妻子和我结婚前有个女儿，有一套房子，婚后我两又生了一子，前年她偷偷的把房产转让给了女儿，这合法吗？_百度知道
妻子和我结婚前有个女儿，有一套房子，婚后我两又生了一子，前年她偷偷的把房产转让给了女儿，这合法吗？
妻子和我结婚前有个女儿，有一套房子，婚后我两又生了一子，前年她偷偷的把房产转让给了女儿，这合法吗？我能要回儿子的那份吗？
我有更好的答案
如果你儿子有份，但为男人也没有必要要回来，这是她的婚前才产你也没有权力，如果还想好好过日子，就没有必要了。
我也是这样想的。
这就好了，男人在大度点，组成一个家庭不容易，这要想办法把经济搞上去。
对！我只是想了解一下法律知识。
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杨太太 杨太太的成长日记
这次整理房间的起因，是因为我怀了老三以后，特别恐慌（这个经历《妹妹囡带来的祝福》一文也有提及）。我是那种月子里也看不得家里乱的人，那时候老大老二也没有随手摆放好玩具的习惯（经过几个月坚持训练，现在真的好多了），我当时就想，这等我出月子能理房间了，家里还不知道得乱成个啥样啊！
但是怀孕前几个月我一直在吐，工作又特别忙。好不容易忙好了我又去英国参加了一个项目，等我去了两个月回来，一打开家门，哇塞，你们懂的。咳咳。
这时候我怀孕已经超过30周了，还有一些工作的交接，我真的不知道哪里来的毅力，就这样断断续续地开始着手整理房间了。
我觉得整理房间绝对是一门学问，既需要有规划，又需要创造力。
以前就觉得，哎呀，还是家里太小了，但是再仔细想想，我们家里四间房，还抱怨房间小，那人家家里的日子更没法过了。而且家里越大，肯定整理的时间越多啊，所以问题一定不是出在这里。
后来我在整理房间这个问题上真的花了很多时间钻研，还看了很多整理房间的书，包括最有名的某日本姑娘写的一本书。但是总觉得要应用到我家，还是有点困难。比如日本姑娘的主旨就是各种凭感觉扔扔扔，我一个人扔也罢了，但是杨先生和小朋友的东西我没法替他们做主。而且真的过起日子来，家里就是有那么多东西，是时不时要用一下的，我觉得扔掉其实挺浪费也不切实际。
还有一些家居文章，满房间满房间的几十个甚至几百个收纳盒，每个收纳盒放不同东西，可能还贴满了标签。可这也不太适合我家。
一方面，我们家从大人到孩子性格都随性，都不具备极其细致的归纳能力，这样的生活对我们来说，对记忆要求太高了，大大提高了我们在家里的生存难度；
一方面，我们家也有收纳盒，但是都是大大咧咧的大个收纳盒。鉴于我们家的实际情况，我觉得还是要设计一下比较适合我们自己家庭的收纳解决方案。
（其实后来有人推荐我马欣睿姐妹写的《理家理心》，我买了觉得有一些技巧蛮好，但是那时候我已经理完了，哎……）
一、归纳主要痛点、设计解决方案
我不知道是我蠢，还是我太认真，我在整理房间之前，是反反复复在脑子里思考了起码好几周（在英国的时候就开始了），考虑家里的活动动线，考虑老三加入以后家里的房间安排，考虑家里的主要储物空间等等。
我的思路是，我先归纳我们家里的几个主要的痛点问题，再设计解决方案。然后在这几个主要的“工程项目”的大框架下，再进行细节的整理。
痛点一：门口地上全是杂物
我家四间房，进门先有一间房，原来的房东是给她家老人住的，但是我们家没和老人一起住，就把这间房间作了书房。
因为这个房间又在门口，所以一般家里拿回来啥东西，我们就都喜欢随手都堆在这个房间的地上，比如：
小朋友的自行车啊滑板车啊，也确实没啥地方放，就放在这个房间。
小朋友放假前老师让把学校的被褥带回来，我们就把一大包被子往这房间地上一放。
杨先生单位发了一些水果，有姐妹送我们衣服，因为一时没想好放哪里，也顺手往这房间地上一放。
所以这间房间虽然是书房，但是也就只能我偶尔工作的时候用用，有时候一忙没时间搞了，看着地上铺满了东西，走进去的时候其实我感觉也特别不爽。其实我去人家家里做客的时候，发现这也是很多人家里的问题，要么就是客厅厨房地上全是各种袋子，要么就是某一间房间原本是有功能的，但是被满地杂物一堆，原本的功能也混乱了。
解决方案：设计额外的巨型储物空间
有段时间我一直在后悔，感觉当初装修的时候应该隔一个储藏室出来，但是现在说这话肯定已经晚了。
某日忽然灵光一现，我发现虽然现在没有办法再整个储藏室，但是我还是可以做一面墙的大大的储物架啊，这样利用立体空间，就可以把原来散落在各个房间地上的东西都收起来，也可以大大减轻家里的收纳压力了。
于是我花了一千元左右，在家里朝北的孩子游戏房里，整了一面墙的结实的宜家架子。这间房间高度差不多270CM，架子宽度是240CM，深度是60CM，上下分了四层，架层高未来还可以根据需要再次调节。最上面一层我放了平时最不常用的空气净化器的滤网，和出差旅游才用的行李箱。最下面一层我特地腾出了够高的空间，就是为了空出来专门放小朋友的小推车、自行车、滑板车、平衡车。
痛点二：过于混乱的游戏房
我们家的老大姐姐和老二弟弟原来是各睡一间卧室的。后来他们俩住一起以后（见《让姐弟俩睡一间房的尝试》一文），姐姐原来睡觉的北房间空了出来，就成了孩子的玩乐房间，我把家里大部分玩具都放在了这间房间。
有时候姐姐作画，那排场简直了，满地的画笔和各种颜料；还有时候姐姐的小朋友来玩，几个孩子好像拆迁队一样，又没有复原的能力。我们当时就觉得这么布局的好处是：就算乱，也就乱这一间，我们把这房间门一关，就可以延迟好几天再整理，也不影响我们的正常生活。
但是随着姐姐和弟弟长大，第三个孩子也即将出生，我发现家里不能光靠我和杨先生俩人整理，教会姐姐和弟弟整理自己的玩具势在必行。但是这件房间各种玩具、画笔、书本实在太多太乱了，连我们整理起来也要颇费一番脑子，更何况教孩子放回原位呢？
甚至连我们也没时间整理，于是这间房间的日常，就是地上放了好几个收纳箱，所有的玩具都往箱子里一堆，表面上看起来稍微整洁一点，可等小朋友要玩的时候把箱子一开，地上一倒，完全没有任何的秩序和整洁可言，孩子也学不到有条理的整理方式。
解决方案：让其他空间分担游戏房的部分功能
鉴于姐姐囡明年就要上小学了，她用到书桌的时间越来越多，而且她在专心做作业的时候，弟弟在旁边哇啦哇啦玩也确实不合适。所以我把我的书房和她一起共用，不是说最好的学区房就是我家的书房嘛。当年设计的超级长的可以和杨先生两个人一起并排打游戏的书桌，现在正好拿来我和姐姐囡一起看书（甚至加弟弟囡一起也坐得下）。
所以我把书房整理了几格书架给她用，让她画画、写作业都在这间房间。比较难整理的画笔什么的我给她按照画笔类型分类了小盒子，让她每次画好就都整理好（因为这件房间没有其他混杂的玩具让她分心，所以她整理起来也容易很多）。弟弟的玩具车放在了客厅里的一个抽屉和一个柜子上；故事书和绘本统一放在客厅架子下两层……
简单来说，最后玩具房里只有那些低龄幼齿的玩具（比较大只容易摆放的），或者是很容易归类的（乐高、积木等等）。弟弟因为三岁半，他比较容易被手边的东西吸引，而放在外面的东西他就会常玩。这样这间房间里，哪怕是弟弟自己弄乱了房间，他也很容易就可以自己把玩具摆放回去。
至于那些比较小只的玩具（比如串串珠），或者比较复杂的玩具（比如拼图），我把它们都各放在一个小盒子里，然后放在柜子里。这样，弟弟智商够用了以后就自然会找到，但是姐姐想玩就可以各种无障碍。见下图最右边的柜子。
痛点三：家里总感觉少了一间房
写完这个标题我自己也笑了哈哈哈哈。我想这个大概是很多太太的痛点：家里总感觉少了一间房，衣橱里总少了一件衣服。
我们家有四间房间，我们自己的主卧、小朋友的卧室、朝北的游戏房、书房。我当时就在想，如果家里再多一个老三，老三好像就没地方住了嘛！让老三住书房，这不太合适，因为书房离主卧太远，而且书房的隔音效果不太好。
让老三住游戏房，短期内可以，长期好像也不太合适，游戏房里好多玩具啊什么的，感觉不太安全。
解决方案：先把孩子生下来再说
哈哈哈，我又笑了。因为觉得也不要管那么远的事情了，一天的忧虑一天担就好了，我们就想把孩子生下来再说吧。
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你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”
——马太福音 6:32-34
先么就睡我们的房间嘛。以后再说嘛！
没想到的事情是，2个多月的时候，我们就把老三搬去了姐姐哥哥的房间里去睡，一直到现在（见《睡眠训练实战日记》一文）。
现在三个孩子睡一间房，我们不要太轻松哦！晚上妹妹6：30睡下，哥哥姐姐8：30睡下，因为知道妹妹已经睡了，他们就掂手掂脚进房间，连以前睡前嘎三胡（沪语：聊天）的习惯也一起改掉了。
晚上他们三个互不打扰。有时候妹妹稍微哭一声，哥哥姐姐也习以为常，继续睡觉。——但是我们真的是睡得好很多啊！所以特别感谢神。
这样想来，妹妹不但是自带存款，简直是还自带了一间房来！
二、考虑储物空间，重新规划细节
在主要痛点解决了以后，我就开始进行细节整理了。
我们在这个房子里生活了三年，有一些东西收纳起来感觉不顺手，但是日子也就这么混着。趁着这个大整理的机会，我对家里所有的抽屉和橱柜都进行重新规划。
（规划合理的空间很多年以后还是很合理。比如这个调味柜子，当年在《太太的技能》一文里提过，现在也仍然是这个功能，也不需要有什么改变。）
不过呢，规划合理这句话说起来容易，但实行起来真是一个世纪工程……我用的是最笨的方法，简单来说，我整理橱柜和抽屉（以下简称“小空间”）的时候，遵循以下的思考方式：
1）撇开其他因素，在理想状态里，我觉得这个小空间里应该放什么东西？
——如果没想好，我就把这个小空间的东西先全部装袋，暂放游戏房。
2）这个小空间里现在的东西放在这里是否合适？
比如有一些客厅里的抽屉和柜子就在手边，非常适合放常用的东西，但实际上却放了一些并不常用的物品；
还比如有一些小空间柜门一打开，里面的东西就噗噗噗往下掉，那说明这里面的东西也需要更合适的摆放位置。
——像这些东西，也是一样，我先全部装袋，暂放游戏房。
（比如图中这个衣帽间也大变样了。原来下面的空间是放了很多被子啊，孩子的旧衣服什么。我们的衣服则都放得一堆堆的。我现在就把这些东西放在其他地方。所有的衣服又可以挂起来，大人的衣服找起来更方便，放被子和放孩子旧衣服的地方也比本来合理。各种包原来是放在门口的，现在放在这里也觉得很合理——另外整理的时候也觉得我的包实在是太多了，怎么不知不觉又买了那么多，我已经认过罪了啊啊啊啊啊）
3）有一些区域是需要常年保持表面整洁的，那么原本放在这些区域的东西现在放在哪里？
我们家最典型的，杨先生喜欢厨房的操作台常年整洁，不喜欢上面堆各种杂物；我则喜欢书房的书桌常年整洁，因为可以帮助我和小朋友专心做事。
——但原本习惯性放在这些区域的东西，必然是很常用，不然也不会占着地儿，所以就要给这些东西找一个随手可拿的小空间进行摆放。
（厨房的小家电放在这个架子上可以极大节省操作台空间。这个小的厨房岛购自宜家，两个小抽屉里分别放了猫粮和各种咖啡包茶包。）
4）对于一些庞杂的种类物（其实主要是衣服和书籍），我是否能进行进一步的分类，并进行摆放？
比如小朋友换季的衣服，我可以以年龄和季节进行进一步分类，这样再取的时候就不容易遗漏，再整理也相对容易；
比如小朋友的书籍，我也进行了进一步分类，会发声的和不会发声的，适合弟弟看的和适合姐姐看的，需要爸爸妈妈陪伴阅读的和不需要爸爸妈妈陪伴阅读的，等等。
（还有门口的鞋柜反复设计，终于也物尽其用了。小朋友的鞋子在比较下面，方便他们自己拿鞋自己放好。）
5）我扔东西的原则是：
小朋友的玩具缺损了就扔了。
过去三年没有用，未来三年也用不上的东西就送人。
——但有一些玩具虽然大孩子不太玩了，但是将来小宝宝可以玩，我也统一收在了收纳箱里，等小宝宝大了就又可以拿出来。
三、具体实施过程
上面这些话说起来轻巧啊，实际上做过太太的人都懂的，每次对房间进行大整理的过程都是可歌可泣的。
我从七月回家，原本打算整理一个月的，结果虽然我每天都很卖力地在整理，但是时间根本就不够用。
首先每个空间的关于收纳的规划和设计，就要思考很多时间。
其次家里的东西种类实在繁杂，各种各样的小东西放在这里放在那里，也很花时间。
然后我回来以后还有很多工作，白天常常出门，后来小朋友放暑假，每天还要陪他们，根本也没有很多时间可以整理。
我整理房间是一个一个房间整理的，先把主卧整完，然后小朋友卧室，随后是客厅、厨房……可到了8月以后，随着孕后期肚子越来越大，弯腰吃力，举高也吃力，整理房间的进度也越来越慢。
我的预产期在9月底，到了9月头，终于家里只有游戏房没有整理完了。但是这个游戏，特别高难度，因为如上文所说，游戏房之前本来就有大量孩子的零散玩具，并且我的整理方法是：“所有不知道放在哪里的东西”都先堆在了游戏房。所以游戏房当时的状态可以用“吓人”来形容。
我有个北京朋友说：“你这哪是整理房间，你这简直是灾后重建啊！”——不能更准确！
我有好几天时间都没勇气进到那间房间里，但是又特别恐慌，担心孩子出生前也没有办法整理完毕。杨先生则不停安慰我，几乎每天他都鼓励我，他说他觉得我很厉害，把家里其他房间整理得很干净；有时候他则是让我放轻松，把整理房间的事情暂放一下，打打游戏也没事。
最后，真的是在崩溃的状态下，靠着祷告，每天浑浑噩噩地整理，花了10天时间，有天忽然发现，哎，好像马上可以收工了哎，然后我也不知道怎么就整理完毕了……
四、焕然一新的房间
这次因为是从内到外的大整理，布局也有很大改变。整理完的房间，用杨先生的话说：“感觉像换了个房子一样。”
直接上图：
(经过反复考虑，稍微调整了一下家里的空间，比如钢琴也是从书房搬出来的。原来钢琴的位置是一个小柜子，现在放在了游戏房。)
（杨先生对厨房要求是最高的。左下是我们家的猫星人，出镜了，啊哈哈哈。）
（其实上文还没有算上我重新装修这个卫生间的过程……因为觉得家里少了一个淋浴房，浴缸又老被头发堵住，我就在浴缸旁边做了一个小淋浴，装修工人惊呆了说从没见过这样的设计，我美其名曰“日式的“，啊哈哈。还方便我坐月子的时候可以坐着洗头洗澡）
我自己特别感动的点在于：
1、姐姐囡几乎每天晚上都在为我整理房间祷告。她希望妈妈可以快点整理好房间，希望妈妈不要太辛苦。她看得到整理过的房间和没有整理时候的区别，在我整理完房间以后，她原本很多坏习惯也改掉了。她自己和我说：“我要把玩过的东西放回原位，因为妈妈整理房间太辛苦了。”
2、杨先生在这个过程里对我的接纳、陪伴。有几天他还强制我一定要玩一会游戏。哈哈哈。我有几次还问他：“你说我是不是强迫症啊？”他都安慰我：“理房间是好事情，就是你不要让自己太累了。你这个理房间的程度，我确实是做不到，所以我很感激你为家里做这些事情的。”
3、祷告啊，祷告真的很重要！特别是最最困难的时候，我真的觉得好像天使在帮我一样，如果不是祷告，我觉得我根本就坚持不下来。
Melody姐妹的读后感
看了你的文章，想起了马欣睿姐妹在《理家理心》一书里说的：
“人很难承认物质的无用，因为不那么确定自己真正需用的是什么。这是个一生的功课，努力学，就会进步。有些人以为我们清除生命内外的囤积，就是为了整洁。去除脏乱，还有一个更深的意义，就是要让我们更要对准焦点而活向标杆直跑。割舍，是生命中最难的功课之一……
……只要我谦卑得下来，承认自己的空间就是那么大，整理的力气就是那么多，双臂张开，能拥抱的就是这么宽，不再强把世界扛在肩上，我就会认清生命的囤积是什么，就有勇气舍弃他们。”
最近有个弟兄奉献我们可以免费住他的一套房子三年，但只有60平方，我们四口人，一开始觉得太小我们东西又多肯定不行，而且之前住100平搬家的时候东西多的简直无法想象（我们刚在北京一年）。但神的恩典推不掉，住进去两个月，东西精简了，比以前爱收拾了，家里现在比以前大房子整洁。就像杨太太文末写孩子们和杨先生的感受，家人也会因此更想维持整洁，而且外在环境的整洁有序也会影响家人内在秩序感的建立，会内化，因此管教起孩子肯定也会更得心应手，杨太太因此生了妹妹囡后家里更有序，更蒙福啦！
KITTY姐妹的读后感
我们全家从北京搬到美国，就带了三只行李箱，那就是我们全部的家当。后来慢慢慢慢添置，东西越囤越多，等到再次搬家的时候，我才知道原来在美国扔垃圾是要花钱的 我们愣是花了相当于好几千的人民币在扔垃圾上！
后来我们吸取了教训，再搬家的时候就尽量精简。因为是租房，我也做好了随时搬家的准备，这样就能监督自己尽量少囤东西。看到美国人的车库，他们宁愿把几万美金的车停在门外车道上，车库里却堆满了各种杂物，甚至连插脚的地方都没有，而这些杂物大多数都是几百年不用一回的，又舍不得扔的东西，我也是无语。
如今我们买了房子，我还是抱着“游牧民族”的心态，家具尽量以轻便为主，尽量少，留出空间，随时随地都能搬动。东西少了，整理和打扫的时间也相对少了。多出来的时间，干啥不好？每年圣诞，我们全家都会一起开车自驾游，一开就是十天半月，行李打包都有经验了。我们会专门打一个One-night-stand的行李包，就装一天需要的东西，到了酒店只住一晚，我们只需要搬这一个包，其它的大行李箱就还是放在车上不动。结果我们发现，这是我们最常用的包，其它的大行李箱倒是不常用。
这也给了我启发，我们在世上的日子，也是暂居。其实我们“需要”的，也就那么多，而“想要”的，却是无底洞……
看了KITTY姐妹的读后感，我心里觉得很惭愧。我在去年夏天的时候在伦敦呆了两个月，也就是一个箱子，竟然也不觉得缺乏，反而还觉得轻松无比。当时就因为知道是短期的居住，所以就觉得什么都不用买，其实也就都够用。
如今想起当时的心态，再看现在的生活，我想自己既需要为家里已经有的丰富物质感恩，但更需要的是对生活有清晰的认识，因为人这一生也不过是暂居而已。人生的重点和欢乐不在买买买，而在于丰富的生命。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
说说杨先生处理婆媳关系的套路
杨太太 杨太太的成长日记
我们家原来有一些婆媳问题，一度闹到极其不可开交。在纠结了多年以后，我也和婆婆道歉，杨先生也有很多改变。中间这个过程，写起来没个几万字写不清。今天这篇文章，仅记录杨先生和我交流中的一些改变。
我戏称他的这些话叫“套路”，是因为我常常会在相同的问题上跌倒，而杨先生每次安慰我的话又差不多。时间长了，我也摸透了他的套路，但是因为他处理得确实有智慧，我也是很服气的。
套路一：当婆婆花样溺爱孩子的时候
过去时的杨先生
我：“你妈妈今天又给孩子看电视了。”
杨先生：“……”
我：“哎，你说说话好不好？”
杨先生：“我没觉得看电视有什么啊……”
我：“什么什么？怎么叫没关系啊？小朋友都近视了哎！而且你妈妈老给小朋友看熊出没是几个意思？这么无脑的动画片，我孩子要看成白痴的好吗？而且我把孩子送去她家是希望她陪伴小朋友的啊，结果她就给他们看动画片，那我不会把孩子留在家里看嘛？我家里的动画片还优质一点！”
杨先生：“……”
现在时的杨先生
我：“你妈妈今天又给孩子看电视了。”
杨先生：“真的嘛？竟有此事？”
我：“对的，姐姐囡说的。”
杨先生：“好的，我要去和她说的。”
我：“好的。”
杨先生：“你也多给我一点时间和她沟通哦，老人家嘛，你懂的，接受起来有点慢的。”
我：“好的。”
杨先生：“其实你想想她现在比以前好多了呢！”
我：“对的。”
杨太太点评
首先，我觉得我自己是有点问题的。每次我一不高兴，就把婆婆称为“你妈妈”。
然后说杨先生了。以前杨先生每次听我说到我婆婆了，就觉得怎么接话我都要生气，所以他就沉默。但是越沉默，我就越生气，他就更不知道怎么办了。
但是后来有一天，他忽然和我说：“我觉得以前你和我妈妈关系不好，我是要负很大一部分责任的。”自此以后，他就像打通任督二脉一样，真的开始努力做中间桥梁，帮我们沟通。
我觉得先生在套路一里，最绝的就是“老人家接受起来有点慢”的理论。因为这其实就是在提醒我，让我不要抱着“她马上能改”的幻想，也让我知道他“一直都在很努力沟通”，一箭双雕，高啊……
套路二：当我抱怨婆婆的时候
过去时的杨先生
我：“你妈妈今天又怎么怎么了，天哪！我现在气得要爆炸了。”
杨先生：“……”
我：“你怎么不说话？我生气着呢！”
杨先生：“哎呀，你又来了，你烦不烦？”
我：“你讲不讲道理啊！明明你妈妈有错啊，我委屈死了，你还这样对我？”
杨先生：“我不觉得我妈妈有错啊。”
我：“那你就是觉得我错啰？”
杨先生：“我也没这么说。”
后面不写了，各种花样吵架，各种不开心。
现在时的杨先生
我：“你妈妈今天又怎么怎么了，天哪！我现在气得要爆炸了。”
杨先生：“……嗯，虽然我不完全赞同你的观点，但是你的感受我是可以理解的。”
我：“真的嘛？你真的能理解嘛？”
杨先生：“真的呀。有时候我遇见类似情况也会特别难过的。来来来，老公抱抱你。晚上带你吃点好吃的，你人就开心了。”
杨太太点评
有时候我抱怨，并不是希望他解决事情，其实就是求安慰。
然后杨先生以前总是在一个解决模式的频道里，然后他每次觉得没办法解决我们的问题的时候，就死机了，就觉得各种心烦，也懒得和我多说话了。
但是现在，他这个套路打熟了，就知道其实我就是希望他能说他理解我的感受，我是很吃他这套的。而且作为吃货的我，一听有好吃的，我就开心了。啊哈哈哈。
套路三：当我对婆媳关系灰心的时候
过去时的杨先生
我：“老公，我越想越郁闷，我感觉我和你妈妈永远都搞不好关系了。”
杨先生：“那你和神认罪呀。你和我说又没用的。”
——我更郁闷了，然后开始各种作……
现在时的杨先生
我：“老公，我越想越郁闷，我感觉我和你妈妈永远都搞不好关系了。”
杨先生：“没什么好郁闷的。我和你说，上海滩婆媳关系好的就没几家。婆媳关系不好是正常的，特别好才是奇怪的。所以有什么好难过呢？你觉得她好相处就和她多来往，觉得交往起来累么就少接触，这都没啥不可以的。你开心最重要了。”
——还说啥呢，我这肯定是被他哄得像朵花儿了呀。
杨太太点评
我觉得杨先生现在在这个问题上的回答简直是高明得不行，完全可以拿来作为范本。
首先，他用上海滩婆媳关系的例子，这背后的意思是，安慰了我：“婆媳有问题的也不是你一个，并不是因为你糟糕所以才有问题，这是很普遍的事情。”
其次，我以前说婆婆不好，他总觉得是在说他妈妈不好，其实还是我们常常有的观念，虽然结婚了，但是还是觉得自己和爹妈是一家，配偶是另一家。但是现在他很清楚他和我才是一体的，所以他就很接纳我。现在连双方老人都搞清楚家里的结构了，我爸妈是一伙的，我公婆是伙的，我们是另一伙的。我们也不偏我公婆也不偏我爸妈。
套路四：我婆婆和杨先生提要求的时候
过去时的杨先生
杨先生：“妈妈说，让我们明天去她家吃晚饭。”
我：“可是我明天和同事约了吃饭啊。”
杨先生：“……啊呀你怎么不早说，我都和她说好了。”
我：“我又不知道你的安排，再说我们不是前几天才去她家吃过饭？”
杨先生：“明天家里亲戚都要来，你看着办。”
我：“什么意思啦，你威胁我啰？”
……花式吵架又开始了……
现在时的杨先生
杨先生：“妈妈说，让我们明天去她家吃晚饭。”
我：“可是我明天和同事约了吃饭啊。”
杨先生：“对对对，我就想着你可能也有安排，所以我和她说，我要先来问问你。你看你呀，你想去就去，不想去我就回绝她。”
我：“不好意思啊，我忘记告诉你了，那明天吃饭有谁啊？”
杨先生：“家里亲戚都要来过节呢！”
我：“额……那我不去岂不是很不好。”
杨先生：“不会的呀，你不想去就不去，我会和他们说的。”
我：“那我再考虑一下。”
杨先生：“好的呀。你不要有压力，明天中午之前告诉我就行。”
杨太太点评
杨先生现在不会轻易答应我公婆的请求，我也是。有一些事情虽然看起来特别理所当然，哪怕我知道他肯定会同意——比如孩子在外公外婆家玩，我爸妈说：“不如就让他们留下来吃晚饭吧！”我也还是会和他们说：“让我先问一下杨先生。”
其实我们的改变父母也都看得见，他们并没有因此不开心，相反还觉得我们的关系越来越好了他们很感欣慰。
套路五：公婆觉得孩子应该这样这样带
过去时的杨先生
公婆：“啊呀，你们给孩子穿得太少啦！小孩子要生病的呀！来来来，我给孩子买了件大棉袄，正好穿上。”
杨先生：……（沉默）
然后我回来以后肯定就要说他了呀！“啊呀，怎么小朋友多穿了一件大棉袄回来啊？你看，我们不是都说好了吗？你也同意小孩子穿得少的呀！小孩子穿太多才容易生病好吗？我们孩子穿得少一点，身体素质不要太好哦！你为什么什么都不说呢？”
杨先生：……（继续沉默）
我：“哎哎，你搞什么啊？”
杨先生：“你烦死了。”
我：“我擦，明明是你爸妈观念不行，你还说我烦？是不是你亲生的孩子啦？……”
——好了，他成功开启了我的机关枪哒哒哒模式。
现在时的杨先生
公婆：“啊呀，你们给孩子穿得太少啦！小孩子要生病的呀！来来来，我给孩子买了件大棉袄，正好穿上。”
杨先生：“我和你们说，带孩子你们就听我们的，特别是要听小徐的。她说穿得少一点也是为了孩子好，她说得有道理的。你看看那些穿得多的孩子，身体都不行，越多越不行。”
回来以后，我问他了：“啊呀，怎么小朋友多穿了一件大棉袄回来啊？”
杨先生得意洋洋地和我说：“爸妈买的，我已经和他们说啦，穿太多了。所以就没穿，带回来了。等天气再冷点，我们再穿。”
我：“哇塞，那咱爸妈能同意啊？”
杨先生：“我和他们说啦，带孩子要听我们的，特别是要听你的。我们自己的孩子我们做主，他们现在都很尊重我们的。”
我：“好的，新衣服等下次就穿过去给他们看看，让老人也开心开心。”
杨太太的点评
杨先生过去懈怠和公婆沟通，也懒得和我沟通。他觉得我很烦是真的，但是他其实也觉得我公婆很烦。他夹在中间自己也很烦，简直不知道怎么办才好。
后来真的是神转变了他，他开始担起了在公婆和我之间沟通的桥梁，他和我沟通的时候他也悄悄夹带一点“私货”，让我留意其实婆婆现在改变得也特别大。然后他知道很多事情我没有办法自己开口，就一直努力在公婆这里为我发声。
我公婆有时候也很固执，以前他就觉得和他们沟通麻烦，但现在他有时也会摆出稍强硬的姿态，划出界限——他也常常劝一些年轻弟兄：“该和父母开口的时候就要开口，毕竟是亲儿子，爸妈其实都能理解的。”
最后，我知道这篇文章肯定有很多姐妹要转给先生看了，看看看，看看人家的老公。
但是我们家的规矩是这样的：各人就改自己的。
我的婆媳关系之路可见《我到底是有多破败？》、《聊聊婆媳矛盾那些事》、《再次反省婆媳问题》等；另外KITTY姐妹在《KITTY姐妹的干货》一文里处理婆媳关系的智慧也是特别值得我借鉴。
所以杨先生的改变真不是我要求出来的，也不是我吵架闹革命闹出来的，我们是都因为经历了上帝，所以才改变的——我甚至都不知道他什么时候就脑子拐弯了，真是感谢神。
这篇文章仅仅是记录了杨先生的改变，我也借着这篇文章谢谢杨先生，也把荣耀归与我们的上帝。
KITTY姐妹的读后感
总结杨先生的套路就是：
先解决情绪，不着急解决问题。情绪解决了，问题有时候就不存在了。
他作的不是桥梁，而是挡箭牌。在公婆面前，事情临到，他就替你裆下了；在你面前，他就替公婆挡下了——这就是担当啊！
杨先生的读后感
我可以说我改变主要是因为求生欲望强烈吗？哈哈哈。开玩笑。我想到两个方面：
第一是“合一”。
——以前你和我说这些话的时候常常有一种受害者心态，我听了就觉得你在和我抱怨，其实我也没有与你在主里合一。现在我觉得我们是一体的，有问题要一起解决，我就把你的问题，也视为是我自己的需要，我就也会站在你的立场考虑。
第二是“沟通”。
——我以前沉默是觉得没有办法沟通。以前你说话，我沉默，是觉得说了就要吵架。而我爸爸妈妈说一些话我就沉默了，是因为我觉得和他们提出观点就像是在“要求他们”，而“要求父母”在我的原生家庭的观念里是大逆不道的，所以我就沉默了。但是我现在观念改变了，我不觉得我和他们说我们怎么带孩子就是在要求他们了，而且我发现父母其实也是可以沟通的，所以我就愿意说了。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
爸妈是我的“爱的启蒙老师”
杨太太 杨太太的成长日记
昨天有一个姐妹和我电话，聊了很多她在这几年越是祷告，越是每况愈下的经历。说到后来，她说她已经开始怀疑神是不是真的爱她，然后她问我：“你有没有怀疑过神爱你？”
我想了想，即使在我最困难的2013年，那一年我经历了我的第二次宫外孕，我家里着火所有东西全部烧光，杨先生和我吵架吵到分居他在等我起诉离婚，我几乎每天都要大哭一场——即使在那个时候，我也没有怀疑过神对我的爱。
我们姐姐很喜欢一首主日学歌曲，歌词里说：“耶稣爱我我知道，因为圣经告诉我”——但是实际上，对于我来说，我如此确信神爱我，尤其是在感受上始终能感受到神爱我，不止是来自于圣经，主要是源于我的爸妈，特别是我的妈妈。
我的妈妈是她家里最小的那个孩子。我外公外婆一共有五个孩子，生我妈妈的那时候，他们年纪都挺大了，所以对她特别宠爱。据我妈妈自己说，外公号称是说，家里是谁读书好谁用新书包，然后结果就是每年新学期外公就都会给她买个新书包——要知道那个时代别人家还是老大用完老二用，老二用完老三继续用的。
我妈妈小时候在家里也没做过啥粗重的家务，嗯，这个她没有告诉过我，这个是我自己看出来的，你们懂的。那时候人家家里最痛苦的三年自然灾害，她因为各种原因也没遭殃，每天还是有吃有穿。
当然对于她这样特别爱读书爱学习的人来说，那个文X大X命是很真的很要命。但是耽误了时间以后，她后来还是一直在学习，她大学毕业，学了英文，考了各种证书，甚至一直到现在，她还没事背个英文单词，每周还千里迢迢地跑去老年大学学钢琴。我说我教你不就得了么。她说：“不要，等你来教我黄花菜都凉了。”
我妈妈一直到现在，50多了，还有一种别样的天真，比如聊天用个很萌的小表情，给自己取一个很萌的微信昵称。以前我和她聊MSN的时候，那满屏闪闪闪的表情符号啊，杨先生问：“这人怎么这么公主系的，你在和谁聊天呢？”我说：“我妈。”
我不知道这种天真，是不是来自于她的家庭背景，但是我肯定是她这种天真的直接受益者。
杨先生说：“你妈妈真的宠你宠得没边了。”
嗯，事实就是这样。
我完全能够感受到我妈妈对我的爱。记忆里，从小到大，不管是她下班回来，还是我补课回来，每次她看到我，她都是很开心很开心的。她对我的很多怪动作，都是特别接纳。比如她早晨叫我起床，从来都很温柔。小时候她就放一个收音机，让收音机的声音自然叫醒我。长大了有时候她到我房间看看我，我还会听到她的自言自语：“算了算了，让她再睡一会。”有时候，在这时候我还会听到她忍不住在笑。
我早晨起床起床气特别大，特别不爱说话，感觉一说话就“破功”了一样，一说话就睡不着了。有时候早晨时间特别赶，她问我：“你什么时候起床啊？”我的手就从被子里伸出来，给她比划了一个5，意思就是：“再过五分钟。”然后又听到她大笑着走开了。——最后时间果然来不及了，她还会偷偷给我20块钱，悄悄和我说：“快点打个出租车去吧。”
还有记得读书的时候每天都要穿很闷热的运动鞋，我的脚会臭，她每次进我房间也是大笑。她不是嘲笑我，她就是喜欢我。我香她也喜欢，我臭她也觉得可爱。
我们这一代人，从小都衣食无缺。但是我一直觉得我妈妈对我还更好一点。她会主动拉我去第一食品商店，和我说：“买这个吃吧，这个很好吃啊！”“啊呀呀，你要不要试试看这个啊，这个味道很嗲的！”买鞋子更加是了，长身体的时候，每个季度她都要带我去淮海路买鞋子，从淮海路来回走三遍那都是常有的事儿。
我读书成绩一直是忽上忽下的。她听我说为什么我考不好，有时候我觉得她是想要严肃一点，但是每次讲着讲着她还是忍不住噗嗤就笑了出来。然后我考试成绩好，她会开心好多天，但是我考试成绩不好呢，她说过我以后，她就觉得这件事过去了，她还是会给我烧各种好吃的，该买啥也还是会带我去买。
写这篇文章的时候，我发现我妈妈从来没有对我灰心失望过。她一直对我是充满希望，在我最最糟糕的时候，她还是一直觉得我将来必成大器。
真是写一万字也写不完我妈妈有多爱我。
我爸爸家里就比较苦，他又是老大，他有一种攒钱的习惯，反正就是舍不得花钱呗。所以他看到我花钱，都是各种无奈，但是我觉得他也没有因为我花钱就不爱我。
我印象最深的事情，是那时候我说我要去英国读书，他开始是反对的。他就觉得我大学毕业就应该去工作了，他觉得我要出国读书就是为了逃避上班。但是后来他同意了以后，就拿出了他的存折卡。一共40万，这是他从他工作到那时候，20多年，所有的工资加一起的总数。（有关部门的同志们，是时候给警察蜀黍们加工资了！）
那时候我就很感动。后来我毕业的时候，我叫他和我一起去参加我的毕业典礼。他心疼钱又不想去，后来他同事都撺掇他和我一起去。我还记得他那时候申请签证打了好多好多报告，警察蜀黍要出国不容易啊——那是他人生的第一次出国。
嗯，爸爸的爱就很深沉，但是他是把他所有好东西都给我了。
我觉得就是因为我的爸爸妈妈爱我，我就特别明白上帝对我的那种无条件的接纳，无条件的爱。
看上去好像是在说我爸爸妈妈如何惯着我，但是实际上不是的，我爸妈对我要求是很严格的。这两者其实一点也不矛盾，就是尽管他们对我要求严格，我还是可以感受到他们的爱和接纳——他们不因为我好就多爱一点，也不因为我差了他们的爱就减少。
他们爱我，单单就是因为我是他们的女儿。
也是因为这种经历，我甚至常常觉得，虽然上帝也很爱别的弟兄姐妹，但是上帝就是最最爱我。啊哈哈哈。我心里甚至能感受到我在说这个话的时候，上帝的那种喜悦。
祂爱我，不是因为我做得有多好，而是单单因为我是祂的女儿，所以祂就是爱我。
所以我也不需要特意去用好行为讨好祂什么，我的行为再好，祂对我的爱也不会增加一分了，因为已经是最大的了。但是也不是说我就任意妄行了，我觉得在和上帝正常的关系里，就像我也会孝顺我爸妈一样，我也愿意讨上帝的开心。
我觉得我很幸运，有这样的爸爸妈妈。他们是我的“爱的启蒙老师”。因为被深深爱过，才知道如何去爱。有时候我想到上帝的时候，也会想到我的爸爸妈妈；有时候我看着我的孩子忍不住笑的时候，我还是会想到我的爸爸妈妈。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
和姐姐囡一起学画画
杨太太 杨太太的成长日记
（这幅向日葵是姐姐囡去年画的）
姐姐囡在大班以前没参加过什么培训班（见《一个孩子在大班以前没上过培训班的普娃妈的自我安慰》）。今年在KITTY姐妹的建议下，我们给她确定了三个爱好重点发展，其中一项就是画画。（见《给姐姐囡制定的2018年计划》）
姐姐囡确实是很喜欢画画的，记得她4岁的时候，杨先生在和我公婆聊天，她就在旁边画了一副特别古灵精怪的画：“爷爷长得比奶奶高，奶奶看到就伤心了。”当然亮点还有她给奶奶画的满手的戒指。哈哈哈。
后来她在课后班画的画每次都让我觉得弹眼落睛。我一度还把它们贴起来，还按照她说的，给每幅画都起了名字。
所以我一直是想给她请一个老师一对一地上上课的。
但是我又不要考级，我就想她画得开心，增强观察力和想象力，所以我觉得外面考级的班也不太适合我们。我其实也不太追求她要有什么技法，暂时我对她的要求，就是画一幅画就画完整，不要画到一半就不画了。
因为我们家里孩子多，送她出去画画我确实也有心无力，我们家里附近也没有什么画室，于就想请老师来家里教她画画。
其实也不好找。问了几个同学家长介绍的老师，都是太忙，有自己的画室，没有办法上门教孩子。
就这样到处打听，也没合适的，一拖拖到了现在——直到最近才终于找到了一个老师，各方面都挺合适的。啊呀，我真是高兴啊！
老师说，让她从水彩画开始学吧。
我觉得这个挺好的。她之前画的水彩画我也见过，我觉得有模有样的。
（左边的油渍真的不是我弄上去的。。真的……）
老师又说：要买一个画架。我说我家有画架的，因为我也是一个业余的绘画爱好者。
然后我就发了一幅我画的画给老师看。
老师看了也很高兴，老师说：“要不我教你学油画吧！你可以的！”
哎呀呀，一下子说到我心里去了呀。
我记得我小时候特别喜欢画画，那时候我爸爸妈妈回家都很累也没空陪我，我就在家里墙上乱涂乱画。有一次妈妈出差带我去瘦西湖，我还坐在那里画了一张瘦西湖的五亭桥，我妈妈看了直说我画得好。
但是那时候好像他们也没有想过要送我去学画画……相反，他们觉得写字好看很要紧，于是送我去学毛笔字了……学了一年就放弃了，啊啊啊，因为我实在不喜欢啊。
但是我还是一直喜欢画画，后来长大了我就自己买了油画棒，在家里乱涂乱画。杨先生也很支持我，因为我一画画就会画很久啊，他也安得清闲。哈哈哈。开玩笑的。他是觉得我喜欢的他就很支持。
不过我从来没有想过真的要学油画，难道油画不是要从素描开始学的吗？我又没学过素描。
哎，但是我觉得既然老师说可以，那肯定就是可以的。就像学钢琴一样啊，我也是野路子出身，现在也还可以呀！
我和杨先生商量了一下学油画的事情，包括可能我每周要花一点时间画画他要帮忙带孩子，还有学画画每个月也是一笔额外支出。（如果对我的时间哪里来的有疑问，可以参考《杨太太，你的时间从哪里来？》一文）
但是杨先生听了马上就一口答应了。
啊，然后我就正式开始学了呀。
这个是这次姐姐囡画的水彩画，她还没完全画完。
我呢，就按照老师的方法，开始画油画。
先打草稿，然后选择合适的笔，然后调颜色，然后她建议从深到浅画。至于具体怎么画，她都随便我的，于是我就开始free style（自由风）地随便画画画。
我在学的时候，姐姐囡很好奇地就在旁边看我们画，然后对我进行各种指导：“妈妈，你看，这里有个红色你不要忘记。”“妈妈，你这棵树的位置在这里比较好！”但是，在最后，她对我的画高度评价：“妈妈，我觉得你画得比老师的还要好！”哈哈哈。
当天一节课没画完。
（这是老师画的草稿，当天的进度就是这样。）
过了几天，有一天姐姐在带弟弟玩贴纸，我就坐在那里继续画画画，直到画完整幅画。
老师对我的习作赞不绝口，说我画出了远景和近景，画出了水的质感，也有一些细节（当然老师的话也有很大鼓励成分对不对），我觉得很开心，而且还不只是因为老师的赞不绝口开心。
我那天特别感动，因为那天杨先生刚好出门，而孩子们很安静很开心地在旁边玩，也不影响我画画。妹妹囡早就睡下了，我就安然享受这样的美好时光。
这周画的是麦田里的花。昨天趁着小朋友晚上睡觉就画好了。
（杨先生说不如上次画得好，喔哟哟，第二幅画，你对我要求不要这么高好嘛！）
前几天写了《姐姐囡学琴记》一文，有姐妹留言问我：“我一直有个钢琴梦，我也想和女儿一起学钢琴，但是不知道自己年纪是不是太大了，现在是不是太晚了。”
怎么会晚呢？我觉得人生什么时候学东西都不晚，何况还是自己从小的兴趣所在！——况且，这总比她里面学，我在外面玩手机要强吧！
KITTY姐妹的读后感
从杨太太写《爸妈是我的“爱的启蒙老师”》中看出，父母“为“孩子做的，要到孩子自己为人父母后才体会更深；从这一篇中看出，父母“陪”孩子做的，孩子小时候就能体会，因为对孩子来说，最好的爱，就是爸爸妈妈拿自己来陪。但无论是“为”孩子还是“陪”孩子，都是舍己的爱……
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
为什么要听妈妈的话
杨太太 杨太太的成长日记
今天晚上和几个姐妹在群里聊“孩子是不是真的能够明白为什么要听妈妈的话？”
我也仔细想了想我自己，为什么要听妈妈的话呢？
答案一：“因为爸妈会打我”
在小时候，如果有人问我这个问题，我应该会回答：“因为如果不听话，爸爸会打我的。”我爸爸以前打我打得可厉害，我小时候脾气特别倔。一般塑料拖鞋打打我都能忍住不哭，每次我还会把自己锁在厕所里插上插销。非要我爸把我揪出来，然后用皮拖鞋皮带把我痛打一顿，我才肯服软。
虽然我爹妈现在可能也看我的公众号，但是我还是要说：以暴力对待孩子，这当然是一种很糟糕的教育方法！不只是因为可能犯法，还因为其实这种教育方法是无效的——我什么也没记住，我就学会了一条：“爸爸一凶，我就识相点。”
但是为什么要听爸爸妈妈的话，我还是没搞懂。
答案二：“因为听爸妈话对我有好处”
再长大一点的时候，那时候我还不认识上帝，如果有人再问我这个问题，我可能会说：“我要听妈妈的话，是因为听妈妈的话是有好处的。”因为我小的时候我妈妈就是这么教育我的：“我和你说，妈妈这么做都是为了你好！”
——在周杰伦的《听妈妈的话》里面，周董其实也是这个逻辑：
为什么要听妈妈的话
长大后你就会开始懂了这段话
长大后我开始明白
为什么我跑得比别人快
飞得比别人高
将来大家看的都是我画的漫画
大家唱的都是我写的歌
但是这个逻辑有个最大的问题，就是我在叛逆期的时候，最该听爹妈话的时候，就特别听不进爹妈的话。因为我实在是看不出来我爹妈说的话到底对我有啥好的：
我可以和狐朋狗友开开心心出去玩，为什么要听你们的话呆在家里做作业？要高考，我也懂啊，但是出去玩一下和高考又不矛盾的，读书又不差这么一天的啰。
那时候我都16、17岁了，也算是个大姑娘了，你再打我试试——我虽然可能还是打不过你，但是我绝对会离家出走的。我至今还记得我有一年大年夜和我爹妈吵架夺门而出以后发现身上只有一块钱，找了个网吧上OICQ找朋友求助，我说你再不来网吧救我我就要被网吧老板剁手指了。
答案三：“因为吃不消爸妈放大招”
我爸妈在我的叛逆期常常祭出其他大招。
我爸就是生气啊，就是凶啊，暴跳如雷啊——我感觉我爸爸现在的心脏病有一大半都是被我那时候给气出来的。除此之外我爸还有一个大招，就是要和我断绝父女关系：“册那今天你敢滚出去玩你给我试试看，这个家里你看看你还能不能再回来！”
我妈妈的大招是说扎心的话：“你不要以为你那些不三不四的朋友是真朋友！”我一下子就被扎到了，马上就会跳起来：“谁说我的朋友不三不四了？你知道什么啦！”我妈妈就会继续进攻：“我怎么会不知道？那个谁谁谁，怎么怎么样，这样还不是不三不四？那就没正经人家了！”
她的另外一个大招是打同情牌——嗯，她现在的高血压也确实全赖我。反正说啥都扎不到我的时候，她就开始哭啊，越哭越伤心啊，她说她高血压要发作了啊，她说她上班这么辛苦，赚钱供我读书，回来还要做家务，给我好吃好穿，对我这么好，但是我都不懂事啊，她养我有什么用啊，养我就是让她自己伤心啊。早知道还不如不生孩子，和我爸爸两个人过过日子可开心啊……
好了，他们的大招一放，我就焉了，个么想想就算了呀，还能怎么样呢，今天就不要出去玩了呀。
——但是到底为啥要听爸妈的话呢？我其实还是不懂的。因为后来到了大学，他们管不到我，我就开始日玩夜玩，我玩得可带劲，反正一有机会就要玩，一玩就收不住。
而且更糟糕的是，我在后来很长的一段时间里，我也不懂得怎么处理和男朋友的矛盾。反正一和男朋友有矛盾，我就是这几招：发脾气，威胁要分手，机关枪一样地说难听的话，以及痛哭流涕。
强调一下：这篇文章绝对不是要说我爹妈不好。他们有很多很好的教育方法，我是完全能够感受到他们对我的爱的。（这不，在这周我就发了一篇《爸妈是我的“爱的启蒙老师”》专门说他们对我的爱的。）
答案四：“因为上帝让我这么做”
我觉得我比我爹妈要幸运，因为我后来认识上帝了。我有了老大以后，看了《父母情子女心》一书，受到很大启发：
我觉得在管教孩子的过程中，不论是不是使用杖打，爸爸妈妈自己回到基督里，温柔而坚定，是管教孩子真正的“秘诀”——因为一生气，孩子就只看父母脸色了。
我们把孩子带到神面前，而不是用各种奖励和威胁交替和孩子博弈。按照杨先生的话说：我们做父母的是有权柄的，我们要拿起神给我们的权柄来教育孩子。
前几天教姐姐囡学习以弗所书6:1的时候，我们有段有意思的对话：
你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。
——以弗所书6:1
我：“什么叫理所当然，就是显而易见是这样的。”
姐姐正好看到家里的小猫，她说：“哈哈哈，就像小猫喝水是理所当然的。”
我：“对，小猫喝果汁是不是理所当然的？”
姐姐囡：“哈哈哈，不是的。”
我：“很好，你已经懂了什么叫理所当然了——所以在主里听从父母是不是理所当然的？”
姐姐囡：“嗯，是的。”
晚上，她在快乐地喝牛奶。我刚好看到姐妹在聊“孩子是不是真的能够明白为什么要听妈妈的话”？我就拿了个手机去给姐姐囡拍了个小视频，我完全没有预演，因为我特别自信我们姐姐囡肯定是知道答案的。
“你知道为什么你要顺服爸爸妈妈吗？”
“因为顺服爸爸妈妈，就是顺服上帝。”
——她知道上帝爱她，知道上帝创造她，知道上帝给她很多恩赐，她觉得顺服上帝很快乐，她因为信上帝而很有安全感。
今天翻到姐姐囡小时候有一次带她和神认罪的文章（见《在小伙伴家吃饭饭》一文），想到姐姐囡那时候说话都不利索，不禁莞尔。
现在姐姐囡6岁，我们仍然在不断努力希望帮助她建造品格（见《给姐姐囡制定的2018年计划》一文），和我小时候很不同，姐姐囡是一个很顺服的孩子，甚至有时候都会让我觉得很感动。（我不觉得这是自己的功劳，我真的觉得这是神给我们的恩典。）
比如上周带她去小朋友家，她和她的小朋友玩得超级开心。我和她说：“我们再玩一分钟就回家吧。”
结果差不多到了一分钟的时候，她竟然快快乐乐地过来和我说：“妈妈，一分钟到了，我们回家吧。”
当时我心里就想起一句经文：
人生智慧的儿子，必因他欢喜。
——箴言23:24
最后，也许很多人看了会说：“啊，孩子有个信仰真是好。”
嗯，对啊，你说得对，确实是很好。
——这篇《如果你也想要认识上帝……》送给你！
KITTY姐妹的读后感
我昨天也问我家老二和老三，为什么要顺服父母。老三说：“因为那是上帝的诫命呀！” 于她而言，上帝说的话都要听，这也属于“理所当然”吧！
老二可逗了，他回答我说：“这个答案分属世版和属灵版。属世版呢，听爸爸妈妈的话我就有好日子过；属灵版呢，顺服父母就有上帝的祝福。” 哈哈，毕竟十三岁了，糊弄不了了。
孩子越大，自己的思想越多，杖责已经不适用的年纪，更需要考验父母的智慧。其实孩子不听话的时候父母放大招发脾气，说白了就是父母在不打自招：我没招儿了，只能大喊大叫了。这种时候孩子的耳朵早关起来了，他们早就摸透了我们的套路。
记得孩子小时候，跟他们讲为什么要顺服父母的时候，我画画给他们看：上帝最大，爸爸在上帝底下，妈妈在爸爸底下，孩子们在爸爸妈妈底下，其实也是在保护里面，这样魔鬼撒旦的毒箭飞过来的时候，就有上帝替我们挡着，而且还有很多很多来自上帝的祝福；如果你跑出了这个保护圈，就是把自己暴露在外面，没有上帝的保护，也没有上帝的祝福。既然你什么都要听自己的，那撒旦来攻击你的时候，你也只能靠自己跟撒旦打仗了。没有上帝的帮助，自己怎么打得过呢？（申命记28章）。
后来老三（记得那年她不到五岁）就自己画了一幅画，还挺说明问题，同时也是让孩子监督我自己——妈妈有没有凡事顺服爸爸呢？
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
我家家规的初尝试
杨太太 杨太太的成长日记
在写了《给姐姐囡制定的2018年计划》一文以后， KITTY姐妹给我很多新的主意（见《KITTY姐妹家的家规》一文）。其中一条就是定家规。
KITTY姐妹家的家规是这样的：
太好用了！于是直接盗版过来，根据我们家的情况，我编写了我们家的家规：
有人觉得我们的家规过于严格，啊，可是其实我们从小就是这样要求孩子的，这个家规并不是“从天而降”的，而是根据我们平时对孩子的要求整理而成的，我们家的老大和老二早就知道家里是这个规矩的。
而且因为我自己的成长经历，我觉得爱孩子，和对孩子要求严格，其实也并不是矛盾的。（见《爸妈是我的“爱的启蒙老师”》一文）
有一个姐妹和我留言说：“……这几方面的培养，造就的是孩子外在的顺服，但对孩子内心的顺服，以及孩子与神的关系，以及属灵上的造就，有多大联系呢？”
我觉得姐妹的问题非常好，也提醒到了我。虽然我们也教导孩子顺服父母是圣经的教导，但是感觉平时教他们这样那样的好行为，好像和我们教导他们信仰的内容没关系一样。
于是我就问了KITTY姐妹。她是这样说的：
“对于小孩子来说，爱神是个非常抽象的概念。我就跟孩子们比喻说：你看十字架，一条竖的，就是我们爱天父爸爸；一条横的，就是我们爱身边的人。天父爸爸也爱我们身边的人，但是是怎么去爱他们的呢？是透过我们去爱他们的呀！这些家规里面，很多方面就是体现了爱神（叫名字，要答应；得命令，立即行—听神的命令，顺服父母）；爱人（后面的几条，都是基于如何对待周遭的人，以尊重、服务的心去对待别人）。对小孩子来说，抽象的概念需要透过具体的行为来体现，内在的精神要透过外在的行为来巩固。
关于顺服的品格的属灵意义，很简单：首先是以弗所书的经文里有写，落实到应用上，就是：你连每天都看得见的爹妈都无法顺服的话，那怎么去顺服看不见的神呢？”
然后，KITTY姐妹话锋一转，她说：
“其实每条家规后面都是附带有经文的，因为篇幅的关系，我是再另外打出来经文卡，用钉子和线与家规连上贴在墙上的。但由于年代久远，整版都在北京的老电脑上了。我只好凭着记忆重新打字的。
其实，这也是我要鼓励倡导国内妈妈的地方，就是我们小时候都是以be told to do something （老师教啥就做啥）的方式被教育大的，越是乖的学生，越是被动地照本宣科。而我鼓励的是，我提供的只是一些启发，帮助好学的妈妈打开思路，根据自家的情况而创新出适合自己家的培育模式，而不是依葫芦画瓢，完全照搬。
既然想到了如何让行为与圣经教导结合，我要的是你自己去思考啊？而不是我告诉你现成的啊！这个过程就是你依靠神，与神同工共同来养育孩子过程！如果我全盘告诉你了，那你岂不是错失了自己依靠神、自己成长的良机了吗？
所以神才没有让我回忆起原来全套的东西，其实也是为了姐妹们的益处。大家要依靠的，不是Kitty的智慧，而是去跟神要祂的智慧。Kitty提供的东西，虽然也是受神启发，但只是你们的铺路石和垫脚石。我最大的喜乐，莫过于看到这样的图画：你一手让神拉着，一手拉着孩子们，脚踏这些垫脚石，一路跟着神走。”
啊，我听完她说的以后大为惭愧，当天晚上撸起袖子，重新思考了我们的家规。然后决定把上面那张图作为一个“大人版”——就是给大人看的，也是提醒我们在遇见事情的时候要提醒孩子什么。然后我又做了一个“儿童版”，儿童版就附带了很多经文，方便小朋友理解为什么要这样做的原因。
我灰常“狡猾”地在旁边写上了让他们自己“做明智的选择”，因为家规嘛，再全面也不可能面面俱到。但是我想，如果他们做的一个选择，是出于顺服上帝，或者爱人如己，或者是管家精神（就是神托付给我的这个东西/这个房间/这件事情我自己爱护好，管理好），那总是没错的。
现在我们家里已经开始执行这些家规了。
老大的进展
原来我给姐姐囡布置每天的任务清单的时候是不和奖励挂钩的。但是后来听了KITTY姐妹的建议，我觉得她也确实是明白顺服父母的意义（见《为什么要听妈妈的话》一文），所以现在她如果有一个全勾的清单，我就会奖励她一个COUPON（奖励券），奖励券的内容由我来定。
她到现在为止，得到的几张COUPON的内容是：
可以在弟弟午睡的时候额外看一会电视（他们平时只有星期二才能看电视）；
少做一个日常任务；
请妈妈买一样自己喜欢的文具；
我现在脑子里还想到她会喜欢的内容有：
请妈妈讲一个故事；
吃一个冰淇淋；
玩一关手机游戏（她喜欢玩的一个解谜游戏叫LoveYouToBits，因为真的有点难度，每个星期二玩一两关时间就到了）
这是她今天的清单：
因为都做到了，所以这是她今天得到的奖励券：
其实这倒真的是我发自内心希望奖励她的。她有时候实在是太太太太乖了，让我和杨先生很得安慰。人家在朋友圈晒孩子做作业，我在朋友圈晒孩子做家务。
老二的进展
在《给姐姐囡制定的2018年计划》里也提过，哥哥囡我之前是用一张大表格的，但是发现效果一般。对于三岁半的男孩子来说，他对打星星还完全都没有概念。打了是确实开心的，但是不打也没什么不开心的。
所以我这次就吸收了KITTY姐妹的经验，给他做了一张游戏图，更直观。上面那个猫头鹰是个吸铁石，一共10格，走到终点我也会给他一个奖励。奖励的内容同样由我来定。好了。这下他的积极性一下子被调动起来了。
他已经走过了第一个回合，这已经是第二个了。这次的奖励是磁力片，他很喜欢，我也早就想给他买了（其实我已经买好放在柜子里了）。
顺手再解释一下格子3，6，9旁边的图片：这是我们弟弟最喜欢的棒棒糖、泡泡浴和桌游游戏。如果他在走到3的时候想要棒棒糖，那就要多走两回合，走过去再走回来。如果他想早点走到终点，那就要暂时忍一忍。
游戏嘛，我就想设计得更多趣味性一点。而且这样既可以拉长战线，又不会让他在中间的时候太无聊——如果每次一下子就到10了，一下子就到10了，感觉杨先生就要被奖品搞破产了。哈哈哈。
插播一句，话说我这个儿子和老大女儿真是不一样，我曾经一度都觉得有点绝望了，我怀疑是不是我给他名字起坏掉了，叫“彼得”，他真的和彼得一样，单纯是很单纯的，但是完全一根筋啊，有时候他问我的问题让我简直不知道回答，比如：
“妈妈，我喜欢姐姐和我分享玩具，但是我不喜欢和姐姐分享玩具，怎么办？”
怎么办？怎么办？你真牛……你难倒了当年的最佳辩手啊！你难倒了现在的刑辩律师啊！
我想，我当年应该叫我儿子保罗啊，保罗多聪明啊，保罗爱学习啊，保罗守律法啊！后来我老板就和我说了一句：“保罗长得不好看。”——啊，还是老板你厉害，你一下子就安慰到我了。
游戏棋是有了，老二的兴趣也有了，但是到底怎么实行呢？我又有疑问了。如果他有一个进步我进一个，但是有问题我就退一个呢，我估计这个可怜的孩子永远都到不了终点了。
KITTY姐又给了我很切实的建议，她说：“训练最好盯着一个死磕，而不是全面展开。你从你的七条里找出你最在意的一条，我猜应该是第一条吧，给他下棋。其他的先放一放。一个月能把一条盯下来有成效就已经很不错了。”
我想了想，确实啊，顺服是训练其他品格的根本，如果不顺服，其他的训练更是无从谈起，那就学习顺服吧。——如图所示，弟弟现在在第三格。——今天我给他进一格的时候，是叫他从浴缸里起来去睡觉的时候。平时他都磨磨唧唧的，今天非常迅速，于是我奖励他走了一格。
家规里的木头人他也尝试过了。我原来以为这个木头人是很温和的训练方法，但是没想到，他站在那里一动不动的时候，竟然觉得羞耻，然后就哭了。然后那次以后到现在，他好像就没有再做过木头人了……不过时间还短，暂时当然也都说不出好坏。
话说其实我是想写一篇短短的日记随便记录一下，结果一不小心写得这么长我也是醉了……
总体来说，颇有起色。也抛砖引玉，欢迎大家继续给我意见。
KITTY姐妹的读后感
Coupon代表了：
认可（I see you! 爸爸妈妈看到了！）
奖赏（You made it! 你做到了！）
激励（Keep up the good work! 保持下去！）
很多家长都会惧怕给奖赏，因为怕孩子是为了奖赏而做。比如有的家庭规定：洗一个碗一毛钱，那么在家长叫孩子去洗碗的时候，孩子就会问：“给多少钱？” 因为惧怕这样的现象发生，有些家长就惧怕给孩子奖赏。其实这不是孩子的问题，而是家长跟孩子之间爱的关系出了问题，同时也是家长的权柄和孩子的顺服之间出了问题。
在我们家，吩咐孩子做某件事的时候，但凡孩子先开口问有没有奖赏，或者讨价还价，奖赏就自动作废，该干的活儿还得照干。就奖赏本身来说，圣经里也多次提到奖赏和赏赐。基督徒轻看世上的苦难，也是为着将来在天上的奖赏。
奖赏的精髓，不是贿赂，乃是关系。好比人行走江湖，我跟着老大混，老大事事都关照我信任我提点我，给了我不少赏赐，凡老大有的我也有份，跟着老大，前途老光明了。从今往后，老大的事就是我的事，只要老大吩咐，我一定肝脑涂地、两肋插刀、赴汤蹈火、在所不辞！我跟老大咱谁跟谁啊？这时候奖赏不奖赏的，已经不那么重要了。
嘿嘿，这种动态的关系互动，就像我们跟神、我们跟孩子，一样一样的。其中的微妙只有懂关系的人才能体会，而不是死板的规条能测透的。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
论和杨先生同床睡觉的难度系数
杨太太 杨太太的成长日记
写下这个题目我就笑了。哈哈哈。
我这个人以前对吃喝玩睡特别有追求。小时候鉴于我对自己床垫的高要求，我妈就给我整了一个特别厚特别软的床垫。那个床垫舒服到了什么程度呢，就是我人往上一躺，就陷在了床垫里，上面被子一盖，我妈进我房间不掀被子她都不知道我在床上躺着。
进了大学以后，一般同学就是床板上铺一条棉花毯就睡了，而我的床上是厚厚两层海绵垫子，外加一个电热毯。——总之，我就是喜欢软床。
但杨先生喜欢睡硬床，没结婚的时候，我婆婆就给他木板床上放一条棉花毯，没了，这就算是床垫了。他那个床对我来说和水泥地没啥区别，别说睡觉了，我就是坐在上面时间久了我都嫌硬。
但是对杨先生来说，床稍微软一点点都不行。我们出去旅游，每次一住酒店，我躺床上陷在那个床垫里的时候，我就觉得真是舒服啊，又有小时候睡觉的感觉了——但杨先生就总是哭丧着脸，完蛋了，一睡软床，他的骨头就散架了。
所以嫁给杨先生的时候，第一件事要面对的就是床垫的问题。
有人和我说，有那种一半硬一半软的床垫，但我觉得，床垫一半一半的多别扭啊！那时候我想我要顺服杨先生的，于是我就选了一个特别特别硬的席梦思。那个品牌的销售说，是他们品牌里最硬的一个了。
结果杨先生说，这个床垫对他来说还是太软了，他也睡得不太好。对我来说更别谈了，艾玛，我常常睡起了以后就觉得浑身酸疼啊。而且杨先生睡觉还打呼噜，天哪，真是天知道我刚结婚的时候是怎么过来的！
可这么不舒服，为啥没分床睡呢？其实当时支撑我的，就是一个特别简单的信念：我觉得夫妻同床而睡是理所应当的——我看我爸妈也是睡一张床的呀！
等有了老大以后，我睡眠就更差了。
老大是我们家里三个孩子小时候睡眠最差的一个。那时候老大睡我们旁边的小床里，当时我们也没有对她进行睡眠训练，她晚上喝夜奶无数次，不喝夜奶的时候也要哼哼，然后她一哼哼我就醒了。
就这样苦了我也苦了睡在我边上的杨先生，等她四个月大的时候，杨先生终于受不了了，他和我说：“要不我还是睡客厅沙发吧，小朋友晚上哭，我白天上班人都感觉昏昏沉沉的。”
他会有这个想法，是因为当时我们周围几乎所有亲朋好友，如果没有老人或者月嫂半夜陪孩子睡觉，只要有了孩子，夫妻都是分开睡的：妈妈和孩子睡，爸爸去客厅睡。
但是杨先生和我说那句话的时候，我竟然忽然感觉被提醒到了。我想起了一句经文：
& && && && && && && && && && && && && && &&&
妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。
——哥林多前书 7:4-5
我觉得自己被提醒到的事情是：我和杨先生的夫妻关系才是最重要的呀！确实孩子晚上哭就是会影响杨先生睡觉，但如果一定要有一个人睡出去，那肯定不是杨先生，应该是孩子啊！因为我要和杨先生睡一张床的呀！孩子什么时候要住出去？既然杨先生说了这句话，这就是一个征兆了呀！
我把这个想法和杨先生一说，他倒反而舍不得了：“啊，宝宝才四个月大啊！要么我再忍忍试试吧。”但是我当时不知道哪里来的勇气，我觉得我们要做对的决定，杨先生听我说了理由以后，虽然心里舍不得，但还是同意了。
于是，我们当天就把老大的小床放去了书房，从那天开始对她进行睡眠训练。我们老二、老三更是一出生就开始睡眠训练，我们全家都是睡眠训练的受益者（见《我们关于宝宝睡眠训练的经验汇总》、《睡眠训练实战日记》等文）。
后来和人家说起这个经历，有很多姐妹和我说，她们觉得经文里是“同房”而并不是“同床”。所以不睡一张床只表示“分床”，不表示“分房”了。
我不是解经专家，我只能说我的理解：从上下文看，经文里说的“同房”其实是夫妻的性生活。这个经文写得特别有意思，在神的眼里，夫妻竟然对自己身体都没有主权，权力竟然都在对方手上。
可是如果都不睡在一起，对方要怎么行使这个“主权”呢？然后我就会想到一个画面：先生想要和妻子有性生活，但是妻子现在在另外一间房间陪孩子睡觉呢，哎，想想要不还是算了吧……（捂脸）
——但产后的性生活是很重要的呀！关于这个我是很有体会的！（见《聊聊产后恢复性生活》一文）
而且我自己的经历里，我觉得如果孩子睡在我们旁边，展现着各种奇怪的睡姿，嘴巴鼻子里还时不时呼噜呼噜一下，这时候我和杨先生同房，就总感觉各种怪怪的——我会忍不住要笑场的。然后杨先生也要笑了，哈哈哈。
所以，我自己始终选择：我要和杨先生睡一张床，然后尽快让孩子睡出我们的房间。（但是我绝对不是说别人的看法做法就不对了哦！我只是说我是这么想的，所以我这么选择。每家人家里情况都不一样，大家将来也是自己和神交账哈。）
——很多人和我说：“你太狠了，小宝宝这么小你就让他们睡出去！”但后来我发现我还不是最狠的，我看了九个孩子的妈妈的《“9个孩子睡觉，你怎么安排？”美国妈妈是这样搞定的！》一文——人家是一出生就让孩子睡出去的好嘛！
——估计这也就是为啥，和我说这话的人，基本只有一个孩子，我只有三个孩子，而人家有九个孩子的原因了。（再次捂脸）
因为我和杨先生一直睡一起，倒也成了习惯了。有一阵子我出差特别频繁，杨先生就和我说，我不在家，他睡得特别不好，晚上睡不着，半夜里一摸我不在，就觉得不习惯——啊呀呀。这是我听过他讲的最好的情话之一了。
我也很能理解他，因为有时候我和杨先生吵架了，他气死了，睡客厅沙发去了。我明明心里觉得：“哼，我一个人睡大床还睡得舒服点”——但是实际上我就是翻来翻去睡不着。最后几乎每一次，我都跑到客厅里，把他再请回我们的大床上睡。
但我们一旦真睡一起了呢，早晨起来，气也就自然消了。哈哈哈。不是有句老古话叫：夫妻床头吵架床尾和嘛，确实是有道理的。
现在，我们结婚八年了，我们还是每天都同床睡觉。神奇的事情是，我有时候睡软床竟然也有点不习惯了，而杨先生也终于开始习惯睡软一点的床了——我们终于都和自己家的床垫成为了好朋友。
每天晚上，要不就是杨先生抱着我睡觉，要不就是我挽着杨先生的手睡觉。杨先生总是比我热，我挽着他就觉得很安心。昨天我和他都平躺在床上的时候，我忽然想起了我们结婚婚礼的那个画面：我的婚纱长长地拖在后面，我也就是好像这样挽着他，我们一起走在红毯上。
KITTY姐妹的读后感
我们家夫妻同床这些理念都已经不在话下了。现在的挑战是：论夫妻俩同床、同时睡觉的难度...... 要不就是先生的“盒子时间”太晚，要不就是太太舍不得睡觉，跟娃斗智斗勇一天了，好不容易娃睡觉清静了，怎么着也得刷刷朋友圈，逛逛某宝吧！
我老公因为时差的关系，经常半夜跟国内开会、工作、思考。我说你再不跟我同时睡觉，我就要出轨了，哈哈哈。如今的世代，men can live without wife, but cannot live without wifi（男人可以没有老婆，但不能没有网络）...
Gloria姐妹的读后感
最后一段关于挽着杨先生的手入睡和回忆两人手挽手的婚礼场景好感人哪，执子之手与子偕老！
想起来多年前认识一位参加年轻妈妈小组的慕道友，她是经人介绍在很短时间里就嫁给了一位有些木讷的化学博士，很快有了两个孩子。但是夫妻相处的并不好，太太抱怨和苦毒很多，先生则用冷漠相待。太太总是在小组分享的时候把“大不了就离婚呗&挂在嘴边。
后来太太在小组里除了倒苦水，还学习了温柔和顺服的功课，渐渐的苦毒就少了。有一天她欣喜地告诉我，他的先生虽然嘴上什么也没说，但是晚上睡觉的时候会搀着她的手，整夜也不放手。哇，那是我当年被两个小屁孩搞得天昏地暗的时候听到过的最浪漫的事。
杨先生的读后感
圣经上有很多律法，其实对人都是很难的，我们也确实没有办法做到所有的律法。但当我们真的愿意去遵循律法的时候，我们是会得好处的。就比如圣经让我们不要离婚，不要分房睡——在我们当初来看，真的都是不容易的事情，但是我们还是遵循了圣经的教导，如今就看到了好处。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
向所有师母致敬
杨太太 杨太太的成长日记
有时候我一个人的时候会没事和神随便咕咕叨叨几句。
那天洗手，我正好想到了杨先生各种有气无力死阳怪气的样子，我就随口和神祷告了一句：“天父啊，哎，要是杨先生以后做传道人就好了。”
忽然，有一个很清晰的回应：“你真的想让杨先生做传道人吗？”
我吓了一跳，真的，我吓了一大跳。刚才我那个祷告根本就是随口祷告，没过脑的。然后这个清晰的回应让我忽然觉得这个事情要认真考虑一下啊。
“Hold on，Hold on啊您，别急别急，刚才说得先别算数啊，你让我好好想想啊……”
这不是故事哦……真人真事……
然后我就开始想了。
我首先想到，杨先生要是做传道人，肯定就不上班了。这个好，他的公司现在离家有点远，照顾家里不方便。
但是转念不对劲啊，他虽然呆家里，但是肯定一刻都不闲着。教会里这事情多少多啦！我记得我和杨先生以前去一对长老夫妇家做婚姻辅导，每次去辅导都是哭了人家半盒面巾纸，觉得过日子又有盼望了。
然后赶紧约下一次吧，我恨不得一周一次，但是想想太贪心，要不两周一次吧，结果人家还是不行。长老太太直接拿出了IPAD给我看她的行程表，从早到晚，满满当当，好不容易又排出了一天，也已经是一个月以后了。
我又想起来，以前和杨先生吵架，半夜2点钟，我真是觉得这个日子过不下去了，我给咱管会堂的长老弟兄打电话，他一点不生气，半夜两点钟还激励我。
……额，想想杨先生真的做传道人，估计我们家从早到晚，也是这个节奏了。
然后我又想起有一次师母和我偶尔说起，她因为家里装扮得挺好看发了朋友圈，就被有一些弟兄姐妹论断成生活奢靡——这都哪儿和哪儿嘛！还不许人家生活有点质量了。但是她在郁闷了一阵子以后，仍然选择爱弟兄姐妹，然后发朋友圈就谨慎再谨慎。
我还记得我有一次心血来潮，给师母买了花送去，师母开心死了，横谢竖谢，搞得我很内疚的。我看到我们朋友圈里好多姐妹都爱买花，我自己也买，以前却没有想到给师母送过花。看到她感动成那个样子，就可想而知，大家大部分人平时都和我一样，把她给大家的服侍看成了理所当然。
我想起了她老公，人家全职服侍以前，也是工作很好，很会花钱的弟兄，听说也是穿品牌，抽雪茄。但是给教会做服侍以后，这能节省就节省。有一次我和杨先生请他吃饭，吃完饭他竟然和我们提出，他要把菜打包回去。
我和杨先生面面相觑，台面上都吃得差不多了呀！他手指指的那个菜，土豆牛肉，牛肉都吃完了，就剩点土豆了，这个程度的剩菜我们从来不打包的。但是他笑笑，和我们说：“我家里两个儿子，什么都吃得掉。”
想想他们物质生活的改变，我心里又是一抽。要是杨先生做了传道人，我是不是能够跟上他的步伐，这真是要打一个问号。其他不说，让我所有的事情都要考虑师母的身份，要考虑“不绊倒别人”，我想想就要烦死了。
哦，如果杨先生成为传道人，史上最烂的师母就同时产生了。
而且神呼召他做了传道人，我们也还是会有很多矛盾啊！我之前听KITTY姐妹在《记临产前的一次吵架》分享的，传道人气老婆更有水平呢！
天哪，传道人太苦了！师母更苦！我脑子坏了嘛！我没事祷告那个干嘛！那我干嘛要他去做传道人！
但是我又转念，如果神真的呼召杨先生做传道人，我们的生命境界一定会很不同的。地上的生活，再苦也是短暂，天上的赏赐才是真实的。
若是杨先生做传道人，我与他一同得天上的财宝，不是很赚嘛。不知不觉就赚很多了。
想到这里，我咬咬牙，重新做了一个祷告：
“天父，虽然想想还是有点恐惧害怕，不过如果你真的愿意呼召杨先生的话，您请不要客气，我心里是愿意的。我觉得这是一件好事的。”
然后我开怀大笑了一番，啊哈哈哈哈。我现在在谈论的杨先生，还是一个不爱读经祷告的杨先生，若是他那天真的出来全职服侍了，那真是神的大能！
后来我和另外几个师母聊起了这个话题，KITTY姐妹的先生也传道人，她特别有体会。
她说：“师母也是人，她们之所以成为师母，有了这个位份，是因为老公的身份是传道人。然后众人就把很多期望值强加在她们身上，牧师家的生活如同金鱼缸，人人都看着的。而且教会所有别人不愿意干的活，都落在了师母头上。孩子也要教导得很好，不然人要说闲话的。所以师母是最枯干最辛劳的一群人，不是想象的那样属灵和光鲜的。
而且苦水也不能向下倒，所以师母里面都是苦水无处倒啊！因为她们本身就是大家的垃圾桶，里面堆满了别人的垃圾，自己还被要求很多。我以前曾对我家老公敢说：‘我多希望我不是你老婆，而是教会的任何一个姐妹，说不定这样你还跟我多讲几句话。’所以说，要好好地爱师母。”
啊，我想起了我们自己师母，想想她带我们这群羊多么不容易，尤其是羊群里还有我这样的牛脾气的“斗牛羊”，就是脾气上来了能斗牛的那种——而且现在“斗牛羊”还开了个公众号，真是要让人绝倒了……于是我当天就给我们师母表白了：“师母我爱你。么么哒。”
最后，写这篇文章是看了《我是传道人，我骄傲！》一文，我之前不知道这个这么好的公众号“麦子的故事时间”（微信号：tikvah20）是传道人开的，看了这篇文章真的很感动。
虽然特别不想把自己的日记写得像春节联欢晚会的报幕词似的，但是还是想说：
在此向所有传道人、牧师、长老、教师、还有全职服侍的弟兄姐妹和他们的家人，道一句：“你们辛苦了，愿神记念你们的服侍。”
莉莉姐妹的读后感
这篇好感动！ 传道人就这样背着十字架跟着耶稣走窄门，再苦再难也坚定往前走…！ 愿神记念所有人的服侍！杨太太你的纠结以及最后咬咬牙做的郑重祷告，也让我超感动！一路看着你的日记过来，见证你在神的恩典里的飞速改变，也让我越来越坚定信主的道路。感谢神！假如神真的拣选了杨先生做传道人，我每个月都给你寄一束花！（杨太太按：一言为定！）
Melody姐妹的读后感
我是才一年经验的新手师母，记得在神学院的时候我和几个韩国太太走的很近，有次谈到以后当师母的问题，韩国太太都一脸愁容的说：在韩国，师母好像是一个规定好的样子，穿着套装，竖着精致的头发，画着朴素的妆容，总是面带微笑，随叫随到，家里井井有条，孩子彬彬有礼....她们非常害怕这样固定的标签。在美国华人教会的师母也告诉我，一般教会聘请牧师基本都是买一送二，师母在会众心中就应该承担责任。
我们回国服侍前先生就告诉我，千万不要有压力觉得自己什么都要做，他只要求我照看好自己和孩子就可以，所以我非常感谢我的传道人先生，在我前面为我承担很多，回国一年其实我在教会除了司琴和儿童主日学，其他服侍很少，有时真的有些内疚感，觉得亏欠教会亏欠神，但也实在因各方面原因力不从心，有次在和一个姐妹分享时她问我是不是有这样的压力是因为有骄傲，想要得到别人的称赞，说实话真不是。因为神呼召丈夫的同时，也一定呼召了妻子，有一样的使命。
我确实很想做好神交付我们的事工荣耀他，但我也相信现在我的处境有神要我在当下该做好的事，这也是神对我将来事工的预备，不用太自责但时刻要有使命感，不要忘记神的呼召，时常提醒自己，将来见主的时候是否可以说：“那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。”(提摩太后书 4:7 )最后还是感谢杨太太这样的弟兄姐妹对师母的理解和包容！
KITTY姐妹的读后感
哈哈！我越来越觉得，神呼召传道人，不是等“他”是否预备好了，而是等“她”是否预备好了…… 传道传道，随传随到。牧师是教会的属灵遮盖，师母是牧师的加油站！
我这个师母脑子飒飒清： 师母， 英译 Pastor's wife（传道人的妻子），所以我第一要务就是要做好我老公的妻子。我家孩子年幼的时候，老公也是顶住各方压力，让我先照顾好家里，教会活动和服侍暂时退居二线，甚至于主日学都不参与，因为我平时已经7x24带孩子了，到了星期天我还带孩子，就没有时间和经历听道了。所以我们都是鼓励单身弟兄姐妹们带主日学的。
我还看过一篇海外的报道，说听牧师讲道最少的人，其中就有其他牧师、长老和师母 所以对我个人而言，听老公讲道是最最重要的。这也是摸清他属灵状况，为他守望祷告的最佳切入点。当年老公不要我参与任何服侍，只要盯牢一两个核心同工姐妹，好好服侍她们。
虽然当时老公的决定不为人所理解，但几年后看出来，一些有心志有潜力的同工就开始浮出水面。原本只有13位姐妹开始的教会，逐渐由好几对夫妻出来担任核心同工，而且基本上都是弟兄出头。由此教会的领导层就开始比较健康。回顾以往，老公的决定绝对正确！老头子总是对的，哈哈。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
大学毕业刚工作，现在处于迷茫期？
杨太太 杨太太的成长日记
昨遇见一个小姑娘，大学刚毕业，经人介绍通过关系进入一家颇有声誉的律所里挂实习律师，她不拿工资，但也没人给她派活，她觉得自己每天都在混日子，心里很委屈：
“每天都在挣扎要不要辞职。辞职觉得很可惜，因为这一年的资历在简历上蛮好看的。但是不辞职又觉得这一年时间浪费了，什么也学不到。而且人家也说了，等挂出了证也不能留下来的，所以我现在很想出国去读个硕士。”
我听她说话间，就想起自己刚工作的那会儿，我觉得她的想法很典型。但现在回头看，我又有很多很多话想要和她说。
一、为什么没人给你派活？
其实最简单的原因，就是因为你是介绍进去的。律所通常不收闲人，但既然你是通过关系，也不要工资，那就来呗，老板可能也就是卖人一个面子。但是谁会真的给你做事呢？人家在心里已经暗暗论断你的能力了
所以，我个人强烈地建议大家，找工作就凭本事，踏踏实实地投简历。律所如此，公司更甚。通过关系进去，并不是一件光彩的事情，破坏了人家内部的平等竞争体系，当时觉得好像占了便宜，实际上后续的晋升都会有问题。好像那句话怎么说的来着——命运的馈赠都在暗中标好了价格。
二、在好单位做过就能在简历上添一笔？
哎，你以为老板们都是傻子吗？为什么大家都喜欢大所大公司出来的员工，并不是因为觉得他们的简历长得好看，而是因为他们有着很好的工作习惯，简单来说：他们会做事情。有一些外资所给律师助理的培训相当全面，人家写出来的中英文合同面面俱到。
律师都是人精啊，面试的时候简历放一边，和你一说话，几个问题，你会做什么不会做什么，人家就都摸透了。要知道你英语水平更简单了，根本不用看证书，直接拿个合同你来翻译一下。你会就是会，不会就是不会。你若翻得不好，就是有专八证书对老板来说又有何用呢？
所以我会觉得，在现在这个世代，尤其想在律所工作，踏踏实实有本事才是真。当然，你如果豁得出去，走的是网红微商路线，搞个美签也能走出一场戏的，那也算是一种本事。
三、出国读书就能镀金了？
本人硕士毕业于英国伦敦政治经济学院呀，这金镀得够纯了吧。但是没啥用啊，律师都是实干家，你干出头了，人家一听你这个学校，就觉得找到了印证：“果然你是从小就聪明”；但你若没干出头，这不过就是简历上的一行字，甚至连敲门砖都谈不上。
我回国的时候恰逢2008年金融危机，工作特别难找。我发现这个伦敦政经不但没帮上我找工作，还成为我找工作的负累了：想攀高枝吧，人家还看不上，觉得我不如那些考过美国BAR的；想就低就了吧，人家也不乐意，觉得你那么好的学校毕业，心气肯定很高，我们这小庙你肯定做不长。
我年轻的时候也困惑，如果连名校也不能成为敲门砖，那到底什么才是敲门砖呢？我想，真正的敲门砖还是实实在在的本事吧。有人留学国外回来但是英语还是很一般，那就完全不如一个普通大学生然而英语杠杠的来得实在。如果你确实精通德语法语，那哪怕你是野鸡大学毕业，大家一样对你刮目相看，因为这就是真本事啊。
所以我自己教育我的孩子也是这个思路，我觉得与其大学混了四年毕业什么都不会，还不如没读过大学可会精修摩托车来得实在。
四、这一年什么都学不到？
道理大家都懂，过了司法考试，进了律所，后面还有个继续学习的过程，没人会手把手教你，都要靠自己。——可是具体怎么搞呢？
小姑娘说：“我也想问人家问题，可是问多了人家会觉得烦。”
对啊，你说得对，问多了人家肯定觉得烦。而且你没有工作经验，你问的问题在律师看来都是很幼稚的问题，而且基本有一大半你问题你在网上其实都可以自己找到答案。
我的建议如下：
1、搞清楚办公室所有律师的名字和业务领域——律所网站上都有，见人就打招呼。甜美乖巧型的姑娘，总不会太吃亏。没事还可以中午主动和律师约个中饭：“啊，某律师，我对您钦慕已久，而且咱俩还是校友，我特别想和您学习一下经验，不知道您这几天中午有没有时间和我一起吃个便饭？”——吃个中饭，人家总归同意的呀，你就听人家说几句话，也总归能学到东西的。
2、你对什么领域有兴趣，就去找相关领域的律师毛遂自荐：“我是某某某，现在在挂证，但是我每天都来，事情不多，我对投资并购这块很有兴趣，我知道您在这块特别精通，是我们所做得最好的，我要是能帮上您的忙，那就太好了！复印整理材料什么我都愿意做，我的座位就在角落那一块。”
3、想想自己想学啥，抓紧一切可学习的机会。如果想做诉讼，那完全可以去旁听庭审啊。可以在听庭审前仔细研究一下这个案子相关的法律关系，法律法规，然后求着人家律师带你去旁听。听完以后第二天，还可以把庭审里的问题继续追问人家律师——当然，你问问题之前最好自己先思考一下。
4、如果想要做事情，可以从给律师做法律研究开始。每个律师都有很多法律研究没时间做的，比如新出了一个什么法规，和旧的法规相比有什么变化？还比如一些新的事物，在实践中有没有相关的判例？比如我们团队现在就在做一个案子，其中就需要研究虚拟货币是不是能够构成职务犯罪的犯罪客体——啊呀呀，如果有人能送上门来帮忙，还能够真的帮上，那我们就开心得笑不动了。
5、法律研究并不比真的做事情要简单，尤其是研究的思路，这个完全可以在收到活的时候就大胆地问。如果最后做出来的东西确实漂亮，放心吧，不但你活不会缺，律师还很可能会教你更多，直至他离不开你，把你收下来。
千万不要以为人家说不能留下来，你就真留不下来了——毕竟这个时代最缺的不是钱，而是人才。
五、律所招人最看重什么？
这个问题大概是很多年轻人想要知道的。
很多人以为律所就是要找口才好的那种。其实不是这样的。不要说律所有一大部分律师主要是做非诉讼业务，哪怕就是做诉讼业务的律师，招人的时候也未必喜欢夸夸其谈的年轻人。做诉讼，比起口才来说，思路、逻辑、大局观更重要。
所以与其夸夸其谈，不如脚踏实地。聪明伶俐固然好，但是踏实努力更重要。不怕吃苦是必要的，如果还加上不怕吃亏，那就更好了。
一个年轻人，如果天资不差，谦虚好学，勤劳认真，有错能改，不怕吃亏——我相信这样的人，哪怕开始起点不高，以后也总会遇见有机会找上门的。不要怕人家看不到你的勤奋努力，做人就是尽本分，我是相信是金子总会发光的。
KITTY姐妹的读后感
活儿是要自己找的，不是等人派给你的。刚出道的新人要有眼力劲儿，眼里要有活儿。哪怕给同事们倒杯茶，也是极好的！
Jeremiah弟兄的读后感
现在的年轻人一般脑子都很好，但是习惯了大学被动式学习的方式，思维很难转换，如果企业培训体系完整倒还好，能有个过渡，但现在企业更多地反而是需要自主学习型，因为前辈们大家都忙着呢，没人会那么有空。
很多实习生也是，甘愿当当印帝印后，没事了就刷刷票圈公众号，其实会观察，多主动，每天可以学习不少东西，最烦还有基础问题也要来问的，很多硬知识都可以通过Google度娘自己学到的，思维上的懒也很常见。
英馨姐妹的读后感
应该说我们大部分人在走上社会之前都没有培养起在社会生存都能力，因为我们接受的就是应试教育呀，二十几岁之前的人生都是为了考试……所以毕业后很难转变过来。
我自己的感受就是靠主带领就好，第一份工作当时也是什么都不懂，但真的是本着把领导教的手头一点点事做好的原则，领导就会看见你不一样的付出，然后就越来越多的工作安排过来了，自己也就学会得更多了。——本着为主去做、为主负责的态度把可能完全无关紧要的东西做好，可能感觉是没人会关注的。
对孩子，我跟你感觉一样，真的没必要为了随大流去上大学，而是要找到真正感兴趣的事情去搞。比起学历，在爱里面的安全感、接人待物有分寸的真诚、对喜欢的事情的钻研，要更有用的得多。
基督徒，结婚八年，家有三宝，刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来
关于要不要收读者打赏的纠结
杨太太 杨太太的成长日记
微信有一个赞赏功能，就让读者给作者打赏钱，一般大家都会在文末贴一个二维码，然后就可以向作者转账，表达赞赏。
我这个号是从来没收过读者赞赏，也从来没打过广告的。所以一直有人问我：杨太太，为什么你不开通赞赏功能？你是觉得主内的公众号接受赞赏就不荣耀神了吗？
哎，这都哪儿和哪儿的事儿。
我每次都回答：“不不不，我绝对没有这个意思！”
最初不接受赞赏，纯粹是杨先生}