川湖南，但是也算不错的了。怀孕的时候就一直想吃小肥羊麻辣火锅，为宝宝着想，忍了，想着生了就好了。生后喂奶，还是得忍着，想着断奶就好了。可现在算是断奶了，医生说以后都不能吃辣！不能吃辣！不能吃辣！还有鸡汤，自家养的土鸡，什么都不放就清炖，香甜的不用说，喝过一次忘不了。可是医生说，发物不能吃。我仰天长叹，从此，我要与美食绝缘了吗？
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我每天要等宝宝睡着了才能更新，望关注我的亲们见谅
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回家的第三天问了我好朋友他姐姐的情况，他半晌给我回信息，说姐姐走了。我如遭雷击。出院前买了点东西想去看他姐姐，被他阻止了，怕我被交叉感染，于是我便让我爸爸去看了她。出院回家他送我去打车，问情况还好，他准备捐献骨髓给姐姐的。谁知道。。。我握着手机，哭得撕心裂肺。为她，也为我不可预知的命运。后悔没能去看看她。
接下来的大半个月晚上睡不着。好的时候能睡到三四点钟，差的时候一点钟那样就醒了，然后睁眼到天明。从来没有那么平静的审视自己的内心，自己的生活。以前在深圳，似乎每天都是忙碌的，就算是空下来的时间也要想办法找事情填满，连夜晚都是吵闹喧嚣的，很少坐下来静静的看看自己。在老家，冬天晚上6,7点钟就一片宁静了，偶尔会有一俩声狗叫从远方传来。在深夜三四点钟的时候，四周安静神秘，仿佛这世界就只剩我一个。那段时间，我能感觉到，自己柔和了很多，如周围有一层温暖的光圈将我包围，将我的执拗针锋相对咄咄逼人消融不见。经历过生死的人，总是或多或少有些改变。我想，定是上帝看我不知道珍惜自己的生活，所以让我得这场病，给我反思和醒悟的机会。
欢欢喜喜的过完年，到了农历2015. 心情平静后,开始了我的乡村生活并且慢慢开始喜欢。清晨睡不着早早就起床，迎着清冽的风沿着家门前的那条河慢慢走，朝阳柔和温暖。
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在下着蒙蒙细雨的天气里，穿的暖暖的，撑着伞四处游荡，发现自己竟然有了诗人般的情怀。我看见生机勃勃的油菜花，长在河中央的树，不知开往何方的列车，开着美丽小花的荆棘，撑着小船的养鸭人。。。
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日子缓缓流淌。到医院复查，按照医生所预知的恢复着，又拿了一大堆药回来。短短一个月的时间我就胖了十斤。激素的作用，再加上什么都不想不做，在乡下新鲜空气的滋润下，我如发面馒头一样长了起来。可是已经觉得胖瘦不再是我关注的事情了。
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我们村子远离都市，与繁华热闹完全无关，有着世外桃源的宁静与美丽。我在家里有大把的时间到处游荡，时不时便被路边的景致惊艳。这是我去女儿去学校，路边的桃花正开的妖娆。
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有次看见约莫70多岁的老婆婆老爷爷手挽手走路上，老爷爷一路唱着我听不懂的小曲，时不时转头朝老婆婆眉飞色舞的笑。老婆婆不多话，只是脸上一直挂着淡淡的笑容。后面有摩托车开过来了，老爷爷便一手将老婆婆揽到路边。我一路走在他们后面
，看见幸福的味道弥漫。如果上帝允许我活到那样的年龄，我也一定要有那样的幸福。
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天气渐渐暖起来，我的日子越发过的惬意。生病后我分外怕冷，每天把自己包得像粽子，这会儿终于可以展露展露我已不再苗条的身材了家里的小母鸡也一个个的想当母亲了蹲在鸡窝里不肯出来，婆婆给它尾巴上系上了红色袋子，说是吓醒它做母亲的梦。家里俩只大白鹅很是赏心悦目，可是那只大公鹅阴险得很，以为人人对它的小情人有非分之想，总是一副保护者的姿态，每当我经过它们身边，它便伸长了脖子在我后背偷袭，于是我抱头鼠窜！时间久了便养成习惯，只要有它们的地方，我能躲则躲，要不然就横着走路。想想我竟然是一只鹅的嘴下败将，暗地里伤心了一把。
那只母鸡执念太深，婆婆用尽办法都没办法粉碎它的母亲梦，在我的劝说下决定成全它。一个多月后它的宝宝出生了，我不知道它有没有被吓到，宝宝竟然全都是扁嘴的！婆婆让它孵了四只小鹅。世界上每天都有人到来，也有人离开。畜生界也不足例外。那只母鹅突然病倒了，俩天后死了。公鹅整整哀鸣了一天，站在它的伙伴旁边不肯离去，让人不禁掉泪。这只公鹅是我见过最情深最疼老婆的动物。
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可能一个人，一个家庭的命运，因为一场病就从此改变
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和我朋友姐姐一样的病。你婆婆算幸运的，姐姐还没能熬过一个月。留下俩个幼小的孩子。。。
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在这样的闲暇中我觉得应该做点事情，证明我不只是一个米虫。可是做什么呢，茫然毫无头绪。直到有天和朋友聊起奇奇怪怪的病，激素，食品卫生等等。之前对激素其实是不了解的，直到我自己用上了才知道激素是个什么东西。对于我老说，它就是把双刃剑，它把我从死神手里抢了回来，可是它又可能会让我股骨头坏死，肝肾等内脏受损，各种并发症，让我来不及领上我的社保基金。。。对于正常人来说，激素是很可怕的东西。可是，在各种新闻中，护肤品，鸡猪饲养添加激素似乎是再正常不过的事。于是，激素脸，孩子性早熟，各种奇怪的病。。。在这个物欲横流的社会，有多少人能抵挡住金钱的诱惑，守住自己的道德底线？
我跟老公说，我在家养鸡吧。女儿很喜欢吃鸡蛋，以前在深圳，回家一次就要带很多土鸡蛋回去。婆婆养鸡很用心，把吃不完的青菜，红薯，南瓜都剁碎了喂鸡，小母鸡们也不负她所望，很勤奋的下蛋。这样的鸡蛋无论是蒸鸡蛋糕，还是做荷包蛋，蛋花汤，还是简简单单的水煮蛋，女儿都爱吃。现在全都待家里，鸡蛋根本不够吃，买的不敢吃。其实我的想法很简单，我自己养鸡了，女儿要吃鸡蛋，我可以很豪气的对她一挥手，尽管吃，管够！老公对我的想一出是一出早已经见怪不怪，只是淡淡的说，好。这次，他对我这个热血青年估计错误，我热血沸腾不只是一会儿，而是持续到了现在。
有了这想法，我便和公公婆婆交流了一下。公公支持，婆婆反对，再加上我，2比1，反对无效。老公兄弟三个无姐妹，公公婆婆是很典型的庄稼人，老实善良，把我当亲闺女对待。虽说提出了这想法，但我脑子里一片空白，根本不知道从何下手，公公一手一脚的帮我找回了养鸡的概念。首先是场地，最好是山林果园，远离人群，避风向阳，取水方便，别问我为什么知道，去问度娘公公说，我们家在桔园那边有座小楼，破是破点，养鸡没问题。我过去看，房子前面很大一块空地，绿草茵茵，鸡可以自在的觅食，还有一个水洼，从山上流下来的山泉水，清澈见底，饮水没问题。四周有鱼塘和山将外界隔绝。那座二层小楼以前是村办公室，上下各3个房间，宽敞通风。打算先养1000只鸡，地方够宽敞。确实是不错的地方。这最大的问题竟然这么容易就解决了，我不禁洋洋得意。确定下来了公公便开始着手准备。房子闲置很多年没住人了，先要修葺一下，补砖补瓦。很感谢公公这样的鼎力支持，他在忙农活之余修修补补，前后一个月完工。接着就是通电。那里离家不是很远，买来200多米的电线从家里拉过去，终于那片山林一片光明了。
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马上就可以看到我们家的小鸡了
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会的。不是说好人一生平安么？很显然，我是个好人
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给我莫大鼓舞
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昨天停电一天所以没更新。今天宝宝睡着了就赶紧来了
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我是傻乐傻乐型的。
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场地搞定了，就等着天气再暖和一点，买了鸡苗让小鸡入住了。
因为要复查拿药，基本俩个月就要到武汉一趟。虽然是湖北人，大学在东北，毕业后去广东，去武汉的次数还真是屈指可数，再加上对武汉的印象不咋的（武汉的亲们不要打我），也没想着特地跑过去看看。可是现在来回的奔波，竟然发现武汉竟然别有一番景致。有次坐公交车去付家坡车站，路上接了一个电话，糊里糊涂便提前俩站下车了。看着时间还早，就打算慢悠悠的晃过去。先是被一个书店吸引了，准确的说，是被书店门前5折的牌子吸引了进去翻了半天挑了俩本书。自工作后就很少看书，有时间倒是会拿着手机或在电脑上看看小说。现在在家待着有大把的时间看书了。慢慢向前走，到了湖北图书馆附件，发现这里真是漂亮。路旁种的不知道是什么树，造型独特，成片绿意盎然的山林衬着蓝天白云，让人神清气爽。抬头望望天空，发现武汉的天空竟然这样的纯净这样的蓝。这一刻，对这座城市的好感直线飙升，萌发了要在这里居住的念头。
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复查时医生说我恢复得很好，做心脏彩超，肺高值也只是超出正常值一点点，这让我无比雀跃。老公念念叨叨，别给点阳光就灿烂啊，要注意饮食，控制自己的嘴，晚上早点睡。。。我对着电话翻白眼，我现在不能晒太阳好吗，给我棒棒糖就行了我能恢复得这么快，得益于我傻乐的个性。心态好，病就去掉一半。更何况在家空气新鲜，还能好吃好喝。在家享受着孩子般的待遇，婆婆是不是便从山上她的菜园里给我弄点吃的回来。像草莓一样，酸酸甜甜的果子，不知道它的学名是什么，我们叫它 pao er, 是80后小时候最甜蜜的记忆，现在市面上花花绿绿的零食亮瞎了眼，现在小孩子已经不屑于吃了吧。过了几天，婆婆又给我摘回来真正的草莓，她自己在菜园种的，虽然个头小，但是香甜的味道是超市里买的所无法比的。这时候也是樱桃成熟的季节，家门前的河岸上有颗樱桃树，我早早便盼着了。可是等我去看的时候，竟然一颗樱桃都没有，被小鸟捷足先登了。再过一阵子，枇杷也该熟了。在家里的日子过得无比富足。
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